Категорически не понимаю, как содержать быт в порядке и при этом работать. Всё воскресенье была золушкой, в понедельник готовила. Сегодня пришла и поняла, что заебалась. А у меня ещё стирка, глажка и немытая сковорода. Как, блин, женщины всё успевают? Есть какой-то секрет?
Сорян за такое прозаичное.

Время затереть про женственность.
Записалась на вторник на маникюр и теперь думаю о себе и о женских штучках.

Мои дамы с работы (не те, о которых я пишу обычно, а все остальные) любят одеваться в офис, как на парад. Причём парадная форма у них похожая: шубы, кружево, цветочные узоры, лаковые туфли на шпильке, серьги с блестящими камушками, розовые или алые ногти, яркий макияж.

Когда моя мама говорит, что я как не девочка вовсе, она, думаю, имеет в виду, что у меня ничего этого не бывает. А я пытаюсь примерить подобные дамские штучки, и мне кажется, что "как на корове седло" - это про них и про меня. И интересно, это я себя так вижу или мне правда это всё не идёт?

Я просто страшное говно человек. Больше всего на свете, кажется, я не люблю принимать на себя ответственность за что-либо.
Вчера шла утром на работу, за мной увязалась дворовая псина с биркой на ушке (стерилизованная, по ходу). И я шла, а она шла за мной и рычала и скалилась на проходящих мимо. Я зашла в переход у станции, собака осталась сидеть перед ним.
Сегодня утром она опять шла за мной и так же точно рычала на других людей и осталась перед переходом.

А сегодня днём отдавали в одном сообществе смешную псину, довольно крупную дворнягу со смешным носом. Он весь розовый с двумя тёмными точками, издалека выглядит, как пятачок.

Давай возьмём какую-нибудь собаку?- спросила я Димона. А он мне выдал всё это про гуляние в шесть утра, про некому оставить, про воспитание. И я основательно забздела. Если об этом не думать, видишь радость от общения с животным, если думать, видишь в животном обузу. У меня были и собака, и кот. Чего же я теперь боюсь?

Какие мне дети, блин, я и на животное не решусь никак, путешественник хуев.

Время и делом заняться. Съездили в Икею, купили остатки мебели на кухню. Я на самом деле люблю собирать икеевскую мебель, потому что она как большой конструктор. И никогда нет ничего лишнего.

Анапские капитаны зовут нас приезжать ещё, и я уже думаю, что ну его, этот Казюкас, хочу в Анапу к капитанам. На яхте обещали покатать.

А пока взяли билеты с велоклубом в Калининград на февраль. Пишу им культпрограмму по моему любимому Балтийску и Куршской косе. Самое удивительное в этом процессе - нахождение старых фотографий времён Восточной Пруссии. Они такие удивительные! И, оказывается, огонь на моём любимом маяке в Пиллау (Балтийске) впервые зажгли, прогоняя войска Наполеона через пролив в Польшу, аж в 1813 году.

Всё-таки нет в мире ничего лучше путешествий. Я думала, что ничем не одержима, но нет. Путешествия - моя страсть.

Приехала с новогодних, подробности потом.
Пока скажу, что это была самая весёлая поездка в моей жизни. Обычно к концу отдыха я хочу убивать попутчиков, но Костик не из числа таких. С его южными друзьями я прощалась в слезах, да и самого его вообще не хотелось отпускать домой. Как будто кусочек меня оторвали.

Сегодня перезагрузка будто бы. Уехал один человек -вернулся другой. Вообще не понимаю, что я тут делаю и зачем. Дима в том же виде.

Страшно хочется не начать тосковать по этим зимним дням на море, хочется жить в своё удовольствие, создавать что-то. Главное - понять что.

Пока решила ехать в феврале в Кёниг с велоклубом. Показывать им город, водить по злачным местам, рассказывать истории. Это из доступного. А дальше поглядим.

Итак, сегодня у меня последний рабочий день в этом году. Он короткий и делать мне уже с пятницы нечего, поэтому самое время подвести итоги года. Итак, 2016.

