пятница, 13 октября 2006
17:57

Злой и глупый пост

У нас в планах запуск искусственного спутника души.
У меня почему-то распухло до небывалых размеров чувство собственной важности. Как-нибудь спрессовать его обратно не получается.

Проявляется оно вот в чём: меня начали раздражать упоминания того, что мной уже было когда-то пройдено. Например всякое такое "меня заебала школа" или "препод - козёл", или про любовь что-нибудь. А порой я даже начинаю читать дневники людей 16-17 лет и просто плеваться ядом. Потому что вроде как они маленькие, не доросли ещё до мыслей о жизни и пафоса. А исключение только Анрика, потому что именно я её воспитала. Хотя ей 15. Твою мать... Что же делается такое? Я ведь сама нисколько не лучше тех пионеров, которые думают, что имеют право рассуждать о вечном.

В детском саду казалось, что школа - это здорово, что школьники взрослые и ответственные. В школе казалось, что все, кто только может, настроены на то, чтобы ебать мозг, и что труднее, чем в школе, не будет уже нигде. В колледже казалось, что преподы и местные бюрократы издеваются над студентами специально и с предельным цинизмом. В институте вспомнилась школа и опять я вошла во вкус быть непохожей на всех и идти напролом. Когда я бездельничаю и прогуливаю занятия, а потом сдаю экзамен просто блестяще, я слышу, как у меня за спиной шушукаются о моём распиздяйстве, которое нисколько не мешает моему уму. Тогда у меня на роже появляется гадкая такая ухмылочка. Вроде того, что мне МОЖНО бездельничать, а вот если вы попробуете брать пример, вам придёт пиздец.

Это сейчас для меня всё это важно. Через полтора года я закончу институт и точно так же надо всем этим посмеюсь. Мол вот я какая, что мне до ваших институтов. А в старости вообще всё, что было, цветочками покажется.

Не знаю, что мне с собой делать. Есть действенные способы задушить чувство собственной важности?!

@музыка: Flёur - Ремонт

@настроение: Раздражённая

URL
четверг, 12 октября 2006
02:00

:)

У нас в планах запуск искусственного спутника души.
Нашёлся мой любимый. Я рыдала, тыкалась носом в его бритую башку и скороговоркой произносила: "Какоенафигпроститыжеживойиздоровыйялюблютебяяяя!!!" Он и сам чуть не плакал, кажется, рассказал, сколько всего приключилось за это время. Можно я не буду об этом, а? Всё в порядке, всё теперь прекрасно.

Юдвиг, ты всё-таки был прав касаемо количества веков. Я выжила. А он в итоге сам меня нашёл.



Всё, хватит розовых соплей с моей стороны, сопли пора подобрать.



ЛЮДИ!!! Спасибо вам огромное за поддержку. Без вас мне было бы хуже.



А дизайн пока этот оставлю. Банальный, но понравился.

@настроение: ща засну как сусел!

URL
среда, 11 октября 2006
10:44

Потерялся он, потерялся я...

У нас в планах запуск искусственного спутника души.
Минутную стрелку как будто что-то держит изнутри часов, она слишком медленно ползёт по кругу, задевая за каждую цифру. За минуту проходит как минимум столетие, друг сказал, что стоит подождать ещё 15-30 веков (а может тысячелетий?) и тогда... А что тогда - неведомо.

Потому что я оказалась нисколько не личностью, а всего лишь половинкой. Да не половинкой даже, а просто жалким отколовшимся кусочком чего-то прекрасного, что существовало, когда нас было двое. Его нет, и нет, и нет. Чтобы успокоиться, я пью отвар ромашки, а он немного погодя опять выливается в слёзы.

Я смотрюсь в зеркало, а глаза у меня совсем собачьи. И глубоко в них - его полузабытое отражение. Не ожидала от себя такого, но я поеду в его город, буду искать-искать-искать по следу, по запаху, по ощущениям. И если не получится, просто сяду у его дверей и буду ждать сколько потребуется.

Всё.

URL
07:09

У нас в планах запуск искусственного спутника души.
Я теперь ещё и по ночам не сплю. За что мне?..

URL
вторник, 10 октября 2006
20:12

Появись...

У нас в планах запуск искусственного спутника души.
Снова ночью зажигает

Свет Луна, она всё знает,

Сколько было звёзд – тебя нет...

Гибнуть небо запрещает,

Время место выбирает,

Сколько было слов – тебя нет...



