Милая Надежда! Ты как никто находишь фильмы, которые мне страшно близки.
Вот "Ещё один год" — это же просто про мою жизнь кино.

Уехала в Череповец. #северныескрепы в действии.

Ну что ж. Мещанские достижения! Мы купили кухню. Чудесную икеевскую кухню белого цвета с деревянной столешницей. Столешницу внезапно взяли по уценке, нашлась точно такая, как нам надо, отколотая с одной стороны, но зато на 20 см длиннее, так что купили и просто срежем скол, у нас длина кухни всего-то 165 см.

Пока несли столешницу, в очередной раз сшибли соседский велосипед. Это уже становится забавно.

Посмотрела "Тайную жизнь домашних животных". Какая же оказалась хуита. Всё интересное в трейлере и в первых пяти-десяти минутах фильма. А дальше очередная героическая история про звериков с довольными ухмылками. Сколько можно уже?

Посмотрела "В лучах солнца", нашумевший документальный фильм про Северную Корею. Как-то ужасно стыдно смотреть на экран и следить за бесчисленными моментами пересъёмки по причине недостаточной радости. Вообще во всём кино показаны очень грустные люди. Они как будто улыбаются, только когда им надо изобразить радость и патриотизм. Даже в съёмке по сценарию "идеальная благополучная" страна выглядит не очень, что уж говорить о скрытой съёмке. Концовка вообще жуткая, девочку жаль, корейцев жаль, всех жаль. Надеюсь, своеволие съёмочной группы не испортит им жизнь окончательно. Северная Корея просит запретить этот фильм к показу.

Жить в новостройке с "молодыми семьями" - тот ещё ад, конечно. Слушать, как в соседских детей вселяется сотона по сто раз на дню, переться по лестнице, потому что в лифте еле поместилась очередная клуша с коляской, стараться не шуметь днём, унихжедетиспят. Ещё наши соседи справа при наличии балкона размером с небольшой аэродром хранят в общем коридоре все уличные вещи. В результате эта куча разрослась на полкоридора. Я давно хотела попросить их убрать хотя бы часть, но не было повода. Просто мне не нравилось - и всё. И вчера наконец случилось. Я притащилась из Икеи с рюкзаком и фирменной синей сумкой икеевского челнока. Пытаясь вытащить из кармана ключ, задела сумкой ебучий детский велосипед, и он с грохотом рухнул на пол. По мере сил я попыталась его поднять, а он опять рухнул. В полночь, в доме, где стены картонные. Стою в коридоре и думаю - вот вы блядь выйдите мне только сейчас, я вам всё скажу. Нет, молчат. Вот скажите, по каким-то законам это нормально вообще - завалить общий коридор до потолка детскими игрушками? И что делать вообще? Бесит страшно.
Очередное обострение чайлдхейтерства у меня, похоже. Бесят все эти курицы с колясками, которых вечно раскорячит в самом неудобном месте, бесит это уменяжедети, бесит лента в Инстаграме, где в каждой ленте стало по тысяча пятьсот миллионов младенцев, которые спят, играют, пускают слюни. И ничего больше.
Привет, я Катя, мне тридцать, и я не люблю детей и не хочу быть матерью никогда.

Дурацкий провайдер никак не починит домашний интернет, потому я тут настрадаю немножко с мобильника. В первую очередь, это пост для тех, кто, как и я, ввязался в марафон "Путь художника". Я говорю "марафон", хотя лично я всё-таки участвую в этом мероприятии одна. Просто это некая протяжённая авантюра с заданиями, поэтому и марафон. Но я рада, что внезапно аж минимум трое знакомых ввязались в эту авантюру одновременно со мной. Это значит, что мой душевный стриптиз, к которому я весьма склонна, будет хотя бы кем-то оценен.

