УПДом не стала писать, продолжу далее здесь. Итак, о Леониде Андрееве и Вене Ерофееве.
АндреевКнигу Андреева выбирала из представленных долго, не знала, что мне может понравиться. Люди говорили, что от его произведений крыша едет, и что Гр.Об. напоминает, да и вообще что-то это жестокое донельзя. Я выбрала ужасно изданную книгу "Рассказы". Во-первых, потому, что рассказы воспринимаю легче, чем большие произведения. Во-вторых, книга стоила недорого, было бы не так жаль, если бы не понравилось. Но, знаете, понравилось-таки. Вроде бы написано как у классиков, длинные вычурные фразы, яркие определения, выделение черт внешности героев и постоянное напоминание о них по тексту... По идее мне не должно бы такое понравиться. Но так интересно написано... Большинство рассказов заканчиваются грустно или даже жутко, тексты тревожные, яркие. Из прочитанного больше всего запомнились и зацепили рассказ "Друг" и повесть "Жизнь Василия Фивейского". Но это я только полкниги ещё прочитала. С нетерпением жду "Красного смеха". Это название меня давненько к себе притягивает.
ЕрофеевЕрофеев.
Один из моих больных на голову панкомужчин говаривал:"За всю свою жизнь я прочитал 2 книги:Букварь и Москва-Петушки". В принципе, это показатель, что даже такая бестолковая голова... Короче, книгу читать стоит. Главный герой - этакой романтичный нежный алкаш, любовно относящийся к процессу пития, некой даме из Петушков и собственному сыну. Алкаш интеллигентен, он старается говорить о прекрасном даже с собутыльниками, пусть они и переиначивают его рассказы.
Веня просыпается в подъезде с прижатым к груди чемоданчиком и идёт на Курский вокзал, чтобы ехать в Петушки, а там и далее. Выпивает первую порцию. Садится в электричку, там на протяжении всего пути пьёт с попутчиками. Сначала они говорят о жизни, Веня шутит, рассказывает им что-то, что кажется почти гениальным. Но чем больше пьёт, тем меньше он помнит и ощущает себя. Несколько раз засыпает, потом вовсе проваливается в бред, ему кажется, что поезд едет не в ту сторону. Что было потом - не скажу. Скажу одно, конец остался мне не понятен. Кто читал книгу, жду ваших объяснений.

А поход в книжный закончился книгой, в которой много всяко-разно Хармса, и Диной Рубиной "На солнечной стороне улицы". Ваши мнения?!

И ещё, сегодня пришёл мущщино с чемоданом бижутерии, стал её раскладывать на столе на работе, и я превратилась немного в тьотку. Конечно, на большинство представленного подумала: "Ёлки-палки, какой трэш!" Но всё равно приобрела кольцо и серьги, похожие на какие-то чернобыльские опята, или на икру под водой. И ещё приобрела брошку-ящера. Он такой натуральный и злобненький. Будет жить на воротнике моего распиздяйского пиджака. Да, йа тьотко!

Касаемо разговоров о музыке, что-то понравилось, что-то нет. Во многих инструменталах лично мне не хватает неровности и живости, как-то так.
А ещё я себе настроила DC++ и потихоньку качаю и оттуда тоже. Невероятно попёрли в настроение "Marksheider Kunst".Из интересного скачала Курёхинско-БГшный фильм "Два капитана 2", который мне когда-то показали в Питере на вписке. Ещё скачала какой-то поебистики вроде музыки для медитации. И больше ничего, потому что выложено у всех, как правило, одно и то же. И одна часть этого у меня тоже есть, а другая мне просто-напросто неинтересна. Больше всего почему-то бесит натыкаться у каждого первого на фильм "Реквием по мечте" и саундтрэк к нему. Терпеть не могу этот фильм, он дурацкий.
А ещё я вчера так обманулась в ожиданиях, так обманулась... Вот мне очередной, как говорится, experience и повод зарубить себе на носу, что нельзя верить людям. Но надо сказать, не расстроило, потому что эти люди мне самой не очень-то нужны, а поехать к ним я решила просто из разряда "попытка не пытка". И вот.
Зато вчера забавная пантомима была) Сижу в Ёлках-палках, слышу, в стекло стучат. Поворачиваюсь - Джим. И не сказав ни слова, мы жестами объяснились. Джим показал, что он идёт снимать и у него нет ни копейки денег, а я показала, что пусть все равно заходит внутрь, я угощу его чизкейком. Говорили о творчестве. Джим спросил, какая цель, например, у моего творчества. Я призадумалась и решила, что я пишу стихи, зашифровывая в них происходящее. Всё это для того, чтобы читатели расшифровали их и поняли, что со мной происходит, а мне при этом не пришлось ничего им объяснять.

