Освоение гончарного мастерства

Пока нам было грустно, канешна же, патамушта мужики казлы, мы решили ничего не рушить и ни на кого не кричать, а пошли и налепили горшков. Вот.

"Звонко
Покатилось колечко в дырявый карман
Долго
Растирали глаза носовыми платками
Так оно и было, всем смертям назло.

Глина поможет,
Глина покажет,
Глина научит..."

Вот я созрела, Лена, держись)
Итааак, суть моба в том, что мне сказали три моих умения, а я должна про них написать или опровергнуть, сказав, что не, не умею. Лена сказала мне:

1. Ты умеешь печь чапати и прочие непонятные названия (и быть бешеной домохозяйкой)
Я никогда не умела готовить, и руки у меня росли не оттуда. Но однажды в моей жизни появился Джи, человек-повар. Сначала он сажал меня в угол кухни и говорил:"Смотри и ничего не трогай". А потом постепенно начал меня чему-то учить. И я даже научилась - и иногда фанатично кашеварю теперь.
А однажды я купила себе книгу по ведической кулинарии - оттуда и научилась готовить всяческие блюда с хитровыдуманными названиями. Отчасти из-за того, чтобы доказать самой себе, что вегетарианская кухня тоже бывает вкусной.

2. Умеешь быть страдающей смешной фемм фаталь и просто перманентно радовать окружающих)
Известно, что я ищу принца. Но их не бывает, потому я предпочитаю окружить себя хорошими мальчиками, которые составляют по кусочку вполне себе образ принца. А каждому из них, конечно, хочется быть единственным. Потому я страдаю, заламываю руки и не знаю, кого выбрать.
А радовать окружающих - ну не знаю. Я когда говорю, все улыбаются. И чаще всего мне так по-доброму говорят:"Какая ты, Катечка, смешная".

3. умеешь делать классные открытки из своих снимков и писать письма от руки
и да!умеешь вирши писать.
Писать письма от руки - это я да, умею. Могу незнакомой тёте Груше из Бобруйска написать письмо листов на десять. Сейчас, правда, редко пишу, потому что мне никто не отвечает, а так не интересно. Открытки из снимков делаю только потому, что пристойных почтовых открыток днём с огнём не сыщешь. Вот и клепаю потихонечку всякие с пейзажиками. Себе, кстати, ни одной не оставила, все разослала. А вирши? Ну они мне, как любому бездарю, нравятся. Но я пишу их раз в год примерно. Вдохновения нет. А потом читаю и думаю, что их, наверное, писал за меня кто-то другой.

И три ответных "не умею":
1. Следить за собой. Вовремя выщипывать брови, эпилировать конечности, не надевать разные носки, краситься, мазаться всякими кремиками. Каждый раз, когда я устраиваю себе "день красоты", я дико устаю и не понимаю, как некоторые проделывают подобные манипуляции ежедневно. Единственное, на что меня хватает - ежедневный душ с головомойкой и последующей попыткой уложить волосы.
2. Рисовать.
При том, что подавляющее большинство моих друзей - художники, я не способна даже на банальное палка-палка-огуречек.
3. Сдерживать слёзы, когда на меня кричат.
Я понимаю, что бабья истерика часто очень действенна по отношению к мужику, будь он муж или начальник - не важно. Мужчины редко могут стерпеть слёзы и, видя плачущую женщину, во многом уступают. Но я бы предпочла выходить из конфликтов с каменным еблетом. Но не умею, потому плачу в три ручья обычно.

Катечко крайне неорганизованный человек. Особенно во всём, что связано с разного рода бумагами. Я просто какое-то время с ними ношусь, а потом делаю большой тяп-ляп, в надежде, что и так сойдёт. И обычно что-то как-то сходит. В итоге я имею такую ситуацию: в моём паспорте в месте прописки стоит дом 24 корпус 1, которого не существует в природе. Мой второй диплом третий год лежит в институте. Дважды я увольнялась с посылом на хуй, один раз из-за того, что не осилила сдать обходной листок. В результате где-то в закромах родины лежат две трудовых книжки на моё имя. Есть ещё третья, действующая, в организации, в которой я сейчас работаю. Сведения туда вписаны моим почерком, потому что кадровик тоже я.

И вот тут взбрело мне сделать наконец загранпаспорт, без которого я, кажется, много теряю. А там надо вписать все места работы и учёбы за последние десять лет. И вот я не знаю, что туда вообще писать. Ибо существует определённое количество официальных мест работ, с отчислениями в пенсионный фонд, уплатой налогов и прочими пирогами. Но у меня три трудовых, при этом судьба двух из них мне не известна. А в трудовой, которую я могу представить, опыта работы от силы года на полтора. Мне вообще выдадут данный документ с такими успехами, интересно...

Вот ну просто не могу не пожаловаться.