Где ты, где ты, где ты, где ты? :weep3:

URL
понедельник, 09 октября 2006
22:41

Поссорились

У нас в планах запуск искусственного спутника души.
Вчера был день какой-то, что что-то со всеми не так. Я просто устала, испугалась и стала вести себя как маленький ребёнок. Не буду перечислять всё, что было, но итогом дня стало то, что мы с Че наконец поссорились. Ну да, вот так, первый раз за всё время общения. Потому что кто-то вчера слишком много выпил... И потом говорил и делал много-много глупостей. Представьте себе обезьяну, которую я веду на поводке. Че вчера выглядел именно так. Да... Он открыл банку "Ягуара" и стал брызгать пассажиров в метро, потом увидел в такую же жопу, как сам, пьяного спартача и стал его злить воплями "ЦСКА!!!". А потом сгрёб меня в охапку и сказал, что домой я не поеду, потому что мы едем к его бабушке. Я брыкалась и кусалась, пытаясь заявить, что ни к какой бабушке с ним в таком состоянии я не поеду. Тогда он сказал, что мы едем ко мне, потому что без меня он умрёт. Я сказала, что ко мне в таком состоянии он тоже не поедет.Потом вы выползли из метро на Таганке и пока я малость зависла, думая обо всём абсурде этой ситуации, Че купил себе ещё бутылку пива. Говорить с ним я не стала, просто взяла эту бутылку у него из рук и ёбнула об асфальт. Затем спустилась в метро и села в поезд.

Расклад: Он остался поздним вечером в метро без документов, денег и телефона. Куда поехал - не знаю, дома не ночевал. Был ли на работе - не знаю тоже. Из друзей его никто не видел. Я просто в шоке, не знаю, что и думать.



Кто прав, кто виноват? Ну хуй знает... А я чувствую себя ужасно от всего этого. Волнуюсь.

@настроение: :(

URL
суббота, 07 октября 2006
12:42

Свихнусь

У нас в планах запуск искусственного спутника души.
Чёрт, что же я делаю... Да нет, что же я ДУМАЮ??? Сны снова стали сводить меня с ума. Лучше совсем никаких не видеть, чем такие.

На ночь начиталась литературы про тематических девушек ("Я тебя люблю, и я тебя тоже нет"), придумала себе, что меня никто никогда по-настоящему не любил. Потом, повинуясь упоминанию в книге, скачала песню моей совсем зелёной юности - Total - Бьёт по глазам. Иногда бывает так, что мелодия прямо-таки переносит в то время, когда она крутилась в голове постоянно. Я даже расплакалась. Мне как-то так резко впомнилось то время, когда мне было 14, когда человек, в которого я тогда влюбилась, как кошка, переехал, и мы не могли видеться часто. Я просто с ума сходила. В то лето и ещё года полтора после него. А в башке крутилось "переживём, ну и чёрт с ним..." И правда пережили же. И почти ничего не осталось. Пустота.

Зато приснилось мне... Я даже не помню, что именно, запомнила два эпизода. Первый - это то, что мы гуляем с Владом, и ему пора идти. А я рыдаю, держу его за руку, говорю что-то вроде "Забери у меня всё, только, пожалуйста, не уходи!.." А второй момент - это то, что тётя Поля приносит мне банку мёда и говорит, что это последий мне гостинчик, потому что завтра она умрёт. И ужасно, просто нестерпимо было заниматься во сне какими-то обыденными делами вместе с ней - стирать бельё в бане, полоскать в реке, и знать, что этот день для неё последний.

Со дня смерти тёти Поли прошло больше года, с момента расставания с Владом - восемь месяцев. А всё равно как-то больно. Когда же это наконец оставит меня в покое?

@музыка: 7Б - появись

@настроение: тоскливо

URL
четверг, 05 октября 2006
12:28

Тому, кто видит сны

У нас в планах запуск искусственного спутника души.
И всё. Я окончательно и бесповоротно сошла с ума. Это надо же, всего за один сон прожить двадцать пять лет чужой жизни, запомнить её почти что в деталях и понять, что тот человек во сне совсем не был мной. Он выглядел по-другому, думал по-другому, любил совсем иные вещи, чем я, зато всем сердцем.

Я проснулась от собственных слёз. Но мне было МАЛО впечатлений, поэтому я заснула снова и решила ещё некоторое время пожить "не собой". Это так чертовски захватывает...