Итак, итоги второй недели.
Во-первых, мне нравится писать утренние страницы. В прошлые разы, когда я пыталась пройти Путь художника, как раз они-то меня страшно раздражали. Ну не могу я в большинстве случаев заставить себя проснуться на полчаса раньше. Теперь всё одно к одному. Во-первых, у меня сейчас в принципе нет такого понятия, как "опоздать на работу", я могу являться в любое время с восьми до одиннадцати. Чаще всего я встаю в свои восемь-полдевятого и ползу на кухню варить кофе. Пока варится кофе, я пишу утренние страницы. Во-вторых, Дима работает с восьми, так что в семь бедняги уже нет дома, и никто не мешает мне собираться, пить кофе и писать в гордом одиночестве. Кроме того, по выходным он тоже часто работает, либо спит, пока я пишу, одним глазом поглядывая в какую-нибудь яичницу выходного дня.
Если оценивать записи, то в этот раз на страницах я почти не ною, только рефлексирую иногда либо строю какие-то планы. Купила себе для этого дела специальный блокнот в линейку. Называется Mindfullness, хотя на деле разводка для лохов, конечно. Просто блокнот, ну, хоть в линейку. С моим почерком только так.
Тут надо ответить на вопрос, что удивило меня в утренних страницах. Удивило то, что я почему-то совсем не пишу об отношениях с людьми, хотя в прошлые разы это доставляло мне особенное удовольствие.
Если говорить о творческом свидании, то вся моя жизнь, наверное, одно сплошное творческое свидание. Я редко сразу еду домой после работы. Чаще заезжаю куда-то в центр и там шатаюсь. На этой неделе было очень много работы, но разок меня всё же занесло на Никольскую. Я нашла магазин московских конфет и купила много по пять штучек. Внезапно поняла, что конфеты делятся на две части - какие-то новые вкусы, похожие на старые, и старые вкусы, знакомые с детства ещё нашим родителям. И вторые стоят вдвое дороже, видимо, тупо потому, что это "легендарные московские конфеты". Мне из них нравятся только "Стратосфера", "Столичные" и "Мишка косолапый", а так вообще я пятая колонна и страдаю по Рошену. Однажды, собираясь в поход по Закарпатью, я в последнюю минуту зацепила на вокзале в Киеве киевский торт, и потом мы с ребятами ели его большой ложкой прямо в вагоне. Ещё во время моей последней поездки в Украину мы с друзьями несколько раз набредали на фирменные магазины Рошена. Сначала затарились в Одессе, типа сувенирами, но сожрали их тут же. Потом ещё трижды докупали и опять сжирали, и это я ещё не фанат сладкого.
Внезапно я перешла с описания творческих взлётов на описание еды. Хм. Но вернёмся к нашим баранам.
Вторым творческим свиданием стала вчерашняя прогулка по ебеням. Побродила по частному сектору возле дома. Мне это напомнило, как раньше в школе я любила шататься по оврагам. Невероятно, но факт, до середины двухтысячных в шаговой доступности от МГУ можно было найти целые деревни, местами даже жилые. Прогулка мне одновременно понравилась и нет. Много симпатичных мест, но кругом заборы, грязь и мусор. И как-то оказалось, что сквозных проходов мало, люди там вообще почти не ходят. В результате пришлось тащиться вдоль рельсов и лезть через забор станции.
Эта неделя показала, что мои личные границы похожи на железобетонный забор. Всё, что я делаю, хочу я сама или не хочу, но понимаю, что это надо лично мне, а остальные идут лесом. Но основная моя проблема в том, что я не умею сосредоточиться. Очень редко могу про себя сказать, что я "здесь и сейчас". Иногда могу целый день проработать, не погружаясь в работу, но так, что всем понравится результат. А я буду думать, кто же внутри меня сделал всю работу за меня. И вот именно концентрации мне, кажется, и стоит научиться.

"Путь художника" говорит, что на этой неделе я трэвел-блогер, блеать. Трэвел-блогер, который сидит в офисе двенадцать часов и потом ещё ищет в себе силы допилить запись про Арктику. Я думала, про Средний и Рыбачий будет вторая часть, но как-то слишком много хотелось сказать и не хотелось одну большую простыню. Так что вот, я сделяль. Первый день на Среднем и Рыбачьем, почти что на самом краю света. Кто там просил продолжение?

stampsy.com/puteshestvie-v-arktiku/latest/27197

Я вот не люблю читать о путешествиях, но вот о просмотренных кем-то фильмах и прочитанных книгах — очень люблю. И с некоторых пор ещё и о спектаклях.

