Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Неделя без чтения
Самая страшная неделя для меня, буквоеда и книжного червя, потому что нельзя было читать. Такие дела. Хотя я не поняла, как это - не читать, когда кругом буквы и они ужасно бросаются в глаза. Но я не читала. По крайней мере, специально. Хотя соблазн был велик. Вместо чтения заслушала до дыр два альбома: "Быть везде" Фёдорова и Крузенштерна и "Дорогой мой человек" группы "Есть Есть Есть". Про первый скажу, что когда-то его прослушивание было в тему на одной стороне Балтики, а теперь отлично подошло и ко второй. Особенно к Выборгу, как понятно из предыдущего поста. А второй альбом... Короче, я впервые прослушала целую пластинку, где не поют, а читают. И однозначно, это даже не пять, а пять с плюсом. Очень целостный альбом, в нём всё так прекрасно переплетается - марки, велосипеды, ферганские верблюды, шаманы и хиппи, обыватели и торчки. Короче, во время прослушивания я выпускаю из себя наружу весь внутренний космос, и ещё минут двадцать после меня таращит, как будто этот космос не заходит обратно.

Утренние страницыУтренние страницы
На этой неделе писала их не каждый день. Например, потому, что во вторник пришлось выехать из Питера в Москву в пять утра, дабы избежать пробок. А так вообще в них на этой неделе ничего нового, больше интересного произошло вокруг меня в силу постоянных перемещений в пространстве. Перемещение в пространстве – залог счастливой жизни для катечек.

Творческое свидание плюс охуительные историиТворческое свидание плюс охуительные истории
И заодно про обещанные Кэмерон синхронизмы. Волею судьбы мы с Кротом нашли замечательное место для жизни в Питере, куда будем возвращаться по-любому. Это ДК «Выборгский», театр и гостиница «для своих» в одном месте. Мы жили на третьем этаже в уютнейшей Артистической № 6 размером с приличных размеров квартиру-студию. В шкафу вместо дальней стенки была дверь вникуда, а в соседних комнатах жили люди из телевизора. У хозяина заведения мы были на хорошем счету, потому нам разрешили приходить в любое время и ругаться на охранника, если он нас не пускает. Однажды мы пришли в два, долго ломились в дверь, а охранник вышел, нахамил и не выдал ключи, сказав, что мы мешаем ему спать. Тогда мы пошли играть в шпионов или даже суперагентов. Носились на цыпочках по закулисью, пока не вызволили из каморки спящего охранника наши ключи. Увидеть пустой театр ночью и пробраться за сцену всегда было моей мечтой, и вот она сбылась. Синхронизмы этой недели все оказались театральными. На следующий день в «Выборгском» как раз шёл спектакль «Чапаев и Пустота», на который я, конечно, не упустила шанс пойти. Пошла одна, так как Крот решил пробраться в зал через закулисье, а ульяновскому гопнику и приличной женщине Оле Пелевин до сих пор кажется чем-то из области ненормированного безумия. В итоге я посмотрела спектакль, конечно, опять забыла ключи, пролезла через служебный вход-выход и обнаружила Крота мирно распивающим коньячок с актёрами спектакля. Как с родными, ей богу.
А потом я подумала, что пару раз всего видела театр с изнанки (да и вообще-то с лица тоже немногим больше). Один раз был связан с добрым дядюшкой Владимиром Этушем, который на банкетке в театре Вахтангова читал мне заметку в жёлтой прессе про Путина и Кабаеву. Второй раз Евген (который вообще болен театром на всю голову) вытащил меня за кулисы какого-то питерского театра (у меня и с московскими-то туго, так что названия не знаю). Вот тогда и подумалось, что ужасно, до зубовного скрежета мне хочется увидеть Женю. Но моя чопорная компания совершенно не подходит к этой встрече. А одной мне ну как бы не пойти. И подумала, во что бы то ни стало встречу его случайно. Сто раз так бывало, что мы с ним делали что-то одновременно, говорили хором и одинаково думали, так что почему бы и нет. То есть, не почему бы и нет, а точно да. Точно встречу. Ну и иду такая тем же вечером по «Гостиному двору», и прямо сама собой голова у меня поворачивается. И смотрю, Женя на меня смотрит. А я на него. И как всегда с места в карьер, как будто вчера виделись, а не полгода назад. А он с дамой, а дама с розочкой. А я с мужем, ульяновским гопником и приличной женщиной Ольгой. И все стоят и хором не понимают, какого хуя два человека в метро начинают вести светскую беседу. Интересно, в общем, получилось. Вот вам синхронизм и вот вам сила намерения.

