Я вчера заехала после работы в "Путь к себе", влекомая страстью купить что-нибудь странное сожрать. Сожрать странное - это вообще моё хобби. Я не гнушаюсь улитками, собаками, лягушками, жуками и кишками. А теперь иногда пробую сожрать что-то "здоровое", чтобы понять, вкусно ли оно вообще. Вчера купила гречневую смесь для приготовления веганских котлет, потому что мне страшно захотелось специй. Купила асафетиду, потому что она так странно пахнет, что меня аж завораживает. Товарищи кулинары, куда можно затолкать асафетиду?

А вот вам собсно "Путь к себе" на Белорусской. Вообще мне там ужасно нравится запах всяких вкусных масел, свечек, палочек и специй. Но вообще по большому счёту мне кажется, что я недостаточно ебанько просветлённая для таких мест. Как будто кто-то вот-вот спросит:"Ты с какого дацана?" или "Шива есть? А если найду!"
Ещё опять видела в автобусе сумасшедшую. Она всю дорогу говорила сама с собой. Третья сумасшедшая за три недели.

Ностальгия - ужасное чувство, не люблю её.
Потому что ничего уже не вернуть.

Однажды, когда уже начиналось то, что началось и продолжается, мне сказали про моего друга, что никто не может занять моё место в его душе. Так как место в душе - оно навсегда и никуда не денется. Короче, какие же это были враки.
Дружище, я скучаю! Мне тебя очень не хватает.

В третий раз пытаюсь осилить практику по книге «Путь художника». Обычно меня срезают утренние страницы где-то день на третий. Однако в этот раз всё началось с того, что в понедельник утром Крот ушёл на работу (он встаёт на два часа раньше), а я не смогла больше уснуть. И решила, что не зря выбрала именно этот понедельник для начала практики. За два лишних часа я не только успела написать утренние страницы, но и прибраться в квартире, вымыть посуду и не спеша позавтракать. Дальше всю рабочую неделю я вставала не впритык к выходу, а на час-два раньше. Вроде бы это оказалось даже не так мучительно, как я думала, когда жалела каждые пять минут собственного сна. Итак…

Утренние страницыУтренние страницы
Неотъемлемая часть «Пути художника», которая смущает меня больше всего своей регулярностью. Что вот каждый день и ни шагу вправо, ни шагу влево. В этот раз утренние страницы получились у меня необыкновенно легко. Я знаю множество людей, которым тяжело исписать три страницы, потому под конец они пишут «Абыр, абырвалг» или вовсе «Я не знаю, что писать». Однако главной моей проблемой для написания утренних страниц всегда были не они сами, а их регулярность и необходимость раньше вставать. Но в этот раз я с проблемой справилась. Но, кроме этого, что такое «три страницы»? Если писать моим почерком на листочке в клетку, получится столько текста, что ежедневная писанина будет растягиваться на час, а я буду уставать. Однако сейчас я решила и эту проблему тоже, взяв ежедневник в линеечку. Исписать в нём три страницы можно как раз за 20-30 минут.
Могу сказать, что выжать из себя три страницы текста мне совершенно не тяжело. Если дать мне возможность писать или говорить что угодно, не поставив ограничений, я, кажется, не остановлюсь никогда. Голова моя – такой котелок, где варится бессчётное количество ингредиентов, доставать оттуда что-то, кажется, можно бесконечно.
С другой стороны, я совершенно не сосредоточивалась на том, что писала, это были просто мимолётные мысли, которые стали словами на бумаге. Кроме приятного сна, который приснился мне в среду и был тут же записан поутру, я и не запомню ничего из того, что писала.
Творческое свидание
Было у меня не совсем таким, как я предполагала. Я очень люблю готовить и не считаю это каким-то рутинным делом. Всегда готовлю со вкусом и с удовольствием. Потому в качестве творческого свидания я использовала процесс выпекания блинов. Я закрылась на кухне и включила ностальгии ради нелепого «Дикого ангела», первые две-три серии. Меня очень успокоило и обрадовало это дело. И сам процесс выпекания, и этот добрый «Дикий ангел» и то, что утром блины отправились на работу, и каждый из коллег сказал мне спасибо и много других добрых слов.