В целом это был не самый плохой год, не самый скучный и не самый депрессивный. Депрессивная была почти ровно половина, чуточку больше. Если не считать организационных моментов, то этот год был годом адаптации на старом-новом рабочем месте. Мне было тяжело адаптироваться, и по сей день я не могу сказать, что сделала это полностью, хотя прошёл уже год. Наш отдел разбросало по издательству, и я оказалась в редакции дошкольной литературы. Я, человек, который одновременно ненавидит детей и страшно за них переживает. Мне бы очень хотелось многое изменить в развивающей литературе. Мне бы хотелось, чтобы на ней не экономили и чтобы ей занимались не Педагоги-с-пятидесятилетним-стажем-и-регалиями с девизом Я-знаю-что-нужно-детям, а люди, которые всё-таки не застряли в прошлом и понимают, что именно дети теперь и навсегда современнее их самих. И за ними всё-таки будущее.

Если говорить о людях, окружающих меня, в этом году я стала менее прекраснодушной, чем в прошлом. Многие люди, к которым я испытывала уважение, в долговременной стрессовой ситуации повели себя так, что я испытываю в общении с ними некий дискомфорт в духе «Этот нехороший человек предаст нас при первой же возможности». Но есть и хорошие новости. Я подружилась с женщинами старше меня на 15-20 лет, которые своим примером показали мне, что жизнь в любом возрасте есть, и наличие ярких впечатлений не зависит от наличия мужа, детей, родителей и домашних животных, от возраста, веса, роста и сексуальной ориентации. Все эти женщины разные, но каждая из них ненавязчиво меня чему-то учит. Не беседами с высоты прожитых лет, а своим личным примером, своими мыслями и поступками.

Если говорить о людях года, у меня их несколько. Я не говорю, что остальные мне не важны, но тут было прямо открытие. Первый человек года — Катя. Мы с ней работали в разных концах издательства, но теперь оказались в одном отделе. Катя в феврале ушла в декрет, но мы не теряемся. Как же редко мне встречаются люди, так похожие на меня саму. Катя — она как я, только лучше. Второй человек года — Костя. Я уже говорила о том, что мы знакомы много лет, но только теперь по-настоящему стали друзьями, как-то доросли друг до друга. Костя чудесным образом либо умеет читать мои мысли, либо думает, как я. Благодаря Косте вторая половина года не стала такой днищной, как первая. Благодаря Косте у меня было чудесное лето, почти как в детстве. Мы играли в настолки, купались в озере, валялись на берегу канала, и Дима катал Костю на багажнике велосипеда. Завтра мы с Димой и Костей уезжаем на юг смотреть на море, есть мандарины и пить вино. Третий человек — Марина. Зафрендив друг друга в Фейсбучке, мы с ней поняли, что нам нравятся одни и те же фильмы, одни и те же песни, одни и те же книги. Благодаря Марине я стала немножко добрее и научилась иногда выражать положительные эмоции. А то, знаете, в обществе людей, которые мнят себя умнее остальных, принято о хорошем говорить и писать так, как будто ты сто раз уже видел это или что-то подобное. Я так не хочу. Я вижу мир и всё-таки порой бываю от него в восхищении.

Если говорить о людях в несколько негативном смысле, то у меня всё ещё проблемы с общением с семьёй мужа. Они меня раздражают все чуть больше чем полностью, а бабушка и мама — ещё чуть больше остальных. Бабушка — тем, что постоянно читает мне нотации, в которых чаще всего встречаются слова «должна» и «уважай старших». При этом бабушка сама реально клала болт на то, что она сама доставляет порой страшные неудобства всей семье. Например, когда у неё что-нибудь болит, а к врачу она не идёт, ждёт, пока совсем худо не станет. Или вот срывается за тридевять земель в родную деревню, не взяв телефон. А потом такая: «И что?» Если говорить о моей свекрови, то она вроде лично не делает мне ничего плохого, но я постоянно чувствую в ней какой-то подвох. Мне кажется, что она только строит из себя сострадающего и понимающего человека. Как только нужна помощь, начинается: «Мы бы рады, но у самих сейчас дела не очень». Или вовсе она делает всё так, как представила у себя в голове. И каждый должен играть свою роль, чтобы не навлечь на себя её гнев.