Друзья и врагиДрузья и враги
Всё больше понимаю, что ульяновские гопники и приличные женщины — всё-таки враги. Капризные и глупые люди, не то что не умеющие поймать волну, а не знающие о её существовании. Я тут оговорюсь сейчас. Я вообще не совсем радикальный противник бытовухи. Я люблю, когда у меня дома уютно, люблю новые вещи, обожаю шастать по Икее и покупать ненужное. Я прекрасно готовлю всякие интересные штуковины вроде овощных кишей и рыбы по-татски с изюмом и орехами. Но я ненавижу, ненавижу разговоры вокруг бытовухи. Когда домохозяюшки часами разговаривают на тему «а я туда маянезик кладу», а мужики обсасывают «в карбюраторе конденсат». Бытовуху нужно брать и делать, на мой взгляд. А говорить необходимо о чём-то совсем другом. О собственных душах и взаимопонимании, о погоде и музыке, об интересных местах, ну и о чём-то таком ещё. Сложно не съехать с ума, когда в одной машине семьсот километров должны проехать ульяновский гопник, приличная женщина, космический гриб и ещё один персонаж, который наполовину Настоящий Мужик, а наполовину тоже космический гриб, да ещё и за рулём. Приличная женщина всю дорогу с деловым видом обсуждала пробки, куталась в шаль и говорила, что ей дует, ульяновский гопник слушал Ноггано и Мишу Маваши, а Настоящий Мужик после признался, что он никакой не настоящий мужик, а космический гриб, потому что они его заебали в корягу и больше он с этими долбоёбами никуда не поедет. А я что, я от своей роли космического гриба вообще никогда не отказывалась. И люблю устраивать себе сеансы «дорожной медитации». В дороге вообще редко бывает комфортно на сто процентов. Само по себе перемещение в пространстве прекрасно, но часто сопряжено с неудобствами социального или иного характера. И смысл дорожной медитации в том, чтобы ощущать собственное движение, абстрагируясь от негативных факторов. Но я ненастоящий буддист, потому болтовня о пробках и тем более Ноггано меня всё равно раздражали. Правда, совсем чуть-чуть.
А муж мой зато молодец. В Питере есть одно фантастическое место, в котором его перекрывает просто так. Мы каждый раз туда ходим и там состоятся самые необыкновенные и продуктивные наши беседы. Муж мой неразговорчив и вообще Настоящий Мужик, какими их принято представлять в женских компаниях. Но он же, понимаете, и космический гриб. До ужаса космический, просто задавленный бабушкиным воспитанием, в котором некий абстрактный долг превыше всего и вообще «мне тоже много чего хочется». А в Румянцевском сквере у него канал связи с космосом. И такое прорывается порой, что думаешь, милый мой, ты ли это? В этот раз говорили о стоп-словах. После которых нужно сворачивать разговор и идти нахуй. Например, «ипотека», «кредитная карта», «разжарить», «майонез», «посмотри пробки», «дорого» (в смысле цены), «делать дела», и всякое такое. Что-то там было совсем неожиданное, но я так ржала, что аж забыла теперь.

ИтогиИтоги
Синхронизмы бывают. Намерение существует. Я не знаю, как это работает, но, если ты твёрдо в чём-то уверен, всё обязательно сбудется.
Пока что я ничего не создала, но начинаю восстанавливать гармонию с собой. У меня происходит восстановление чувствительности к окружающему миру, которая у меня когда-то почти совсем пропала. Теперь вот радуюсь давно забытому ощущению того, что меня всё время прёт. И ощущению, что у меня ещё миллион возможностей, которые интересно было бы осуществить. Даже не так, есть великое ощущение, что я могу почти всё, что хочу. Я ужасно рада, что есть люди, которые меня в этом поддерживают и принимают как данность моё не всегда адекватное поведение.

ЗаданиеЗадание
А вот одно из заданий. Я так и не осилила распечатать эти картинки и куда-то приклеить их, но смотрела на них часто. В задании предлагалось выбрать время года и обстановку, в которой мне было бы комфортно. Результат удивил меня саму. Вот фото, на нём лето и заброшенная Абхазия, по большей части узнаю Ткварчели, но, кажется, это не всё он. Яркое солнце, горячий асфальт и растущая сквозь него трава. И главное, ощущение того, что природа берёт своё там, где когда-то жил человек. И ни одного «человеческого» звука. Я, привыкшая к городу, приехав в Ткварчели, первым делом обратила внимание на заброшенный вокзал. Вышла из машины сфотографировать его и остолбенела от тишины. То есть, потом, я, конечно, различила в воздухе и треск насекомых, и птичьи голоса, и шум далёкой реки, но в первую секунду было неожиданно. Как так – в городе и нет города, почему так тихо? А потом были тепло и покой. И это было очень приятно.
Мои собственные фото из Ткварчели не так хороши, потому что я говнофотограф с говнозеркалкой и не умею снимать на ярком солнце. Но если интересно, в контакте всё есть. А эти фото взяты из сети.
А далее замолкаю.

