Говорят, от грусти спасает шоколад, это правда?

Говорят, утро вечера мудренее, и это правда?

Говорят, меня обязательно кто-то полюбит. Неужели, и это правда???



Ем шоколад в промышленных количествах.

Сменила номер ICQ и мобильный. Просьба стереть номер и удалить контакт.





прекрасна в своём уродстве, в глаза безумию тоже можно посмотреть

Я буду активно вспоминать, потому что последнее время на ум приходят всякие картинки из далёкого и не очень прошлого. Чтобы их окончательно не забыть, буду записывать.

Питер, квартира сестры, я и восьмилетний племяш. Диалог:

- Кать, дай мне арафатку?

- Зачем?

- Я из нее сделаю рыцарский плащ!

- Ну на, возьми.

Ребёнок берёт, нюхает, говорит:

- Как вкусно пахнет!

- Чем же?

- Тобой. *спустя пару секунд, повязывает арафатку, берёт в руки игрушечный меч* Теперь я рыцарь, а ты моя дама сердца! *нюхая арафатку, убегает*

*Анька рядом сползла пацтул. А я обожаю таких детей.*



А ещё мой мозг изнасиловала одна шибко умная коллега, которая всех вокруг называет зайчиками. Как вариант, бедненькими зайчиками, маленькими или даже трогательными. Теперь при слове "зайчик" у меня, кажется начинает рефлекторно подёргиваться глаз. Сегодня вот значок купила: "трогательные зайчики" маст дай!!

тыкнуть и узреть трогательного зайчика

Я последнее время чертовски злая и наглая. Простите, если что.



А ещё заметила за собой, что никак не могу понравиться человеку, если и он мне неприятен. Ну никак. На подсознательном уровне что ли?

Ужасно тяжело учиться тому, что ты делать не привык. Первым делом, я когда-то научилась ездить одна, потому что точно знаю, что там, в тех городах, куда я отправляюсь, при желании всё равно найдётся компания.

А вообще, ужасно трудно быть собой, тяжело перевоспитывать себя после всяческих "так не делают", тяжело это воспитание выдирать из себя с корнями. А всё потому что хочется жить так, как удобно, не считаясь с чем, "что люди подумают". Мне мама уже давно говорит, что я странная, с безуминкой. А я думаю, что обязательно превращусь в будущем в одинокую даму с кошкой (а лучше с кошками), которая будет вязать шарфы, кормить голубеи и писать мемуары. И соседи будут говорить, что я "не в себе".

Гуляла одна, прошла полгорода, нафотографировала всего... Было ужасно трудно делать кадры, видя, что на тебя все вокруг смотрят с нескрываемым интересом.

Ничего, будем привыкать. Многое стоит научиться делать без постороннего участия.

Вымети сор с неба

Он просто любитель жидкости...

Геометрия города. Жизнь на стене.

Последний герой

Паутина

Я. В Средние Века сожгла б такое чудо инквизиция.

Не понимаю я - смысл жизни - это ловить момент или наоборот чего-то ждать. В момент безграничного счастья легко могу обратить свое внимание на то, что не надо бросаться в него с головой, а стоит распробовать, высосать всё до капельки, чтобы потом долго греться о воспоминания. Но чувствую, что живу действительно ради чего-то, только когда чего-то жду. Вот на данный момент я жду своей поездки в Питер, того, как увижу Аньку и Илюху, передам Нарку проспоренную пачку сигарет и кое-что Хугайде



А рисовать у меня всё равно не получается. Вроде столько есть идей, а я как беспомощная - воплотить их в жизнь не могу. Сегодня получился какой-то имбецильный трамвай. И я уже начинаю удивляться, что когда-то по оформлению печатной продукции и по живописи у меня была твёрдая пятёрка. Когда ничего не просят рисовать, когда из души - никак ничего не получается, какие-то детские каракули, и только.