Ещё у меня проблемы с собственной матерью. Каждый мой приезд к ней заканчивается тем, что мы ссоримся. Ссоримся потому, что мама обязательно тыкает мне в то, что я странная, я с другой планеты, я не та, не такая, неправильная. Когда живёшь отдельно от родителей и пытаешься кое-как выстроить свою самостоятельную жизнь, очень тяжело приезжать в дом к тем, кто считает тебя тридцатилетним несмышлёнышем, не имеющим права на собственные мысли. В какой-то момент мне очень сильно захотелось, чтобы мама больше не позволяла себе меня «укусить» словом. Не сказала бы, что я одеваюсь, как монашка, не выгляжу, как женщина, не желаю ни с чем смириться, не хочу слушать сплетни. И каждый раз, когда я говорю ей: «ВСЁ, ХВАТИТ!», — она заявляет, что я вся такая слишком возвышенная и с другой планеты, куда уж ей до меня со своими дурацкими разговорами. И обижается. И в течении пятнадцати примерно лет, с тех пор как началась моя хотя бы относительно самостоятельная жизнь, она всё требует и требует, чтобы я ей постоянно отзванивалась, а я не люблю болтать просто так на тему «как дела» или отчитываться, где я нахожусь. Я хочу звонить только по делу, а мама никак не хочет это понять. Я люблю её, тупо люблю, «потому что мама», но, чем я становлюсь старше, тем мне тяжелее становится общаться с человеком, для которого я всегда буду «маленькой дурёшкой».

Ещё в этом году у меня всё-таки получилось наконец отпустить от себя тех, с кем мне давно неинтересно. Тех, кто, на мой взгляд, либо застрял в прошлом, либо слишком скучно стабилизировался и перестал развиваться. В результате у меня осталось три калеки друзей, но зато с ними я не чувствую, что провожу время впустую.

Что касается путешествий, тут, конечно, всё было прекрасно. Начиная с заснеженного Карельского перешейка, где в конце прошлых каникул было минус тридцать восемь, и продолжая всем остальным. Дважды я была в любимом Выборге, однажды вытащила в Ленобласть коллег, которым рассказывала про деревянный маяк Кронштадта, про польку Сяккиярви и Алвара Аалто. В мае наконец покорила Дивногорье на велосипеде. Это было ужасно тяжело, но ужасно красиво. Меловые монастыри — это нечто, да и вообще пейзажи там невероятные, южные и уютные. Очень много чистой воды, что я так люблю. И да, в самом начале мая я загорела на всё оставшееся лето.

В июле я снова ездила в Литву. Литовцы внезапно дали мне годовую визу, я думала, что так не бывает. Диме дали на три месяца. В результате после Литвы мы собирались в Беларусь, а оказались в Польше и там зависли в небольшом городке под названием Августов. Собирались остаться в Виграх или доехать до Сувалок, но я почесала репу и внезапно уже на пути туда выбрала гостиницу в Августове. Это оказался предельно дешёвый, уютный, неторопливый и вкусный отдых. При этом за три дня исторический центр города мы даже особо не посмотрели. Мы плавали на байдарке, купались в озере, катались через шлюзы на кораблике Serwe, на котором некогда катался сам Папа Иоанн Павел II. В общем, внезапно я в восторге от кусочка Польши. До этого я в прошлом году была только в Варшаве и осталась как-то не в восторге (Варшава была почти полностью разрушена во Вторую Мировую войну, и восстановлен лишь самый старый маленький кусочек города). А тут прямо дааа. Кто не хочет напрягаться и хочет красивой не засранной природы за три копейки, тому однозначно в Польшу, ребят. А если говорить о Литве, теперь я могу похвастаться, что видела все до единого маяки этой страны: Клайпедский, Швянтойский, маяк мыса Вянте, Уостадварский, Пярвалкский, Нидский и Юодкрантский. И да, я всё-таки очень люблю Клайпеду. Даже, пожалуй, больше, чем Вильнюс. Но в Вильнюс уже планирую ехать в марте — на Казюкас.