@музыка: Сплин - Бонни и Клайд

@настроение: я удивлена...

URL
вторник, 03 октября 2006
19:11

Планы на день вперёд

У нас в планах запуск искусственного спутника души.
Я встану с утра пораньше, не буду спать до обеда, как обычно. Потом проверю почту и обязательно отвечу на ВСЕ полученные письма. После этого пойду в душ, потом обмажусь с ног до головы всякими вкусно пахнущими средствами. А дальше я возьму побольше муки яиц и молока и испеку целую гору ароматных осенних блинчиков с мёдом. Бабушку ими накормлю. И даже кота, если захочет.

А потом... Уууу, потом я наконец сделаю уборку в квартире, выброшу всякую макулатуру вроде старых учебников и наконец размещу всю свою библиотеку на полках. Закончив дело, я пойду погуляю с кем-нибудь из моих школьных подруг, мы поболтаем о красоте, о жизни, о любви и о прочих милых бестолковостях. Может, зайдём в "Кофе-хаус", возьмём по мороженому и кофе, который я вообще-то совсем не люблю, но буду пить так, за компанию, ради самой атмосферы.

Приду домой я в меру поздно, поставлю себе какой-нибудь страшненький фильм, чтобы лежать на кровати, высунув из-под одеяла только нос, и бояться. А потом придет кот, ляжет рядом, будет мурлыкать, убаюкает меня, и я засну...

Вот только кто я после этого буду???

Расписав свой день вперёд, понимаю, что это вовсе не я, что спокойствия и уюта мне совсем не хочется.

Вы этого не видели, хорошо;) ?

@музыка: Рома ВПР - Смеятель гриб

@настроение: пазитифчег

URL
пятница, 29 сентября 2006
18:51

Тренинг вспоминания - моя маленькая революция

У нас в планах запуск искусственного спутника души.
Почему-то я думаю, что могла бы достигнуть успеха на поприще революционера, если бы хотела устраивать революцию. А так я аморфна, аполитична и пофигистична до мозга кости. Такая стала последнее время. И если драться, то только за себя, не то, что раньше. Раньше о-о-о... хотелось быть полезной, хотелось бороться за права себя и прочих, что я и пыталась делать. Иногда получалось.

Впомнилась мне внезапно история, которая произошла классе в пятом. В школьном буфете кормили тем, что казалось абсолютно несъедобным, брали за это довольно приличные деньги, а сдачу давали в редких случаях. Буфетчицы - две объёмных бабищи комплекции борцов сумо - хамили как хотели, конечно, что им бояться нас, школьников... И вот однажды пришла в мою голову идея создать жалобную книгу. В тот же день была куплена тетрадь, найдены соратники и разработан план дальнейших действий. Тетрадь просто положили в столовой. Попросили писать всех, кто что думает о работе нашей столовой. Как ни странно, народ воспринял идею вполне серьёзно. Не черкали, страниц из тетради не вырывали, зато писали, практически не стесняясь в выражениях. Потом тетрадь была торжественно водворена на место, где должна была лежать настоящая книга жалоб.

Надо было видеть лица буфетчиц, когда они её читали. Одна из них потом то ли собиралась уволиться, то ли уволилась (не особенно помню, память стёрла подробности). Зато, как ни странно, опять же, от учителей мы не получили нагоняя вовсе, хотя они прекрасно знали, кто затеял этот "проект". В те времена я ещё не привыкла прятаться. Учителя просто просили нас пожалеть буфетчиц.

И потом, по-моему даже целый месяц вместо ошмётков лимона в стакан с чаем клали настоящую лимонную дольку, почти не б\у.

Теперь вспоминаю это как вполне удачный опыт революционной деятельности. :bud:

@музыка: Ключи - "Одна" = Танина любимая песенка

@настроение: Вспоминаю

URL
четверг, 28 сентября 2006
11:31

Отметила...

У нас в планах запуск искусственного спутника души.
Видит Бог, не собиралась я справлять свой День Рождения. Хотели мы просто с Олей и Сашей съездить в клуб за билетами на FPG на завтра. Стоит ли говорить о том, что в клуб мы так и не попали?..

Решили для начала посидеть в "Сбарро", а потом поехать за билетами. И тут звонит Студент, говорит, что хочет меня поздравить, просит подождать. Стали ждать его, потом Андрея, потом ещё Кисела с Петросом. Отхэппибёздили меня, конечно, знатно. Потом взяли ещё пива и понеслась... Меня дёрнуло ехать в Мытищи, тем более, что вписку мы тут же нашли.