Фото

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

С кем вас чаще всего сравнивают?

Меня, например, с Туве Янссон)

Пишет  че:

#442 когда-нибудь у меня родится сын
"Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор",

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"

А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?"

А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?".

А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет."

URL записи

Третью неделю «Пути художника» я продлеваю, так как на четвёртой неделе нельзя читать. Поскольку чтение – это моя основная рабочая обязанность (кто не знал, я редактор), я стараюсь как-то скрестить на четвёртой неделе работу с выполнением заданий книги. Но у нас тут как раз грядут четыре выходных, чуть позже, чем мне было надо. А четыре дня – это уже больше половины недели. Потому смещу-ка я четвёртую неделю, пожалуй. В образовавшееся свободное от заданий буду просто гулять одна, что, говорят, полезно, и писать утренние страницы.
Третья неделя прошла странно. Всю неделю по утрам при написании утренних страниц я чувствовала безысходность и тлен, потому что люди вокруг закостенели в своих привычках и вот в этом «делать дела». В субботу, например, мы с жителями Химканов и волею судьбы моими постоянными попутчиками решили встретиться в Сокольниках, погулять по парку засветло и обсудить новогоднюю поездку. В результате я приехала в Сокольники, как договаривались, к трём, а остальные ещё не выходили из дома, т.к. их задержало то, что они «делают дела». А ещё Ася (одна из них), вообще-то активный и живой человек, всегда «делает дела» в ущерб тому, что ей нравится. «Если бы у меня было время, я бы обязательно…» — говорит она. И продолжает задерживаться на работе, помогая другим и выполняя не свои обязанности. А ещё есть Вова, который совсем погряз в «делах», причём не своих, а делах его девушки. Ему предлагают выехать за город и просто расслабиться, но он говорит: «Переделаю все дела, и выберемся обязательно». Он действительно верит в то, что можно переделать все дела.
Ещё все, с кем мне пришлось общаться на этой неделе, кроме Овцы и Mu-Shu, говорили о бытовухе. Вместо того, чтобы взять и сделать, они садятся в кружок и начинают излагать друг другу варианты развития событий, причём часто сложные и нелогичные. Целый час эти ребята обсуждали развязку в Бусиново, говоря о том, удобный или неудобный будет съезд. Но развязку уже строят и точно построят так, как задумали. Есть ли смысл обсуждать её удобство или неудобство, заранее радоваться или огорчаться, если она всё равно будет построена. Или вот про зимнюю резину. О какую бурную дискуссию развели эти люди о том, где купить не совсем убитые б/у колёса и какие лучше ставить назад – те, что поновее или те, что более задрипанные? Все эти люди получают больше 50к деревянных в месяц. Почему просто не поехать в Ашан и не купить четыре новых колеса за 8к, которых хватит не на один сезон? Понимаете, я просто их купила и забыла, и нечего говорить о них, когда можно обсудить/сделать что-то более полезное. Мне нечего было вставить в этот разговор.
В общем, мне всё-таки ужасно тяжело находиться в обществе людей, для которых бытовуха стоит на первом месте. Причём я заметила за ними следующее свойство: они не обсуждают, они думают вслух о своём несделанном.
Более того, из-за отношения этих людей к себе и ко мне у меня возникла дилемма на счёт собственного эго. «Путь художника» говорит о том, что мой внутренний ребёнок страдает, учит меня ему потакать, бороться за собственные желания. Многие другие же считают, что у меня раздутое ЧСВ и эго своё я слишком холю и лелею. Я, честно, не знаю, что из этого правда.

Утренние страницы.
Чёрт возьми, я люблю их! Каждое утро просыпаюсь с ощущением, что во мне кипит котёл, варево из которого по пробуждении нужно срочно куда-то вылить. Или иначе – слить пену, чтобы добраться до самого вкусного и питательного. Я выписываю три страницы тех самых «мыслей о несделанном», а потом просто беру и делаю что-то без лишних рассуждений, на которые обычно уходит драгоценное время. Ещё я начинаю потихоньку рассказывать себе о том, что мне не нравится, но что я держу в себе, и пытаться понять, что нужно делать, чтобы выйти из сложившейся ситуации.

Враги и друзья
О врагах мы, собственно, уже поговорили. Теперь о друзьях. Мне очень приятно, что Mu-Shu и мужнин брат положительно отзываются о моих фотографиях. Мне, кажется, не было бы так приятно, если бы я собрала сотни лайков в соцсетях. Дело в том, что эти люди сами фотографы. А похвала от человека, который что-то понимает, всегда очень приятна. Игорь вот теперь даже хочет такую же камеру. У меня именно с ней случился настоящий фотопрорыв, так как она, во-первых, маленькая, а во-вторых, широкоугольная и вмещает в кадр всё, что я пожелаю, и даже больше. Теперь мне интересно, что получится у Игоря, т.к. восприятие окружающей действительности у нас весьма похожее.