Люди вокруг бьют тревогу, поднимают панику, потому что меня слишком долго нет. А я продолжаю медленно, но верно понимать, что всё же многие на меня дурно влияют. К примеру, с момента прекращения дружеского общения с людьми... Я... 26 дней не курю и месяца два не употребляю алкоголь. Кроме того, я стала меньше говорить и меньше выражаться словами нехорошими. Не кажется ли вам... Впрочем, неважно.

Сегодня в 9.30 у меня бабушка умерла. Сейчас приходил участковый, составлял какие-то протоколы, вызывал соседей-понятых... Теперь мама уехала с агентом ритуальных услуг улаживать какие-то вопросы того самого ритуала, а я одна в квартире. С мёртвой бабушкой. Ребёнок вырос, ребёнку совсем не страшно и не больно, потому что прожить 90 лет не каждому из нас дано, потому что перед смертью бабушка мучилась так, что дай Бог, чтобы никому было не дано. Смерть она как, она всегда приходит неожиданно, хоть ещё несколько дней было понятно, что бабушка уже не жилец.

И вот я сижу и плачу, и даже понять не могу отчего. Человек сам не рад был больше жить, не хотел, да и нам с мамой тоже было ужасно сложно. Однако, всё равно плачу. И злюсь на себя за то, что не понимаю, в чём причина слёз. Вроде бы и причины нет, а слёзы так и текут, как будто отдельно от меня. Люди сами создали такое отношение к смерти, что это обязательно грустно, даже когда логично и так даже лучше.

Вот. А больше и добавить нечего. Кроме того, что у меня теперь начнётся совсем другая жизнь.

А, и вот ещё хотела добавить, замечательный человек ушёл, главное, честный.

Всем спасибо.

Насмотрелась я на чужие креативы и решила, что нужно во что бы то ни стало зарядить фотоаппаратные аккумуляторы. А то что-то давно ничего не фотографировала. У меня вообще существует некоторя галлюцинация, что нечеткие кадры получаются из-за того, что в своё время камера кувырком летала с лестницы. Хотя скорее всего, это из-за моих кривых ручек. Рылась в архиве, надумала составить альбом из наших с Анечкой общих фотографий и подарить ей. Кроме того, я, конечно, ещё плеер дарю, но думаю, ей приятно будет увидеть те кадры, о существовании которых она либо не подозревала, либо забыла.

Рылась в архивах, откопала вот такие фотографии:

- На этой фотографии я страшна как смертный грех, но отчего-то она мне нравится.

Тык!

- А вот это так, из прошлого. Была, разумеется, нечёткая, потому я её немного отфотошопила в рамках, опять же, своих кривых рук. Получилось без художественной ценности, но мило.

Тык!

Привет, мы будем счастливы теперь и навсегда...



Разумеется, ни фига... Подскажите мне другие места загрузки фотофайлов?! И опять медленно всё работает. Ну что несчастные создатели дайри пытаются сделать что-то новое, хотя и старое никак до ума не доведут. Тьфу. Засрали пост.



UPD: Всё работает.

Знаешь, а я ведь вспомнила ту самую секунду, когда мы поменялись с тобой чем-то очень важным. Началось с того, что я приехала к тебе вся такая лёгкая, почти невесомая, а ты встретила меня как будто не в себе. Я сказала, что всё не так уж плохо, на что ты ответила, что кругом полная жопа. Я стала доказывать тебе, что всё на самом деле замечательно, что мир прекрасен и счастье есть, хотя бы потому, что я его чувствую. А ты стала доказывать, что кругом много хороших людей, которым плохо, и они вроде и виноваты в том, что им плохо, но сделать ничего не могут просто из-за слабости человеческой. И на самом деле всё несовершенно, а особенно любовь, всё неправильно, так быть не должно. А я опять возражала, что человек сам в состоянии себя спасти, что любовь есть и её не может не быть, что мир полон чудес и, что бы ни случилось, всё будет хорошо. Тогда ты стала говорить мне о своих знакомых, которые просто грустят оттого что с ними что-то стряслось. У кого-то нет дома, нет денег, нет любви, нет достаточного количества таланта, нет настоящих Друзей с большой буквы "Д". Я опять сказала, что виноваты они в этом сами. И осеклась... И сказала, что это вообще-то полная жопа. На что ты незамедлительно ответила, что нет, всё не так уж плохо. Потом мы, конечно, засмеялись, потому что в процессе разговора кардинально поменяли мнения, каждому из нас удалось доказать другому то, что он хотел. Хочешь верь, хочешь не верь, а тогда, мне кажется, произошло чудо. Я подарила тебе своё Хорошее Настроение. А ты мне взамен - Чувствительность. Произошло это спонтанно - с моей стороны как, когда человек тебя восхищает и ты понимаешь, что любишь его до самой-самой глубины души, хочется всё, что есть хорошего, отдать ему. И получается это почти независимо от разума: просто говоришь:"На, на! Возьми, тебе пригодится!", не думая, что пригодилось бы и самому. И вот...