Моя овца — заядлый театрал. Я всё сопротивлялась и не ходила с ней никуда, а тут вот решила, что мне нужны свежие ощущения, и поддаюсь на любую её театральную идею. За последний месяц мы сходили с ней аж на два спектакля. Первый — "Метод Грёнхольма". Завязочка такова — в комнате для собеседований оказываются четверо человек, которые хотят устроиться на работу в какую-то мощную транснациональную корпорацию. Героев заставляют выполнять безумные задания, поставив перед ними условие: кто выйдет из комнаты, тот выйдет из игры. И отсюда почти до самого конца продолжается интрига:"Кто же???" Вот я вам честно скажу, после того, как эта интрига разрешилась, возможно, на сцене и была показана самая главная мысль, самая мораль всего этого действа, но мне было интересно только ответить на первоначальный вопрос:"Кто же это будет???" Дальше меня почему-то не очень зацепило. Как раз перед спектаклем моя попутчица рассказывала о том, как работала в транснациональной корпорации и ходила на этот спектакль. Она восхищалась тем, что всё как на самом деле. Меня в "Методе Грёнхольма" ужаснула сама возможность подобного собеседования, подобного издевательства над людьми. Я бы, наверное, вышла из комнаты, получив самое первое задание.

А ещё мы ходили на "Скажите, люди, куда идёт этот поезд". Печальная история про войну и про женщину после войны. Подобная история могла бы встретиться где-нибудь у Алексиевич в книге "У войны не женское лицо". Сержант Мария Небылица попадает в госпиталь, а оттуда едет на Урал к родственникам своего возлюбленного, который остаётся в госпитале. Мария сама не умеет толком ничего, так как попала на войну в двадцать лет. И тут она вспоминает, что училась один год в хореографическом училище, и устраивается в дом культуры учительницей танцев. Дальше не расскажу. Скажу только, что мне ужасно понравилось, насколько тонко передано преображение этой женщины в зависимости от присутствия в жизни любви и мира. То так, то эдак, очень хорошо. Есть множество смешных моментов, тоже понравились. Но в целом история как-то не задела, не знаю даже почему. И местами она была какой-то слишком театральной что ли, присутствовали моменты, когда я не могла абстрагироваться от того, что вот передо мной сцена, и это на ней актёры, а не настоящие люди.

И про кино.
Я пересмотрела милую сказочку "Пенелопа" с Кристиной Риччи и Джеймсом Макэвоем. Иногда у меня бывает такое настроение — смотреть добрые красивые сказочки. Если кто не смотрел, то вот оно, жизнеутверждающее, тёплое, ламповое и несколько попсовое для холодного зимнего вечера или выходного дня, в который выдалась ужасная погода. И да, я заметила момент, которого раньше не замечала. В самом конце фильма Пенелопа рассказывает детям свою историю и спрашивает, какова её мораль. И один из мальчиков говорит:"Во всём виновата мама?" Я надеюсь, это такой тонкий троллинг со стороны режиссёра, касающийся людей, обвиняющих во всех своих проблемах родителей, детство и воспитание.

И ещё я посмотрела "Капитан Фантастик". Этот фильм просто не мог мне не понравиться. Многодетный хипповый отец Бен живёт с детьми в лесу и учит их выживать, разбираться в культуре и политике, играть на музыкальных инструментах и много чему ещё. При этом в реальном мире дети не могут ориентироваться от слова "совсем", лишь изредка выезжая с отцом в магазин на хипповом автобусе по имени "Стив". А потом однажды им пришлось оказаться в этом мире уже по-настоящему. При просмотре фильма мне ужасно нравилось противостояние отца-хиппана, отличающегося недюжинной честностью по отношению к детям, и обывателями, вообще-то полными дураками, но признающими, что детей нужно хотя бы иногда беречь и защищать. Честно скажу, хипповый подход мне нравился больше и смущал только тем, что Бен не оставлял своим детям никакого выбора, заставляя их жить только так, как он считал нужным, и выбирая для них только то, что было по душе ему самому. А так отличный фильм, отличный.