А в сентябре я была в тундре. Я видела приливы и отливы, гранитные скалы, поля ягеля и брусники и много чего ещё. Тундру всё-таки не описать словами. Чтобы в полной мере оценить её, надо там оказаться. Простор, холод и пустота, вот, пожалуй, три слова, которыми я могу описать тундру. Она просто великолепна и совершенно не похожа вообще ни на что из того, что я видела раньше. Самое-самое — скалы Баренцева моря в отлив и умопомрачительный водопад в Териберке. И внезапно камчатские крабы. А ещё внезапно мы с Димой съездили погулять в Норвегию. Норвегия уютненькая и красивая, не как Россия. То есть, реально между двумя приграничными городами существует гигантская разница. Россия за полярным кругом — тлен и боль, на самом деле, если там жить. Разруха, помноженная на суровый климат. Но природа великолепная, на неё однозначно стоит посмотреть. Если теперь всё получится, в июле поеду в тундру на велосипеде в новый поход.

Что ни говори, путешествия — это всё ещё мой смысл жизни, без них я себя не вижу совсем.

Теперь о пище для ума.

Фильмы года: «Аквариум», «Выживут только любовники», «Грязь», «Ещё один год», «Новейший завет», «Человек живёт для лучшего», «Незначительные подробности случайного эпизода». Сериал года — «Американская история ужасов». Посмотрела четыре сезона сериала, ну надо же! Вообще на меня не похоже.

Книги года: Абрахам Вергезе «Рассечение Стоуна», Рут Озеки «Моя рыба будет жить», Леони Суонн «Гленнкилл», Стивен Кинг «Кэрри» (опяяять!), Иван Гончаров «Обломов» (о, это внезапно было открытие). Вообще в этом году я прочитала всего книг тридцать, зато большинство из них с удовольствием, а не потому, что должна их прочитать для какого-нибудь флешмоба. Под конец года я немношк сошла с ума и подумала, что бумажные книги мне всё-таки нравятся намного больше электронных, и построила дома башенку из книг для прочтения.

Музыка года: я рада, что друг Костя и секретарь Аня хором подсадили меня на Morphine. Это то, что мне было нужно, чудесная музыка. Соответственно, потом я ещё докопалась до совсем свежего альбома Vapors of Morphine. А потом посмотрела фильм «Тряпичный союз» и серьёзно влюбилась в группу режиссёра фильма. До сих пор слушаю её, как в первый раз. Группа называется «Шкловский». Ещё весь год я слушала прекрасный тягучий саундтрек к фильму «Выживут только любовники» и группу Alamaailman Vasarat, которая играет то ли прог, то ли клезмер, то ли вовсе какие-то танго, одно мрачней другого. Открыла для себя группу The Cat Empire, они такие милые и позитивные, но зато я отличаю одну песню от другой с первого раза.

События года (кроме путешествий): выдала замуж лучшую подругу, стала частенько ходить в театр, была на умопомрачительном «Острове 91». Несмотря на то, что почувствовала себя старее, чем мир, ощутила добрую, хорошую ностальгию, особенно от концерта Бутусова. Компания подобралась очень разношёстная, но все подпевали и все знали слова. И боже мой, ещё я где-то там услышала вживую песню про яйца дрозда!

Неплохой, в общем, у меня был год, вот что я скажу.

На самом деле, когда я посмотрела первый фильм с Майклом Фассбендером, я почти не видела в нём его лица. Фильмом, конечно, был "Фрэнк". Я нашла его в подборке необычного кино. Про этот фильм было написано:"Майкл Фассбендер весь фильм играет в картонной голове!" Фамилия актёра мне не сказала тогда вообще ничего. Где-то в углу сознания промелькнул странный стишок, который я откуда-то знаю, но ума не приложу откуда. Стишок такой:

"Шёл по улице Фассбиндер,
На хую вертел цилиндр".

Фильм я смотрела, катаясь на электричке из Риги в Юрмалу и обратно. Было солнечно и тепло, пахло соснами и морем, и вообще всё было чудесно. Теперь я иногда слушаю несуществующую группу Soronprfbs, и мне вспоминается Юрмала. Мой друг Витя, с которым мы обсуждали "Фрэнка", сказал, что домик, где Soronprfbs писали альбом, очень похож на домик, который Витя и его мама снимали в Юрмале, когда Латвия была ещё Латвийской ССР. Теперь мы оба пересматриваем "Фрэнка" и по разным причинам вспоминаем Юрмалу. Люблю совпадения.