Как я себе это представляю... Ну как будто посреди моей пламенной речи на выдохе из меня медленно выплыло в воздух нечто мягко светящееся оранжевым, а ты это вдохнула. И наоборот из тебя что-то появилось, как трогательный голубой шарик, неосязаемый, но почти пушистый. И вот тогда... Мы, впрочем, сразу заметили, что я посерьёзнела, а ты повеселела. И спустя почти месяц, сегодня я позвонила тебе спросить, как ты. Нет, я, конечно, понимаю, что есть SMS, e-mail, но разве что-то заменит твой живой голос в телефонной трубке, в тот момент, когда нет возможности свидеться... В общем, я позвонила, и ты мне сказала, что у тебя всё как никогда хорошо, что вокруг позитив и жить стоит. А я тут прячусь от людей, выключаю телефон, грущу. Но чувствую. Прошёл ровно год с того момента, когда у меня пропало всё человеческое, оставив взамен себя что-то холодное и чужое, похожее на сквозняк внутри. Плюс улыбку и маленькое счастье, чтобы не так хреново было. А человеческое ушло. И вот, кажется, благодаря тебе, оно вернулось на место. Оно грустное и одинокое, но всё же такое родное, что и выгонять не хочется. Знаешь, я сегодня заметила, что последнее время многие вещи воспринимаю так, как будто бы вижу впервые. А ещё сегодня я впервые за долгое время рассмеялась до слёз. Уже забыла как это - так самозабвенно смеяться (Галочка, спасибо вам за пани Парнеужко). И вот теперь всему заново учусь. Хоть и грустно это порой, и сложно, как маленькому ребенку, и плакать хочется, зато живу, живу ведь.

А моё Хорошее Настроение, и самое главное - счастье моё ты уж не теряй и не передаривай. Если оно и правда так помогает, делает тебе хорошо, то, пожалуй, это был лучший подарок, сделанный мной когда-либо, милая моя.

Улыбайся чаще, пожалуйста. А я пока сплету ещё одну феньку. Для тех, кто в теме, красно-белую.

А день как день.

Часа в два позвонил Илья и за семь минут насмешил меня так, что оставшееся рабочее время я похихикивала за компом, вспоминая наш разговор. Потом меня напоили вином и накормили сыром, я хотела было отправиться гулять по Москве, но лень сказала "фигушки", я довлачила тушку до метро и потащилась домой.

Невероятно хочется писать стихи, глядя на замечательные творения, которые выдают миру мои друзья и знакомые. А не получается. За прошлый год я наваяла... аж четыре стиха. Ага... не думала, что всё так плохо. Ну ничего, может, получится ещё, а может, стоит попробовать себя в чем-то другом. Жаль себя, дурочку-то. На сегодня умного ничего нетуть.

Мы постоянно жалуемся, что мы уставшие, больные, нелюбимые, несчастные. И только самые умные из нас иногда задумываются о тех, кому хуже. У кого не работают почки, кто не может жить без кардиостимулятора, кто не видит, не слышит, не говорит. Только вот самые умные все равно ничего не делают для того, чтобы сделать себе лучше. Проще сидеть и плакать, и просить Господа о пощаде, и остальных - чтоб пожалели. И горюя о том, что, о да, так все плохо, что ничего нельзя сделать и остается только надеяться на лучшее.