Есть у меня друг, уже стопицот тыщ миллионов лет есть, и вот произошла как-то такая штука. Я человек безответственный и постоянно везде опаздываю. А мой друг тогда был несдержан, юн, однако пунктуален. Потому каждый раз, когда мы назначали где-то встречу, он приходил, полчаса тупил в назначенном месте, а потом адово орал на меня, мол, что же, сложно вовремя из дому выйти?
И вот лет пять назад получилось так, что я поехала к нему в Мытищи, но мне как-то так показалось, что в электричке сесть негде, и я решила подождать следующую. А был дьявольский мороз, где-то минус тридцать. И электрички как-то отменяли через одну. Соответственно, в ближайшие полчаса транспорта так и не произошло. А я как всегда уже опаздывала.
В итоге я нашла своего друга совершенно охуевшим, с твердокаменным от мороза ирокезом. Он кутался в косуху и был весьма похож на попугая, клетку с которым забыли зимой на подоконнике. Тогда мне был устроен такой скандал, что я как-то забоялась впредь опаздывать. А потом подумала, что он уже отошёл, и опять забила на желание прийти вовремя.

И вот на этом месте я как-то поверила, что некоторым людям воздаётся за всю хуйню. Потому что продолжая продалбывать важные встречи и хронически приходить позже на работу, я каким-то чудесным образом не могу прийти не вовремя к этому другу. Я умудряюсь доезжать за полчаса из Очаково на Комсомольскую, забегать в закрывающиеся двери электричек, приходить аккурат к автобусу, который ходит раз в час... А вот товарищ мой уже не столь пунктуален, как раньше, и уже я кукую стабильно около получаса в ожидании. И какбе даже не возведёшь очи горе и не возопишь:"За что?" Знамо за что.

В связи с тем, что нас больше не кормят борщом, и приходится таскать жрачку в судочках, я вспомнила детство и приобрела вот это. Оно инфантильное, но забавное. А пластиковые судочки (кюветочки, чеплашки, блжад, как ни назови, все равно херня выходит) для микроволновки я терпеть ненавижу. Так что вот.

В последнее время много держу в себе, а что не держу, то всем параллельно.
И дабы получить стопицот тыщ каментиков, я всё же затею моб, который обещала Джен.
Я, короче, вставлю в бложик каждому по песенке, которая у меня с ним ассоциируется. Кто желает?

А день такой неудачный, что пиздец, прямо ну во всём не везёт, и в руках сами по себе возникают предметы и сами же пропадают, а слова влетают в одно ухо и тут же вылетают из другого. Зато на голове как будто всё ещё та вчерашняя радужная шапочка, которую мне вчера подарили и в которой, ты говоришь, я похожа на финскую лыжницу. Хотя нет на голове никакой шапки, я трогаю волосы и её там точно нет. Хочется спать, но "что-мы-живые-пока-никого-не-ебёт" - и я бегаю по городу, а троллейбус уезжает из под-носа или же идёт в парк. А в пальто страшно жарко, зачем я его вообще надевала, если я всё время бегу? И вдруг зачем-то даже захожу в магазин и вижу там в зеркале совершенно отвратительного тюленя с синяками под глазами. А потом бегу дальше. Но это же всё нестрашно, потому что мы вроде только разошлись по домам, а ты уже пожелал мне по телефону доброго утра. А ещё я плохо вижу вдаль, потому людские черты расплываются, и примерно в каждом третьем человеке я вижу тебя и всё кажется практически совсем не печально. Я могу сесть, поплакать от усталости, но быстро перестану, потому что знаю, что ты где-то рядом. И не только ты. А вообще такое ощущение, что меня больше никто и никогда не даст в обиду.

Сегодня в маршрутке водитель хотел показать людям на остановке, что сидячих мест в маршрутке нет и ехать можно только стоя. "Стоя! Сто-я!"- говорил он вслух, но люди на улице, конечно, его не слышали. Слова свои он сопровождал, отпуская руль, замечательным жестом. Тем же самым,
которым Толик из фильма "Чёрная роза - эмблема печали, красная роза - эмблема любви" сопровождал слова "Положить с прибором". Было забавно.

Или вот на работе ещё шеф разговаривал по телефону с нерадивым заказчиком и выдал прямо-таки фразу буддиста, утомлённого реинкарнацией:"Что же вы так поступаете, как будто в первый раз родились?" Некоторые речевые особенности с головой выдают в нём бывшего военного.

Я тут вспомнила, как Леночка писала про цветы. Задала вопрос, какие цветы, по-вашему, нравятся Леночке, и расстроилась, узнав, что все написали про полевые ромашки и прочий чертополох, а она хотела, чтобы её ассоциировали с чем-то более благородным.
И вот я думаю, что я вся из себя такая-растакая загадошная, а на деле люди видят только то, что на поверхности. Постоянно вот слышу про себя, что я солнце, свет, ураган, хуё-моё... Так вот, я сама про себя думаю, что я не такая. Что всё как-то объёмнее на самом деле.

1. Когда вы смотрите на меня, какие природные условия вам представляются?
2. На какого персонажа кино или книги я похожа? (Молчите про Пеппи, я вас умоляю!)
3. Как вы считаете, каким должен быть мой дом?