У меня в организме нехватка музыки...
Вы можете мне кинуть ссылочки на что-нибудь, что бы, по вашему мнению, мне понравилось? Желательно ссылки на конкретные самые любимые ваши песни. Или хотя бы их названия.
Я люблю: АукцЫон (в т.ч. и с Хвостом), Агузарову, Янку, ранний Пилот, Башлачёва, Гражданскую Оборону, Nirvana, The Prodigy, The Beatles, Веню Д'ркина, Краденое Солнце, Кошку Сашку, околофолковые и этнические всяко-разно инструменталы, Cirque Du Soleil и саундтрэк к "Амели".

Я могу послушать с удовольствием (а некоторые песни даже и с большим удовольствием): всякую весёлую панковню, FPG, Арефьеву, Muse, Элвиса, Мельницу, ДДТ, Ундервуд, Sopor Aeternus, Мэнсона.

Я НЕ люблю: ацкий митал типа там Арии и прочих волосатых пафосных мущин-женщин в коже, Майка Науменко, всякие грузные телеги "пра рокенрол", вопли а ля Linkin Park, Алису, танцевальную музыку, блюз, Умку (хотя это как посмотреть, иногда её всё равно включаю, ибо тексты всё же хороши) и Цоя.

Ну как бы да, советуйте Рассмотрю все предложения)
И извините, если я кого обидела своими музыкальными вкусами. Ну просто это я, ога.

Игорь ушёл. Я ещё толком не могу смириться с этим фактом. Например, потому, что какие-то его слова и действия говорят мне о том, что я ему небезразлична. Он сам сказал, что что-то такое есть, что не даст ему уйти насовсем. Всё порчу я и только я. Нельзя так любить и боготворить человека, быть настолько к нему привязанным. Я просто понимаю, что теперь поменялась ролями со многими своими предыдущими. Воздалось по заслугам и грех вообще на это роптать. Позавчера разговаривали, сказал, может, ещё снова будем вместе, вчера я опять на него наорала. Неделю ходила обдолбанная, пару раз плюс к этому напилась вусмерть. Во вторник только помню, что Игорь притащил меня в сквот буквально за шкирку, потому что пожалел.
Вообще, прошлую неделю я помню слабо, спала, ела колёса, снова спала. Потому что не хочется мне существовать без этого человека. Настолько он какой-то такой дурацкий и ни на кого не похожий, что мне неудержимо хочется быть рядом. А насильно мил не будешь. И точка.
Забила на работу, взяла больничный. С тех пор никак не могу заставить себя на эту самую работу вернуться. Вместо того, чтобы что-то ободряющее сказать, люди вокруг называют меня сраным имо и сваливают на меня ещё и свои проблемы.
Игорь говорит:"Займись чем-нибудь, на басу играй, шарфик свяжи, сказку напиши." А я не могу. Мозг отключается, пальцы на струнах сами по себе наигрывают идиотического разухабистого "Царя", и вместо того, чтобы заняться делом, я опять плачу. Я - панда, у меня синяки под глазами и наркоманская рожа. Сколько раз я говорила себе, что нельзя верить людям и открываться полностью - дык нет же, опять на те же грабли. А всё потому, что хочется быть чьим-то существом, а не самой по себе. Я же на самом деле маленький глупый зверёныш, который хочет, чтобы его защитили от этого дурацкого жестокого мира.