В Мытищах к нам присоединились Гуро, Горшок, Че, Фиш, Большой Брат и, собственно, Славик, который и был хозяином будущей вписки (и с которым я, собственно, в свой день рождения и познакомилась). Мы засели в Крошке-картошке, потому что там было тепло, и стали квасить. Сколько раз пили за меня и мои 20 лет, я устала считать. От подарков моя торба стала похожа на надутый воздушный шар. Пока мы болтали за жисть и пили пиво, Славик сказал, что он пока домой, чтобы там "всё приготовить". Я была заинтригована. Часа в два ночи часть народа разошлась по домам, а мы пошли к Славику. Радости моей не было границ, когда я увидела, что на вписке меня ждут гитара и бас, на которых собрались играть Славик и Гуро. Опять-таки повторюсь, что никогда до того не слышала, что из себя представляет Славик как музыкант. А дальше было волшебно...

Про Славика

Про Горшка

@музыка: Gonja

@настроение: Так всё лень...

URL
вторник, 26 сентября 2006
00:21

Мне сегодня 20 лет

У нас в планах запуск искусственного спутника души.
Покопалась по папочкам и файлам, отобрала для печати 40 своих лучших фотографий, отовсюду понемножку: Москва, Мытищи, Питер, Череповец, Костенёво, Валдай... Разные лица, разные люди, моё собственное лицо, мои впечатления. Я люблю всё это. Люблю жизнь, что ни говори. Надеюсь, дальше не будет хуже. Живу не зря, жить нравится всё же...



Бестолковый пост получился:)

@музыка: Ногу Свело

@настроение: хм...

URL
понедельник, 25 сентября 2006
13:59

А день как день, вот он есть, а вот и вышел он весь...

У нас в планах запуск искусственного спутника души.
В субботу я посмотрела наконец Парфюмера. Могу сказать, что мне очень понравилось, но удивило то, что некоторые довольно-таки трагические моменты вызвали смех. Надо бы купить потом DVD с этим фильмом. Да и вообще поняла, что я обожаю атмосферу кинотеатра: мягкое кресло, попкорн, большой экран... Немножко напоминает Влада, с которым мы постоянно ходили в кино без разницы на какой фильм, просто потому, что на улице было холодно, а увидеться хотелось.

Вечером я думала, что в Мытищи уже не попадаю, потому устроилась дома за компьютером с чашечкой чая. Ан нееее, припёрлись родственнички очередные в мою маленькую хатку и стали, простите, ебать мне мозг. Рассказывали, как они ездили в Египет... Бляяя... Этапесец... Выбравшиеся за границу низшие слои общества, их фотки на мыльницу - это не то, что никакой радости и красоты, а просто даже страшно как-то. И я ушла гулять. В надежде покрутить пои в парке, а потом, ночью, вернуться домой, кода маманька и гости окончательно наквасятся, наболтаются и спать лягут.

Потом позвонил Че, спросил, что я делаю. Я сказала, что я одна гуляю до поздней ночи. Он назвал меня дурочкой и попросил приехать. Я отзвонила маме и сказала, что ночевать не приду.

Сначала мы мирно посидели во дворе, поболтав с Сидри и Фестером, которые жаловались на то, что я их совсем забросила. Потом пошли домой. Пили пиво, болтали, играли в GTA, Чехов ругал меня за порезанные руки, просил прощения. Потом я позвонила моей пропащей племяше в Питер, дозвонилась, послушала родной охрипший голос, только втолковать ей ничего так и не смогла. Чехов отнимал трубку и кричал, что не позволит ей доводить меня до слёз, но трубку ему я не отдала, потому что слишком люблю Аньку и не позволю никому её оскорблять.

Около часа ночи позвонил Горшок и попросил зайти, потому что у Гуро день рождения, у них много пива и некуда деваться. Мы с Димкой переглянулись и решили пустить их в дом. Их долго не было, мы уже подумали, что они не придут и... Ну в общем, когда они пришли-таки, я встретила их замотанная в простыню :shy: Горшок просил его обнять, чтобы простыня с меня обязательно упала. Пошёл нафик:)

Принесли товарищи пива столько, что была у нас его почти полная ванна... И понеслась... Разошлись (хотя некоторые скорее расползлись) спать только к утру. День рождения нашего замечательного афроамерикана удался.