Воспоминание о врагах и друзьяхВоспоминание о врагах и друзьях
Как раз тут недавно у Подполковника Белкина был пост о фильме «В диких условиях». Там показано, как парнишка уходит в леса по той причине, что родители в детстве говорили ему что-то не то. Так вот, я, в принципе, понимаю, что многие люди такие, как они есть, из-за того, что на них кто-то повлиял. А на тех, кто повлиял, ещё кто-то повлиял. И цепочка эта восходит к праотцам. Но всё-таки мне ужасно не нравится, что многие люди не считают, что они вообще в чём-то могут быть виноваты. Они бедные-несчастные, а родители, учителя и друзья – злые монстры, которые виноваты во всех смертных грехах.
В общем, я стала копаться в прошлом и поняла, что меня, наверное, больше хвалили, чем ругали. Никто не говорил, что я бездарь, скорее уже в сознательном возрасте меня критиковали те, кто сам такой весь творческий и звезда рокенрола, но пока сидит на жопе ровно и ничего не делает. Единственное, родители всё-таки умудрились поднасрать. У меня стандартная для советского и постсоветского периодов семья перфекционистов. Они ругали меня за четвёрки в школе и никогда не хвалили за пятёрки, потому что пятёрки у меня были всегда, эка невидаль. Они ставили мне в пример кого угодно, лишь бы не хвалить: «Ты рисуешь зайчика? А вот Оля зато спокойная, у неё нет шила в жопе, как у тебя». Иногда о моих успехах мама рассказывала по телефону подругам: «Ой, второе место по Москве на олимпиаде по русскому, надо же, кто бы мог подумать». И сказано это было таким тоном, как будто всё это настолько огромная хохма, что такого и в жизни не бывает.
Однако, считаю, что не в родителях, не в учителях и не в ком-то ещё дело. Я вообще от природы если хочу, то буду, и как-то нет мне дела до чужого мнения. И к тому же, несмотря на некоторые насмешки и критику, большая часть всех людей, которые мне знакомы, считают меня человеком творческим и признают за мной некий талант. Особенно в плане писанины.
Моя проблема, наверное, в том, что мне будто бы нечего сказать осмысленного. В Узбекистане всё крутились в голове какие-то фразы, но так ни во что и не составились. В сентябре я усадила себя за стол и заставила рифмовать слова. Вышло вот что:
В твой день рожденья на остров пришла зима.
Ночи закрасили чёрным, мосты свели.
С этого дня мы, оставив свои дома,
Ждали гудка парохода с большой земли.

Ждали мы долго, так долго, что стаял весь
Снег, и вода окружила остров, легла к ногам.
Ты рассказал мне о том, что за морем есть
Жёлтые реки, янтарные берега.

Ты мне сказал, здесь, пожалуй, неглубоко,
Если немного выпить, то можно вброд,
Через туманы, густые, как молоко,
К дальнему берегу выйти, ломая лёд.

Как и остальные мои стишочки, это про конкретного человека. Но я совершенно не знаю, что сказать дальше, чтобы это закончить. Ну и конец того, что получилось, мне уже самой никак не нравится. Так и останется эта рифма скорее всего полуфабрикатом.

Воображаемая жизньВоображаемая жизнь
Как ни странно, я выбрала жизнь фотографа, несмотря на то, что в интернетах давно желают строительства заводов по сжиганию представителей этой профессии. Но я так кстати выкупила карликовую камеру, что выбрать что-то другое было бы не так весело. Позже я покажу фотографии. Мне повезло, что, например, в субботу была отличная погода. А в воскресенье мы успели заехать в кучу мест сразу. Фотографии пока не имеют какой-то художественной ценности, но зато не самым плохим образом иллюстрируют мою жизнь.

Прогулка со внутренним художникомПрогулка со внутренним художником
Здесь вообще никаких сложностей не было. Так как я живу и работаю в местах, удалённых от быстрого и удобного транспорта, в целях экономии времени я часто предпочитаю пешую прогулку стоянию в пробке. У меня вообще есть привычка иногда гулять одной по любимым местам Москвы.