И про книги. Читаю "Нелинейную зависимость", которая в подростковом возрасте висела у меня в любимых за кучу немыслимых поворотов сюжета и невозможность рассказывать про неё без спойлеров. Сейчас думаю — что такого меня тогда в ней так цепляло? Откровенно плохой язык, какие-то невнятные "технологии будущего" из 2002 года, квантовая физика (господи, я даже не знаю, настоящая или нет, не понимаю половину) и главный герой — мудак, не жалеет котят, пинает бомжей, трахает баб и впадает в состояние аффекта по любому поводу. Прочитала половину и не нашла никаких особых поворотов сюжета. Даже думаю, дочитывать ли до конца. Фубля какая-то.

На этом всё.

Пару дней назад Андрей попросил написать текст для рекламы. Написала, как в прошлый раз, чтобы было упорядоченно и формально. Андрей несколько раз пытался рисовать стрелочки, чтобы переместить части текста в том порядке, что он сам себе удумал. В результате сдался и признал порядок слов идеальным. Я возгордилась. Андрей объяснил, что на этот раз заказчиком выступает он лично, а не методические женщины, поэтому я могу писать живее, а не так формально. Переписала с удовольствием. Сегодня утром Андрей пришёл и сказал:"Круто, что я вовлёк тебя в это дело — отлично получилось". Возгордилась второй раз. Пришла домой, выкопала в закромах родины аж четыре книжки типа "разреши себе быть творческим человеком, быть творческим может каждый". Я вообще-то бездарем себя не считаю, особенно в том, что касается писанины. И с годами прихожу к тому, что мне теперь нравится больше не редактировать, а писать что-то своё с правом на большую толстую ошибку — и даже не одну. И ежу понятно, что мне во всём этом деле не хватает сосредоточенности и самоорганизации, но я, конечно, жду чуда. Прочитаю вот книжку и как начну творить изо всех сил! И не только по работе чтобы, так, для души. Чтобы нравилось, чтобы чувствовать, что я что-то такое важное делаю и интересное.
Почти вовремя  *Звезда на ладони* показала мне марафон по "Пути художника" (у меня это будет попытка номер миллион). Теперь я радостно черкаю в тетрадочке всякие позитивные суждения, немножко ржу и опять смотрю, к чему это всё приведёт. Устроила masturdating, сходила погрызть вегетарианской еды в "Джаганнат". Одновременно с этим всем пытаюсь прочитать кэмероновскую же "Право писать". Мне не нравится, что она там с самого начала пишет в стиле хуёвого Пришвина, но первое же задание заставило меня моментально выпасть в осадок. Написать три страницы про что угодно — не важно про что, в любом случае задание будет выполнено правильно. О сколько раз за три страницы в моей голове возникли мысли:"А вдруг я не то пишу?" "Я же не о том думаю!" "Это же вообще никому не интересно!" Но было здорово просто писать, потому что просто могу. Вторым заданием было выйти в кафе и написать тридцать тайных страхов о профессии писателя, а потом перевернуть их так, чтобы они стали позитивными утверждениями. Типа "писатели безумны" — "писатели по-своему смотрят на мир и черпают из него вдохновение". Самое сложное было не просто написать это, а написать это в кафе. Где как будто все смотрят, что это я тут делаю, и прямо заглядывают через плечо. Очень стеснительно, но я справилась. Продолжаем.

Ну что ж, я продержалась в нормальном расположении духа четыре месяца без нескольких дней. И теперь опять — привет, днище! Да ещё какое, чуть не до слёз на улице.
Страшно, когда на глаза попадаются политические новости, обострился самый огромный мой страх — страх войны. Я хожу по улицам, смотрю по сторонам и думаю, что как будто бы этой стране, этому миру осталось совсем немножко.
Ещё у меня какая-то куча работы, работаю с утра до ночи и всё время чего-то не успеваю, потому что дела валятся с разных сторон и одновременно. Сейчас даже не вижу, с какой стороны проще всё разгрести до логического конца. На фоне мыслей о конце света это всё выглядит ещё более глупо. Свет скоро кончится, а я тут работаю зачем-то.