Утром я проснулась в таааааком состоянии, что просто песец... Чехов будил всех и выгонял из дома, сам вроде собирался на работу. Я встала, попрощалась с нашими гостями и тоже собралась валить. Когда я выползла из душа, Чехов сказал, что никуда я не пойду и что у нас с ним ещё целый день. И этот день мы провели вместе. Че дал мне возможность выспаться, а мне, как ни странно, виделись только осознанные сны.

Днём поели котлет, посмотрели Димкины детские фотки (вопреки предрассудкам, это моё любимое занятие). Одну я забрала на память.

Вечерком мы вышли в осень, сели на детской площадке и стали строить планы. Просто так, на будущее, не думая, сбудется или не сбудется. Потом Димка проводил меня до остановки маршрутного автобуса, и прощались мы, наверное, полчаса. Обожаю его...

Очень мало таких людей, которые мне действительно помогают. Димка один из таких. Многие говорят - "да беспезды", а когда до дела доходит, убегают, не хотят помогать. Таковы люди по своей природе. К сожалению. Ну и нафик.

А сегодня я проспала зубного.

А завтра мой день рождения. Мама, сколько мне лет???

@музыка: Конец Фильма - Весна

@настроение: К Юльке в больницу нада...

URL
суббота, 23 сентября 2006
01:21

Пиздец (переняла у Syd, но ведь так и есть)

У нас в планах запуск искусственного спутника души.
Происходит всё вообще заипись. Два самых дорогих мне человека сошли с ума... Дима звонит мне в десять вечера и просит приехать, хотя понимает, что я не успеваю на последнюю электричку, а машины ловить не люблю, потому что однажды так нашла уже себе на жопу приключений. А потом мы долго говорим по телефону, я опять начинаю плакать, потому что безумно хочу к нему. Он рассказывает мне анекдот про то, как девочка лепит из говна мента, и потом говорит, что без меня у него получаются похожие на этого мента котлеты. Договариваемся на том, что встретимся завтра. Потом скачиваю ему коды для GTA, чтобы ребёнок хоть немного порадовался.



И ещё, моя племянница ушла из дома. Татьяна (сестра), говорит, что только я могу как-то на неё повлиять, потому что я одновременно и старший товарищ и хороший друг.

Ане лично



Господи, как же сделать, чтоб всем было хорошо?...

@музыка: Flёur

@настроение: в ахуе

URL
пятница, 22 сентября 2006
00:30

Георгий

У нас в планах запуск искусственного спутника души.
Правила просты:

1) оставляете коммент

2) получаете от меня имя

3) пишете в своем дневнике про людей с этим именем. Какие воспоминания и ассоциации они у вас вызывают.



Мне от Ы... досталось имя Георгий.

Ассоциации:

Георгием зовут Владиного отца, сцучонок у нас Владислав Георгиевич, ага. Так что ассоциация с именем родилась сразу. Прям даже случай. Висим мы на Новый Год у Владьки на квартире, празднование идёт третьи сутки, родителей дома нет. Гости после посиделок и выпивки на кухне попадали и поукладывались штабелями кто где сидел, я окончательно расслабилась и гоняю по коридору в неглиже. И тут звук поворачивающегося ключа в замке. Я смотрю на дверь и с ужасом понимаю: "Родители!!!" Заворачиваюсь в плед, прячусь за Владину спину. Думаю, что щас придёт пипец, нас всех так отсюда и погонят. Но нет. Папа идёт на кухню, видит пьяные тела, говорит:"Сынок, ты бы гостей хоть по лежбищам растащил, неудобно им, наверное, на кухне спать..." Я фшокенах. А потом в мою сторону реплика:"Девушка, не бойтесь, я вас не обижу."



Второй Георгий - это Сашин мужчина, у которого всегда есть наличные деньги. Разумеется, он свинья. Но свинья-копилка. Стоит на полочке, олдовый такой, облезлый, но самый большой и хороший. Полон денег по самое не балуйся.



Третий Георгий - мамин друг, который в детстве подкупал меня, безумно боявшуюся мужиков, тем, что он фотограф. Он снимал меня тогда, когда я не могла этого видеть, и эти фотки нравились мне гораздо больше, чем те, которые делали в детском саду, когда заставляли одевать красивые платья, брать в руки куклу или телефонную трубку и делать умное лицо (ах, как я всегда сдерживалась, чтобы не заржать). Кроме того, дядя Жора частенько присобачивал на фотографии такие белые надписи, типа Москва или "С Днём Рождения". Он первый показал мне, что фотки бывают цветными.