И вообще я считаю, что у меня был уникальный опыт просмотра данного фильма. Пока я смотрела его, я не знала, как выглядит Фрэнк под маской. Если бы он так и не снял свою картонную башку, вот для меня была бы интрига и развлекушечка... Актёр сыграл в фильме главную роль, но я не знаю его в лицо!

Простите за что-то такое фанатское и девичье.
Спокойной ночи и... I love you all.

Всё-таки главный человек, из-за которого я порой признаю себя странной и неудобной, — моя мать.
В последнее время я пытаюсь поговорить с ней об этом, и у меня получается из рук вон плохо.
Вчера был корпоратив, и, чтобы не тащиться в свои ебеня ночью и не тратить космические деньги на такси, я приехала ночевать к маме.
Мама "укусила" меня за утро три раза. 1. Я хотела заказать суши, она сказала:"Заказывай свою отраву". 2. Я включила "Шкловского", мама сказала:"Хватит слушать эту лабуду". 3. Я надела брошь в виде стеклянного маяка, и мама сказала о том, что у меня все украшения слишком своеобразные.
У меня бомбило и бомбило, я задавала и задавала ей вопрос о том, почему надо обязательно характеризовать всё, что мне нравится, какими-то нелестными определениями. И о том, чего она лично от меня хочет, какой хочет меня видеть, чтобы не было соблазна каждую минуту делать замечания по мелочи. Мама спрашивала, что это я взъелась, ведь она не имела в виду ничего плохого. Я отвечала, что я не умею заглянуть в голову другому человеку, и слышу в словах "лабуда", "отрава" и "своеобразный" некое оскорбление. Мама отвечала в духе "ой, всё".
И ещё я ей сто раз говорила, что не надо меня ни с кем сравнивать, надо дать мне шанс быть мной. Мама всё время отвечает, что сравнивала меня с кем-то в основном в детстве, а теперь "ну забудь, в этом нет ничего такого".

Самые большие неудобства я испытываю в обществе "нормальных взрослых" людей. Если мыслить понятиями Давида Гроссмана, то рамки в жизни квадратные и люди тоже квадратные. Но бывают ещё другие — круглые, треугольные и даже зигзаги. Вот я чувствую себя таким зигзагом, не лезущим ни в какие рамки, и часто слышу, что я он и есть. И в основном от мамы. Все нормальные, а я чуднАя. Честное слово, я бы хотела быть совершенно обычной тётенькой, которая живёт по определённым правилам и думает, что с ней всё в порядке, потому что так и надо. С другой стороны, я иногда смотрю на себя и на людей, похожих на меня. И думаю, что общество таких, как я, приносило бы куда меньше вреда самим людям, животным, планете Земля. Только эта мысль, периодически возникающая у меня в голове, говорит мне о том, что я бываю жестока, но всё-таки имею право на существование.

Книга "Авиатор" - не такая уж "большая книга", но в ней есть одна хорошая идея: воспоминания нужны человеку, чтобы фиксировать прожитое время. Со вчерашнего дня я тоже немножко авиатор. Хожу и вспоминаю хорошие моменты своей жизни, смотрю, как искрится снег, и не замечаю мороза и долгой дороги к дому. Я хотела начать с другого воспоминания, но начну с этого.

Год назад мы с коллегами ехали на новогодний корпоратив. По дороге у меня с одной из них зашёл разговор о книге про однополую любовь. Книга нам обеим понравилась, и мы рьяно обсуждали особенно понравившиеся моменты. И вдруг коллега спросила:
- А как ты вообще относишься к людям, которые любят людей своего пола?
- Нормально отношусь, - ответила я.
- А у тебя много друзей, которые предпочитают однополую любовь?
- Не так много, но всё же есть.
- Теперь ты знаешь, что их на одного больше. Это я. Что ты теперь скажешь?
- А что я должна сказать? Иди обниму!
Обнялись прямо на переходе через дорогу, пока горел зелёный. А потом почему-то расплакались обе. А потом снова обнялись.

Такое вот воспоминание.