РезультатыРезультаты
Приятно было вспомнить, кто и когда хвалил моё творчество, приятно было фотографировать, тем более обстоятельства сложились так кстати. Понравилось раньше вставать, чтобы проводить утро с собой и больше успевать. Приятно было то, что я ни разу не схалявила и выполнила все предписания.
Неприятно было осознавать, что причины моего «нетворчества» скорее всего не в том, что меня кто-то когда-то наругал, а в том, что я так распыляюсь, что не могу сосредоточиться.
В целом ощущения довольно позитивные, но есть чувство, что к развитию в себе творческого начала я не подошла ни на шаг. Из меня не полез поэт, ни хороший не полез, ни плохой.

Дублирую сюда тоже. Все воспоминательные записи должны быть здесь.

Волею судьбы я возобновила изучение французского языка. Прошлая попытка учить язык Гюго и Дюма закончилась провалом спустя девять лет после начала. Провал был фееричный, о нём и расскажу.

Могу сказать, что по советскому учебнику Le Français можно научиться общаться только с товарищами-социалистами за рубежом, так что особенного восторга изучение языка у меня не вызывало. Впрочем, признаюсь честно, несмотря на склонность и даже в определённой степени талант к изучению языков, сам процесс изучения я ненавижу. Уроки иностранных языков в школе я ненавидела чуть ли не пуще всего несмотря на то, что всегда имела по ним твёрдую пятёрку. Но мне было скучно до одурения, сама не знаю почему.
И вот, когда я училась в старшей уже школе, французский язык поставили в самом конце недели седьмым и восьмым уроками. Это было такое время, когда сил не оставалось уже вообще ни на какое обучение, а уж особенно на французский.
Воздушная и возвышенная Лилия Александровна порхала по классу, что-то щебетала, пытаясь привить нам любовь к языку, но тщетно. Скучно мне было настолько, что в меня тут же вселялся демон смеха, Великий Петросян, от которого приходилось лежать под столом в корчах не только мне, но и всему классу.
Как-то раз мы читали текст про некий горный заповедник, густо населённый козочками. В тексте рассказывалось о тяжёлой козьей судьбинушке, мол, кушать зимой было нечего, и козочки потеряли треть своего веса. Потеряли, понимаете? Для тех, кто не понимает, объясню. Для того, чтобы поставить глагол "терять" (perdre) в прошедшее время, необходимо использовать неблагозвучную для русского уха форму "пердю" (perdu). И вот это слово для пубертатного юмора — самое то. Тут же фраза о несчастных козочках сложилась в моей голове в "пукая, козочки потеряли треть своего веса" и превратилась в шутку-самосмейку. Господи, да какое там, я чуть не сдохла от своей шутки.
В момент, когда я уже уползла под стол, моя дорогая подруженька и соседка по парте Маша стала интересоваться, с какой это стати меня так корчит. Я могла выжать из себя только "Пукая..." и снова заливалась счастливым смехом. Машу тоже начало накрывать, но уже не из-за козочек, а просто потому, что я ржу. Остальной класс начал интересоваться, над чем мы смеёмся. В какой-то момент я продышалась и наконец выдала всю фразу целиком. Ни до, ни после этого случая я не видела человека, который бы так рыдал от смеха, как Маша. А потом рыдал уже весь класс.
В качестве наказания воздушная Лилия Александровна заставила Машу спрягать злосчастный глагол perdre. Когда Маша дошла до "ну пердон, ву перде", Лилия Александровна взвилась:"Мария, молчите! Из ваших уст чудесный французский язык звучит, как грязное ругательство!"
Когда все успокоились, нам с Машей опять стало скучно. Ради развлечения мы разрезали огромный зелёный ластик на сотню маленьких зелёных кубиков. Когда Лилия Александровна увидела это рвзвесёлое крошево у нас на парте, она спросила, что это мы такое делаем, ожидая получить разумное объяснение нашим странным действиям. "Как что, ластик режем!"— не моргнув глазом, хором ответили мы с Машей и тут же были изгнаны до конца школы с уроков французского языка. Это было самое начало десятого класса, 2001 год.