Ни фига себе у меня память, полна всяких... Георгиев;)

@музыка: и деревья под грибами заросшие глазами протянули ко мне руки здравствуй...

@настроение: всё лень

URL
четверг, 21 сентября 2006
00:54

Танец с огнём

У нас в планах запуск искусственного спутника души.
Знаете, мне так хочется танцевать с огнём, что... Не знаю, как и передать. Не так давно Саша рассказала мне, что такое пои и что с этим можно делать. Не, пои - это не когда много пьют, это мешочки с асбестом на цепях. Асбест заливают керосином, поджигают и вытворяют всякие фантастические вещи...



Вчера я попробовала крутить пои первый раз. Они больно били меня по ногам, рукам и голове. Сегодня на-все-руки-мастер Саша сделала мне тренировочные пои. За два дня мы лишили Сашину семью двух пар чистых, даже не рваных носков (мне бы такую роскошь!), двухсот граммов гречки, четырёх шнурков и какой-то очень нужной папе ленточки.

Самое интересное, что обучение продвигается быстро, ведь всё на свете дело техники и упорных тренировок. Если мы не оставим эту затею, через месяцок ежедневных занятий попробуем перейти с тренировочных на боевые пои и вот тогда... Мммм, повелитель огня - это очень заманчивая перспектива.



По поводу этого занятия мне даже был Знак (подсказка Игры, если кто Сказку о Прыгуне и Скользящем читал с дополнениями). Значит, неспроста? Дайте мне сил, каждый понемножечку, чтобы хоть в каком-то занятии я достигла высокого уровня.



Дорогая моя Rococo, и ты тоже не опускай руки.





Разделяла нас пара шагов,

Но до этого дня

Я не знал, что такое огонь

И что ты из огня,

Что ты из огня...

(с) Пикник



@музыка: АукцЫон

@настроение: мечтательное

URL
среда, 20 сентября 2006
01:07

Стих и Я

У нас в планах запуск искусственного спутника души.
А хорошие дни начинаются с хороших снов.



Сегодня даже не во сне, а в сновидении, я, как заправская Маргарита, вылетела в окно. Со мной была девушка, которая сначала боялась прыгать с карниза, но потом пересилила себя и тоже стала летать. Полёт - это ведь такое ощущение, это ведь свобода! Особенно если сон управляемый, если ты полностью отдаёшь себе отчёт в том, что происходит...



А потом в дневнике Инси я столкнулась с Night, залезла в её дневник и почитала стихи. И, как по мановению волшебной палочки, придумала я вот это:



Лезвием обид по рукам - больно,

Синим шёлком слов по щеке - верю.

Хочется уйти навсегда полем,

В тёмный лес по мёрзлой земле - зверем.

И погашен трепет огня ночью,

Я не знаю где же меня носит.

Может быть, душа не моя - волчья,

Может, просто нужно нырять в осень.

Озером туман-молоко - чистый,

Изморозь на поздней траве - пудра.

Я усну, зарывшись лицом в листья

И растаю, как первый снег, утром.



У меня получилось, понимаете, что это такое! Я снова пишу стихи, я не разучилась. Спасибо тебе, Night!



А может просто вчерашнее кровопускание выгнало из организма "дурную" кровь? И теперь всё в порядке?..



Спасибо всем, кто верил в то, что у меня получится. Без вас бы не получилось.

@настроение: прекрасное

URL
вторник, 19 сентября 2006
01:00

Ревность и прочая дрянь

У нас в планах запуск искусственного спутника души.
Хорошие дни никогда не начинаются с плохих снов.



Сегодня мне приснилось, что мы с друзьями в квартире у Влада что-то празднуем. В разгар веселья Влад поднимает меня, перекидывает через плечо и начинает таскать по квартире. Он раньше всегда так делал; он такой большой, что я всегда чувствовала себя маленькой девочкой. Я вишу у него на плече, болтаю ногами и смеюсь, но вдруг мне становится плохо: в глазах темнеет, а мир начинает кружиться со страшной силой. Я прошу Влада поставить меня на пол, он ставит, и я понимаю, что у меня из носа хлещет кровь. Я бегу в ванную, закрывая руками лицо, умываюсь, убираю от лица руки и вижу, что кровь у меня и из глаз, и изо рта, и из ушей. Мне становится ужасно страшно, и я просыпаюсь.