Творческое свидание
Ходила на «Безумные танцы» в Дом музыки. Потом, конечно же, добавлю сюда фоточку зала, её реально стоит увидеть тем, кто не в курсе, что это вообще. Из всей программы я более всего отметила для себя «Пляску смерти» Сен-Санса, ради которой, в общем, туда и пошла. Всё-таки есть большая разница в прослушивании оркестра в записи и вживую. Перепады громкости вживую слышны намного лучше. То есть, и в наушниках, конечно, можно услышать, громко или тихо играет оркестр, но только вживую, сидя на определённом расстоянии, понимаешь, что между тобой и оркестром воздух, который проводит звук. И звук этот окутывает со всех сторон. И это очень приятно, порой до мурашек.
Ещё на том концерте был потрясающий дирижёр. Он не только размахивал этой своей палочкой, но и пританцовывал в такт, казалось, что он просто танцует под музыку оркестра. Ещё дирижёр регулировал громкость и продолжительность аплодисментов, опять же, с помощью палочки. А ещё он после каждой композиции подходил и жал руки тем, кто, наверное, лучше всех сыграл. Чаще всего доставалось первой скрипке.
Мальчик – первая скрипка, кстати, тоже выделялся из оркестра. В основном музыканты выглядели так, как будто «пилят коробочку». И только этот парень переставал сидеть ровно, обхватывал ногами ножки стула, сгибался в дугу со своей скрипкой, засучивал рукава, ерошил волосы и показывал на лице своём полнейшее увлечение музыкой. На него было приятнее всего смотреть, он был эдакий проводник музыки из высших сфер на грешную землю.

Прогулка с внутренним художником
В Москве вдарило -12, потому гуляла я в основном от работы до метро и короткими перебежками. Однако заехала снова на Белорусскую попыриться на «Путь к себе». Там продавцы расспрашивали друг друга о том, у кого что с какой чакрой и как кто пережил прошедшее лунное затмение. Дама в возрасте рассказывала молоденькой кассирше о том, что решила не иметь детей и в результате сделала за жизнь девять абортов. Причём с улыбкой так рассказывала, хотя, на мой взгляд, жутковатая история.
А ещё перевели часы, и теперь после работы гулять темно. Я не очень хорошо вижу в темноте, потому не люблю гулять, когда темно. Всю зиму меня угнетает этот факт, всю грёбаную зиму. А на прошлый Новый год мы ездили в Заполярье, так там вообще не рассветало. Хотелось спать и лезть на стену. Мои биологические часы, которые в средней полосе работают очень даже на ура, там работать отказывались. И люди на улице в любое время суток вызывали противоречивую реакцию, нечто между «какого чёрта они тут делают в такую рань?» и «какого чёрта они тут делают, спать пора!».

Итоги
Начинаю понимать, что я вообще-то визуал, т.к. мыслю картинками, зрительными образами. Ещё у меня часто работает фотографическая память. Если я случайно что-то увидела, то меня можно спросить, где это лежит, и я вызову из головы картинку и легко расскажу где. Превращать все эти картинки в слова мне очень сложно, может быть, поэтому с фотографией вот получается хоть что-то, а ни один паршивенький стишок из меня так и не вылез. Теперь я всерьёз подумываю пойти на какие-нибудь курсы живописи для взрослых. Потому что образы – вот они, тысячи их, а руки – крюки.
Ещё я понимаю, что у меня как будто открываются глаза. Я стала больше всего замечать, внимательнее слушать, лучше смотреть. Это в любом случае не может не радовать.
И да, я безжалостно задвигаю спорт. Йога откладывается из-за предстоящего путешествия в Прибалтику и ремонта, который безжалостно высасывает остальные финансовые ресурсы. Зато экономия должна экономить в первую очередь время. Потому несмотря на высасывание финансов в нашем новом домике можно уже начинать клеить обои! А пока у меня есть идея устроить бомж-пати в квартире с голыми стенами, одиноким толчком и электроплиткой.
Такие вот дела.

Обновляю плеер. Мне ужасно хочется сейчас музыки для внутреннего космоса. У меня сейчас тут "Крузенштерн и пароход", конечно, Фёдоров (который Леонид), ДахаБраха, Джон Зорн, Pink Floyd и немножко FSOL. А что предложите вы?

...или "Песни глубоководных рыб".

1. Нет ничего страшнее женщины в плавательной шапке.
2. Это не грязная вода, это открытый бассейн, куда с соседних деревьев всё ещё летят листья и семена.



+4