А вот тот самый пост про путешествия, который я когда-то уже собиралась написать, но вышло вообще не про то. А потом опять захотелось написать, что я думаю про всё это. Когда мне исполнялось тридцать, ни один знакомый человек не пожелал мне детей, домашнего уюта и «дом полную чашу». Зато каждый второй, нет, даже каждый первый с половиной желал мне новых путешествий и культурных открытий. А сегодня зав.редакцией привезла мне подарок от одной из наших авторов — плед и термос. Я поблагодарила автора, а она и говорит: «Это вам для путешествий».

И вот что я скажу. Мне всё время кажется, что я не путешественник, а самозванец. В своей голове я делю путешественников на тех, у кого перемещения по свету — это уже профессия, и тех, кто «с комфортом» перемещается по модным городам и курортам. Зимой летает в жаркие страны погреть косточки, в тёплое время года смотрит достопримечательности городов Западной Европы и встречает Рождество где-нибудь, где есть в наличии Санта-Клаус. Я — нет. Чаще всего я езжу в такие места, что большинство людей потом говорит мне: «Да что ты там забыла?» Не знаю, по каким критериям делить то, о чём я хочу сказать, на абзацы… Давайте по абстрактным и не очень, во.

1. Дорога

В основном я путешествую на машине. По-моему, это не самый комфортный способ передвижения от места до места. Приходится сидеть примерно в одной и той же позе, наблюдая за тем, как постепенно затекают конечности и тухес, находиться в постоянном внимании, иногда пытаться уснуть сидя. Зато при наличии машины очень легко возить туда-сюда мешки с сувенирами, можно брать больше вещей и забираться в такие места, куда без машины вообще не доберёшься. Например, я очень рада, что мы ездили на машине на мыс Тарханкут в Крыму, в Вилково на самом краю Украины, в Абхазию (Ткуарчал, Акармара, Ауадхара), сейчас вот на крайний север. Особенно сейчас на крайний север. Я посмотрела, сколько стоят модные туры на джипах для суровых мужиков, мы сэкономили раз в десять, чесслово. Иногда мне хочется взять машину на месте, а до места добраться с комфортом, но почему-то мы ни разу этого не делали. Хотя нет, однажды взяли, правда, вместе с водителем. Ездили на Аральское море и плато Устюрт, там общественный транспорт вообще не ходит.

Больше всего из транспорта мне нравятся поезда. Как ни странно, обычные облезлые плацкартные вагоны. Там можно лежать, читать книжку, спать и теперь даже бычить на людей, если они плохо себя ведут. Однажды я ездила на юг в одном отсеке с парнем, который в первый вечер нажрался, а потом блевал полтора суток прямо с полки. Ещё как-то ехала с двумя зэками, которые прятали третьего за багажом. И ещё раз в общем вагоне с табором цыган на третьей полке с вещами и незнакомой эстонской девочкой. И что же, это было интересно.

Самолёты я не люблю. Боюсь их, не понимаю, ввожу в панику всех сидящих рядом, подбухиваю, хватаюсь за сердце, ничего не помогает. В самолёт сяду, только если цель оправдывает средства. Так я летала в Калининград, потому что хотелось, но не было загранпаспорта. Так летала в Узбекистан, потому что там почти не бывает бензина, а ташкентские поезда мне страшно даже представлять. Так летала в Стамбул, потому что уволилась почти перед самой свадьбой, и надо было устроить свадебное путешествие за пять дней, которые мне выдали на новой работе.

А вообще могу сказать, что именно перемещению по земле обязана тем, что хотя бы отчасти выучила географию Европы, Средней Азии и Европейской части России. Из уроков географии я вынесла для себя какой-то ненужный и непролазный тёмный лес. Только теперь начинаю примерно понимать, что где находится.