День был так себе, обычный. А вот вечер... Видимо, Че решил отыграться за вчерашнее. Он позвонил мне и сказал, что сейчас с Наташей. Я прекрасно знаю его отношение к Наташе, потому могу предположить, что они там не просто поговорить собрались... Но он сам позвонил. Просто чтобы мне сообщить, чтобы было больно, наверное. Чтобы я хоть что-то поняла.

И я пошла на кухню, взяла бритву и исполосовала себе левую руку до локтя. Зачем? Я никогда не понимала, зачем люди это делают. А теперь поняла. Физическая боль немного притупляет душевную. Плюс ко всему, когда свободного места на руке не остаётся, создаётся ощущение какого-то законченного дела. Будто бы так и правильно, так и надо, так и важно.

Вот только чувствую себя теперь идиоткой. Знакомым из реала, которые читают мой дневник, не хотелось ничего рассказывать, но и закрывать запись от них - это полнейшее свинство. Так что вот, не всё, дорогие-любимые, у меня идеально.



Мне казалось, что имя твоё -

Лишь одно из имён пустоты.

Помню, резала руки за то,

Что любила такого как ты.

Шла к тебе по чужим головам,

На дорогах искала твой след,

Приезжала одна по утрам

В города, где тебя больше нет.

А по крышам опять вороньё,

А за окнами дождь - не унять.

Всё пустяк. Только имя твоё

Что-то значит ещё для меня.



Написано это было давно и посвящено другому человеку, но вот только теперь я ничего не пишу, а часто вспоминаю старое. И как ни странно, всё это "творчество" весьма подходит под разные жизненные ситуации. Как будто я год от года наступаю на одни и те же грабли. Да и не только я. Вообще все наступают, потому что сами себе эти грабли придумали. Ну, наверное, так всё устроено. И собственно, хуй с ним. Я злиться устала.

@музыка: Рома ВПР - метеорологическая

@настроение: странно спокойное

URL
понедельник, 18 сентября 2006
01:03

Идиотничать

У нас в планах запуск искусственного спутника души.
Как же я люблю выходные. Нет, даже так, :ura:Выходные!!!:ura: Когда с пятницы по понедельник и в совершенно определённом сумасшедшем обществе, в котором негр с косяком на холодильнике - это не глюк, а вполне себе такое событие.

Я люблю сбивать режим, издеваться над собой, переходить на ночной образ жизни: спать днём и бодрствовать ночью. Ещё мне нравится, когда я единственная девушка в мужском обществе, с ними куда приятнее и легче.

Но какая-то стервозинка во мне в последнее время точно проявилась. Мне нравится вызывать у любимого человека приступы ревности.



Бегом от электрички вдоль по рельсам, не иначе.

Она танцует брейк в моей постели, она хохочет:

"Целуй меня, мальчик!!!"


Мне нравится, когда он смотрит мне в глаза и говорит, что ревнует. Мне нравится. Я отчасти садист. Раньше не проявлялось.

И вообще, я немножко боюсь за себя. Но так даже интереснее.

@музыка: У вас есть Рома ВПР??? Нету??? А мне надо...

@настроение: горячо

URL
четверг, 14 сентября 2006
18:45

В землю закопал и надпись написал

У нас в планах запуск искусственного спутника души.
У меня был вроде бы талант. А потом я вроде бы его зарыла. А куда - не помню. Помогите откопать?!

Хорошо, конечно, было считать, что я в чём-то превосхожу других... Приятно было слышать всякие "а я так не могу", "ну ты даёшь", "ты у нас человек творческий"... И вот фигушки. Больше этого нет. Обидно. Беру листок бумаги, ручку, делаю умное-преумное лицо... И потом снова откладываю всё это в сторону, потому что разучилась, не умею больше. Наверное, ничего в жизни мне не было так обидно, как это.



А сегодня день из тех, когда солнце ещё греет, а Янка Дягилева поднимает настроение. Когда становится уютнее от красного чая и нет ни одной надежды на будущее. Такое ощущение, что висишь в воздухе. А потом либо взлетишь, либо упадёшь. Скорее второе.

@музыка: Янка

@настроение: неплохое, но какое-то пессимистичное...

URL