А человек с кардиостимулятором думает о настоящем живом сердце, а человек на гемодиализе - о почке, хотя бы одной, но чтобы работала. Незрячий хочет видеть, глухой - слышать... И все они думают: если бы только я был здоров, я бы столько всего смог, я бы столько всего сделал...

И иногда случается чудо. Оно приходит в белом халате и имеет облик светила медицины. И делает невозможное. И слепой видит, глухой слышит, у кого-то работает новое сердце, а кому-то пересадили почку. И вот тогда происходит ещё одно чудо. Вылечившийся точно знает, что не должен терять ни минуты, и действительно делает так, чтобы ему было хорошо. Я знаю нескольких таких людей, которые не должны бы уже топтать эту землю, а всё живут. И точно знают чего хотят. Прекрасно понимая, что теперь они могут всё. Ну или почти всё. И они счастливы.

А мы сидим и плачем, упуская возможность сделать хоть что-нибудь для собственного счастья. Потому что мы боимся, нам лень, не знаем, что выбрать, привыкли к такому положению дел, нужное подчеркнуть. Несчастные. Дураки.

Порой хочется проснуться и не открыть глаза, завязать их и действовать наощупь. Даже тренинг такой есть - "утро слепого", просто взять и с закрытыми глазами пытаться делать то, что привык. Это не так уж и просто. Как-то у меня даже получилось, вот только я в процессе почистила зубы кремом для рук. Но вся проблема в том, чтобы не открывать глаза после пробуждения, а сразу завязать их. Это слишком редко получается. Более того, если уж получилось, боишься почувствовать себя дураком, бродя слепым среди тех, кто делит с тобой жильё. "Ты что ненормальный???" Только это от них и слышно.

А иногда хочется ещё и заткнуть уши и остаться в полной тишине. Но невозможно заткнуть их так, всё равно что-то да будет слышаться - шум с улицы, например, едва слышный шорох газовой конфорки, журчание воды в трубах. С закрытыми глазами всё это очень хорошо слышно. А настоящая тишина - она ни с чем не сравнимо звенит.

А ещё хочется сесть спиной к стене и смотреть куда-то внутрь себя. Там интересно. Иногда (чаще всего перед тем, как я засыпаю), я слышу голоса или вижу картинки. Нет, не галлюцинации - они нереальны, похожи на отголоски чего-то, может, давнего, а может, несбывшегося. Они складываются как-то сами собой и могут быть чем угодно. Картинки - абсолютно любые: синие фонари и кукурузные поля, тарелки с семечками и туфли на шпильках, а голоса - такие, какие могли принадлежать пьяным людям в пышных нарядах и венецианских масках. Они у меня с самого детства. И никто не говорил мне, что так не должно быть. Я думала, так у всех, не только у меня. И только две недели назад Анька сказала, что ничего такого у нормальных людей не бывает. А ещё я в детстве любила лечь лицом в подушку и сильно нажать на глаза, так, чтобы в них потемнело. Тогда тоже можно было увидеть что-то интересное, и вдобавок ко всему цветное. Главное было не моргать, иначе картинка расплывалась и приходилось ждать следующую.

А ещё... ещё хотелось бы сидеть вот так и вспоминать что-нибудь светлое, родом из детства. И самое главное, хотелось бы потом встать, отойти от стены, и чтобы знакомый и приятный голос произнес: "Угадай кто..." И чьи-то сильные руки легли на плечи, и губы коснулись шеи. А потом можно снимать повязку, тогда уже ничего не страшно.



Анечка, я только что услышала, что когда только появилась фотография, люди фотографировали усопших, надеясь, что с помощью снимков души ушедших будут продолжать жить. Может, те фотографии - это то самое, как ты думаешь, а?



И не надо после всего этого считать, что Анечка - это выдуманный друг. Анечка вполне настоящая. И 7 февраля ей исполняется 16.



Да, я ничего не стесняюсь, ничего не стесняюсь... Я пишу всё что хочется...