Короче, у меня тут почти флешмоб, да не флешмоб.

Я всё-таки люблю красивые коробочки и тут давеча заказала прекрасную жестяную коробочку с набором из пятидесяти открыток с фотографиями агентства Magnum. О нём можно прочитать по ссылке: ru.wikipedia.org/wiki/Magnum_Photos

В общем, теперь я имею пятьдесят прекрасных репортажных фотооткрыток. Но изображения на них не так уж подходят для того, чтобы с улыбочкой поздравить кого-то с праздником или пожелать удачного посткроссинга. Зато над каждым из них можно основательно подумать.

Я предлагаю вам следующее:
1. Если вы готовы к восприятию не всегда приятной, но годной для размышления информации, отмечайтесь в комментариях.
2. Если у меня ещё нет вашего адреса, даёте в личку адрес.
3. Я вышлю вам одну из пятидесяти открыток со своим комментарием к изображению. Я напишу вам о своих ассоциациях в какой угодно форме.
4. Вы отсканируете или сфотографируете (на тапок, мобильник или что-то ещё, не важно) мою открытку или найдёте такое же изображение в интернете (ну вдруг, мало ли), запостите его в свой бложек и напишете (также в любой форме) комментарий.
5. Вы возьмёте готовую открытку или распечатаете на чём угодно (можно просто вырезать из журнала или напечатать на принтере, затем вложив в конверт) изображение, которое можно так или иначе отнести к репортажной съёмке и которое вас цепляет. Пишете к нему комментарий.
6. Я обязуюсь также отсканировать ваше изображение и ответить своими мыслями на ваши.
7. Если вы подписываетесь на это всё, пожалуйста, не ленитесь потом и не отлынивайте) Сто раз подумайте, прежде чем подписаться. Многие люди сознательно ограждают себя от правдивой негативной информации.

Новый флешмоб от  апофатия, таки да, про моногамность и гетеросексуальные союзы.

Суть: выбрать самую любимую совместную фотку с мужем/молодым человеком, рассказать немного о ней и назначить трёх жертв.



Короче, я это фото уже показывала, но люблю его безмерно. Снято оно в апреле этого года в г. Муйнаке на Аральском море. Задумывалось, как семейное фото прошлого века. Когда муж такой важный в кресле сидит, а жена скромно стоит рядом и кладёт руку ему на плечико. Эффекта такого, конечно, не получилось, потому что Узбекистан, апрель, +37 градусов на солнце, пересохшее море и ржавые корабли никак не похожи на интерьеры ретро-фотостудий.
Но всё-таки это фото о том, что главное, что я ценю в своём муже - это желание сорваться со мной в любую жопу мира и исполнить ещё одну мою мечту. Увидеть Аральское море, например, всегда было самой-самой моей мечтой. Я думала, что исполнить её никогда не решусь.

Жертвами будут  Мых, ну и конечно моя дорогая сестра, а также  Леночка. и Лёшенька.

patrikeeva.livejournal.com/48448.html#comments

И снова лениво дублировать, но это пост в жж про Стамбул.

1. Сюда можно писать всё, что связано с тем фактом, что я не вошла в "Клуб 27".
2. Первым поздравившим в этом году стал дорогой наш Евген.
Я ужасно рада обоим пунктам.

Продолжаем радоваться, ужасно непривычно описывать просто радость, т.к. я привыкла в уютненьком либо жаловаться, либо злиться, либо тосковать. Итак, 24 сентября 2014 года со мной произошли такие хорошие вещи:

1. Замёрзла вечером и купила совершенно декадентский чёрно-серый хлопковый шарф, не девочковый и весьма осенний.
2. Поездка в Питер окончательно согласована и оплачена. С вечера 3-го по вечер 5-го октября я в северной столице.
3. Заказала "Смерть и приключения Ефросиньи Прекрасной", "Путь художника" и вторую часть "Русской канарейки".

Может быть, кто-то ведёт учёт прочитанных книг на livelib? Я читатель Patrikeeva, ежели что.