2. Комфорт

Прочитав первый пункт, вы могли подумать, что я совсем не люблю комфорт. Что ж, это неправда. Наверное, для меня комфорт какой-то свой. Комфорт — не вставать в раннюю рань, чтобы побольше успеть. Комфорт — не тратить время на готовку, взять номер с завтраком или поесть в близлежащем кафе. Комфорт — свалить даже от самых весёлых друзяшек спать в другую комнату. У меня всегда уговор, если мы экономим на жилье и снимаем квартиру, чур мне не проходную комнату. В противном случае я снимаю гостиницу, а вы не экономите на жилье. Я должна засыпать, когда хочу, и не просыпаться утром от того, что вокруг суетятся ебучие жаворонки. Комфорт — не подстраиваться под попутчиков, если это возможно и мы не на краю земли. А всякие эти пять звёзд, десять полотенец и всё включено — это не комфорт. На такое я даже внимания могу не обратить.

3. Финансовая сторона

Я, конечно же, не богач, хотя допускаю, что мне удобнее путешествовать, чем многим. Я живу в Москве, получаю средненькую московскую зарплату и ещё триста раз подрабатываю. Поэтому вообще вот не желаю признавать такую вещь, как экономия, но для меня экономия начинается там, где я перестаю считать, что товар или услуга стоит таких денег. Именно поэтому я выпала в осадок в Норвегии, где мы с Димоном скромно пообедали (по одному блюду!) на четыре тысячи рублей и измерили стоимость снегохода в рюкзаках с лисичками. Именно поэтому во Франции я чаще покупала вино, фрукты и сыр, чем ходила в кафе. Именно поэтому я как-то не фанат всех этих крутых поездок в европейские столицы на несколько дней — это мне не очень-то по средствам.

Ещё важно географическое положение. Слава богу, я живу в Москве, откуда можно без пересадок добраться практически до любого края света. На днях я даже выяснила, что есть прямой рейс в уютненький захолустный Августов. Впечатлилась. Опять хочу в Августов.

Однажды мы с Димой даже ездили в автобусный тур по Европе, чтобы всё сразу и чтобы сэкономить. Вообще могу сказать, что это в самом деле неплохой способ прокатиться галопом по Европам и без особого напряга что-нибудь там посмотреть. Дорога, гостиницы, завтраки и некоторые экскурсии стоили нам сорок тысяч на двоих. В результате мы потратили всего сто шестьдесят, потому что меня несло из-за санкций. Я хочу вон тот сидр, я хочу тонну сыра, я хочу привезти всем винишка, давай купим сотню голландских тюльпанов и фапотьку.

Но в целом я не мажор. Средний мой отпуск (десять дней или неделя) встаёт мне в среднем в 20-25 тысяч рублей, не больше. При этом закладывать какой-то бюджет и что-то считать я не люблю и не делаю этого. Смешно, но часто в поездках я даже трачу меньше денег, потому что покупаю только то, что мне нужно. А в рабочее время транжирю просто так, чтобы пожалеть себя. Я работала, я страдала, я заслужила.

4. Моральная сторона

Из моих знакомых я признаю только двоих настоящих путешественников — Костю и Женю. Они совершили кругосветку, не используя при перемещении самолёты. Они полтора года не возвращались домой, изъездили Ближний Восток, Африку и всякие такие места, куда я бы просто обосралась ехать. Один из моих любимых портретов друзяшек — где милый тщедушный Костик в круглых очочках с облезлым от солнца носом держит в руках автомат. Костик в Сомали, автомат Костику нужен, а я вот не путешественник, а самозванец.

Ещё у меня иногда возникает странное ощущение — что в каком-то месте я оказаться просто не смогу, потому что не разберусь, как добраться. Да и просто меня туда не пустят, куда я со свиным рылом в калашный ряд. Когда я внезапно взяла билеты в Париж (спасибо опять Косте и Жене, которые решили пожениться аккурат в конце нашего с Димоном отпуска) вместо Чехии, я долго думала, что в Париж таких, как я не пускают. О Париже мечтают, туда хотят годами, увидеть и умереть, вот это всё. А я просто не думая взяла билеты, потому что они подошли мне по датам, потому что я хочу успеть на свадьбу друзей. Когда мы увидели Эйфелеву Башню, я даже спросила Диму: «Ты можешь в это поверить?» «Нет, пока не могу», — ответил Дима.