А вчера приехал Человек-Трава. Мы решили зайти в Вереск, глядь, а там Саша (Кошка Сашка), грит, концерт я играю, присаживайтесь что ли. Ну мы и присели. Что-то так душевно поболтали, только одно меня задело и в голове напрочь не уложилось. Кошка сказала, что моя ненаглядная племянница на днях была в Москве. Узнать эту новость от одной из моих любимых музыкальных исполнителей, на которую я когда-то наткнулась случайно, здесь на дайри, и на музыку которой подсадила, собсно, племяшку и ещё некоторых сочувствующих, для меня было слишком удивительно. Аня, спасибо, хули...
Я прекрасно понимаю, что мы стали намного дальше друг от друга за последние два года, но мне чертовски обидно, что это так, хотя и я отчасти виновата. Раньше я думала, что знаю всё, и мне было, что рассказать, теперь я просто-напросто стесняюсь говорить с тобой, потому что поняла, что ровным счётом ничего не знаю.

А ещё мы вчера пошли к Насте с Козлуевым, где и вписались. Все дружно ржали над моей обдолбанностью, я теперь этакая девочка без намордника, сраный имо и торчок-таблеточник. А потом Настя с Матвеем пригласили меня на свадьбу и тридцатилетие, собственно, Матвея. Человек-Трава говорил о поселившейся у него любимой девушке, а мне посреди этого всего благолепия было настолько херово, что хотелось добежать до окна и пиздануться головой вниз с пятого хотя бы этажа. "У неба есть небо, у моря есть море, у ней никого..." Но я сцуко сидела с кружечкой чая и твердила про себя:"Улыбайся же, улыбайся", а все смотрели на эту улыбку и снова ржали над тем, что я обдолбанная.
Они мне книжку подарили про превращения, я даже подумываю начать собирать коллекцию оригинальных книжек, в которых мало текста. Всё бы хорошо, но собирать коллекции, по-моему, дурацкое занятие. А ещё они мне носки подарили, такие полосатые, с пальчиками.
А утром я поехала домой, а Человек-Трава - в аэропорт. Сегодня он улетел в Нью-Йорк. Я в метро ещё заснула у него на плече, и еле проснулась, когда мне надо было выходить, а он хватал меня за руку и затаскивал обратно в вагон. Спросил:"Ты будешь ждать?" "Буду..."
И я ему, конечно, не верю почти ни в чём, но всё равно интересен он мне, жду. Чего ему, в конце-то концов делать в этой Америке. И да, от этого:"Будешь ждать?" меня немного, но всё-таки попустило.

Всё, Катечки больше нет.
Она просто больше не хочет быть.
Сейчас она сидит на раздолбанном стуле в дурацком розовом костюме и понимает, что сегодня он привёз ей комбик, бас... и ушёл. Насовсем.

"Всё б тебе бродить по городам,
Лето золотое..."

Отпусти меня, тот, кто меня держит, отпусти, зараза такая. Не тычь меня носом в мои же поступки, не спрашивай, что подумают люди. Отпусти гулять, на трассу выпусти, в поезд, самолёт, лодку, на своих двоих бродить отпусти, всё равно как, лишь бы...
Не вынуждай прятаться, подстраиваться, врать, отмазываться, хранить молчание. Отпусти мысли мои на все четыре стороны, отучи плакать раз и навсегда, чтобы ни одной капли солёной из глаз за всю жизнь.
Отпусти меня, враг мой, друг мой.
Отпусти меня, я! Прошу, отпусти.

"Я иду дышу, я иду дышу, я иду ды...
В голове на ходу образовываются ходы."

И прекрати думать чужими песнями, говно.