Я иногда не могу поверить даже в то, что уже сделала. Вот какая-то рыжая женщина идёт по узкой улице мимо бухарской синагоги, вот она сидит на крыше на фоне минаретов и песочного города с мозаичными крышами цвета морской волны, вот она ест мороженко на фоне тысячелетнего собора, вот скачет босиком по Баренцеву морю в куртке и шапке, вот смотрит с башни на Париж. Кто это? Это же не я! Это какая-то другая, смелая женщина, а не вот это вот сыкло, которым я себя обычно воспринимаю.

Таким образом, путешествия — это, наверное, то, что даёт мне чувство глубочайшего морального удовлетворения. Мне нравится не только сам процесс. Когда я добираюсь до какой-то важной точки, я думаю: «Я смогла!» — и чувствую себя невероятно счастливой.

5. Культурный досуг

Я не сторонник вот этих всех «в городе N нужно обязательно…» Перед вами тот, кто был в Париже и не поднялся на Эйфелеву башню, кто был в Дрездене и не пошёл в Цвингер, кто не накурился в Амстердаме… и много ещё всяких других «не». Самое большое уныние я испытываю от музеев — мне в них не интересно, в них всё какое-то мёртвенькое. Будучи в Париже, мы не стали кататься на кораблике по Сене, не поехали в Версаль, зато подружились с бомжом, поехали искать линию метро без машинистов и посетили могилу Джима Моррисона. Мне просто нравится приезжать куда-то и смотреть своими глазами на то, что тут не так, как там. Хорошо, если рядом находятся местные, которые смогут что-то пояснить и рассказать не как для туристов, а как оно на самом деле. В этом плане для меня открытием стал Узбекистан. Когда ребята случайно выкладывали очередной факт, мне просто хотелось орать: «Да ладно! Да не может быть!» Я даже потом записала факты куда-то в ЖЖ, где они и лежат по сей день.

Иногда в тех местах, которые все нахваливают, я не вижу ничего такого уж восхитительного, а иногда вижу восхитительное там, где многим скучно. Мне нравится рыбный рынок в Риге, я обожаю город Выборг, я мечтаю вернуться в Узбекистан. В Амстердаме мне просто нравится свесить ноги в канал и смотреть, как мимо плывут кораблики. В Мурманске я люблю смотреть с высоты на Кольскую губу, есть вяленую камбалу-ерша и ходить в мексиканский ресторан. В Питере я люблю время, когда все уже легли спать или вот в пятницу шататься по центру, когда я трезвая, а там самый чад кутежа. В общем, можно найти много всяких «люблю» и «не люблю», касающихся путешествий.

6. Выбор направления

Я не знаю вообще, как я это делаю. Иногда должна сойтись целая куча факторов, чтобы я захотела где-то оказаться. До 27 лет меня беспокоило Аральское море, и тут весна, загран, встреча клана в Ташкенте, и понеслась. Или вот я могу куда-то поехать, просто потому что «почему бы и нет». Я часто говорю себе, что есть множество мест, куда я не попаду из-за аэрофобии и слишком долгого перелёта. Но также я твёрдо знаю, что однажды там окажусь, стоит только сильно захотеть.

7. Внутренний туризм

Сколько раз я слышала, что где-то не любят русских. Во Львове не любят русских, в Прибалтике не любят русских, в Узбекистане не любят русских, нигде не любят русских. И вот что. Никто в мире, наверное, так не ненавидит русских, как русские сами себя. Из всех моих поездок самый большой процент тлена и хамства я отхватила именно в России и от русских. В России очень туго с уважением к клиенту. Снять жильё обычно получается дорого и глупо. Получается минимум удобств за максимум денег и ещё вот это наглое «а что вы хотели?» впридачу. Если говорить о природе, Россия — действительно очень красивая страна, заваленная дерьмом до верхушек сосен. Поэтому в России мне нравится там, куда не добирается ленивый турист, который не может убрать за собой. Ещё мне очень нравятся жители глухих деревень, простые и добрые. Мы вот в поход ездили, так в одной деревне дедулька аж за велосипедом побежал, чтобы передать нам шматок сала, потому что мы не алкаши, а спортсмены. А вот все эти «достопримечательности» русские — ну их на фиг вообще. Слишком тленно, слишком привычно, слишком одинаково. Когда старшее поколение норовит обстебать меня за Польшу, Литву или Латвию, типа «мы не такие богатые, как вы, чтобы по заграницам разъезжать», я всегда сравниваю цены и уровень сервиса здесь и там. Обычно это помогает. Одно дело, когда «по телевизору говорили», и совсем другое, когда живой человек сказал, что не надо брать с собой мешок с золотом и отдавать его за бугром человеку с пёсьей головой.

8. Влияние путешествий на повседневную жизнь

Отчасти из-за путешествий я не хочу детей. Мне кажется, что с ними всё закончится. Слишком много мам я вижу, которым тупо не хватает денег и моральных сил доехать хотя бы до пресловутой Анапы. Ещё масла в огонь подливает тот факт, что моя мама (некогда профессиональный пеший турист!) вообще перестала ходить в походы после моего рождения. Я понимаю, что поход и дети — вещи очень даже совместимые, но тут уже что-то подсознательное. Жуткая жуть, боязнь ответственности, нехватка средств.

Ещё у меня глобально валится из рук быт. Я не умею копить деньги от слова «совсем». И на путешествия-то никогда не коплю, а тут ещё надо какую-то мебель покупать, чинить что-то. Многие мои знакомые, считающие бытовуху достатком, страшно мне завидуют, потому что я езжу, а они «не могут» по материальным причинам. Я не хочу превратиться в них, но я не могу обустроить быт, потому что у меня как раз всё наоборот. Хотя в июле мы с Димой спонтанно взяли в кредит машину (специально для поездки!), и вот в сентябре полностью рассчитались по этому кредиту, особо не напрягшись нигде. Так что что-то мне подсказывает, что и бытовуху я могу, если вдруг захочу.

Я очень хочу связать свою жизнь с путешествиями каким-то образом. Чтобы проводить в них больше времени и как-то зарабатывать с помощью них деньги что ли. Постепенно созреваю для создания некого трэвел-блога. Мне казалось, что это никому не нужно и не интересно, но оказалось, что это не так. Что у меня вроде бы даже есть какая-то способность рассказать о дальних странах интересно. Я понимаю, что заводы стоят, но всё же почему бы и нет?!

9. Премудрости

Я практически не знаю никаких лайфхаков, касающихся путешествий. И как-то у меня не получается что-то такое узнавать на собственном опыте. Я просто пытаюсь определиться, что мне нужно, а затем прикидываю, сколько могу на это потратить. Да-да, нет-нет. Ни про какие путёвки и супердешёвое жильё я не знаю, я просто выбираю то, что хочу выбрать, за те деньги, которые могу за это заплатить. Я не считаю, что трачу на поездки много денег — тратить много денег, не накопив их, невозможно. Но я допускаю, что можно путешествовать и дешевле, если дать себе хотя бы в чём-то обломаться. Многие вот уносят с завтраков целые сумки еды, многие не едят в ресторанах, многие не покупают сувениров, многие снимают самое дешёвое жильё без удобств «только преночевать», ну и всякое такое. Я на это не готова почему-то совсем.

10. Планы

Я знаю, что, рассказав о своих планах, могу кого-то сильно насмешить. Так что пусть будут просто желания. Я хотела бы съездить в Прагу, хотела бы на Байкал, хотела бы в круиз по Скандинавии. Ещё очень хотела бы вернуться в Узбекистан, Стамбул и Париж. И накуриться в Амстердаме, ладно-ладно, чо уж там. Ещё меня привлекает Калмыкия. Ещё хочу в Венецию. Ещё в Воттоваару. Ну и пока всё. Если что-то выйдет совсем по-другому или не выйдет вообще, я не виновата.