Мне нужно успокоиться, не пытаться всё время куда-то бежать.
Я не могу сидеть на месте и всё время куда-то бегу, толком не накопив энергии, а потом удивляюсь, почему я так устаю.
С Питером всё обломалось, потому что не оказалось дешёвых билетов. Значит я приеду только через две-три недели. Есть плюсы - за следующие выходные я накоплю энергии, смогу встретиться с Хреником, пообщаться с радужными, сходить на Кошку Сашку и послушать наконец Сарру. Перечитала и офигела. Я хочу и энергии накопить, и столько всего опять успеть.
Собираюсь заращивать уши, хочу быть тьоткой и носить не одни и те же серёжки, не снимая их по полгода, а разные, под настроение или цвет мыслей. Вытащила туннели. Опять шаг не в том направлении, в котором я предполагала идти.
Ещё опять наличествует желание быть женщиной, а не бабой-мужиком.
Ура! Ура! Ура!
Я всё равно выживу.

Болею. Кушать не хотелось весь день. Приходил Маломуд, пообщались. Он так аппетитно жрал на кухне, что мне сейчас тоже наконец захотелось принимать пищу. В процессе общения температура упала с 39 до 37. Чудо?
Скачала Догму, решила пересмотреть один из любимых дурацких фильмов детства.
А вообще грустно мне, я не успеваю отдыхать и не хочу больше радоваться. Мне мало выходных, и не хочется работать. Казалось, счастливые и интересные отношения - залог счастья. Оказалось нет. Не только они.
И вроде хорошо платят, хорошо кормят, не сплетничают, не мучают, но пять дней в неделю по девять часов... Ох Я опять мерзок, ленив, неусидчив.
Требую точного и ясного ответа на вечный вопрос:"Что делать?"

UPD: и ещё пара вопросов, возникших после того, как я в кои-то веки просмотрела статистику посещений дневника.
 Maxss Кто вы и почему прячетесь?
 Хугайда Почему ты молчишь? Выходи на связь...

Посмотрела я сейчас один фильм... И осталась в таком восторге, что ни в сказке сказать, ни пером описать. А дело в том, что недавно записали мне на диск "Allegria The Movie". И теперь я точно знаю, что советовать от всяких грустей-печалей и депрессий, чтобы поднять настроение. Вот оно то самое - фильм-антидепрессант.
Отмечу раз - фильм про любовь, но как-то так там всё это расписано и показано, что даже нисколько не слащаво и не противно.
Отмечу два - понравились герои, потому что почти все они добрые, смешные и нелепые.
Отмечу три - удивило, что я впервые смотрела фильм без перевода и без субтитров, не испытывая при этом какого-либо неудобства. Понятно практически всё, хотя там намешана нефиговая такая каша из минимум трёх языков плюс акценты. И да, в фильме есть русские. Разумеется, они пьют, гуляют и делают глупости)))
Отмечу четыре - фильм оставил как ни странно очень схожее впечатление со впечатлением моим от спектакля памяти Янки "Домой". Обратно противоположное, но при этом почему-то такое же.
А дальше просто нет слов. Я под впечатлением. Спасибо Оленьке и Игорю, которые присоветовали и записали мне это чудо.
Allegria!

Опять пребываю в расположении "насрать, что обо мне подумают", потому буду делиться мыслями.

1. Вчера я поняла, что совершенно не могу чему-либо учиться, прикладывая все силы и становясь ещё настойчивей, видя, что у меня ни черта не получается. Я хорошо умею только те вещи, которые получились с первого раза. Я замечательно пеку блины и пирожки, шью и плету феньки. При этом не помню такого времени, когда этого не умела. Оно как-то само пришло. Но если берусь за какое-то дело и не вижу сразу результата, я на это дело обижаюсь, и оно никогда у меня не получается. Например, я так и не научилась садиться в позу лотоса, худеть, вязать крючком, играть на гитаре, крутить пои, рисовать, петь и фотографировать.
2. Подумала, что вокруг меня много свободных людей, а я как всегда сдерживаю себя и стараюсь оставаться в рамках приличий. Я не пропускаю работу, если рыдала всю ночь, и у меня опухла морда лица. Даже если мне очень плохо, я в любом случае не допускаю полного пофигизма и всё равно выполняю какие-то свои обязанности. Я боюсь обращаться на ты к людям, которые кажутся мне взрослыми, и громко говорить в незнакомой компании.
3. Иногда мне кажется, что я слишком резко общаюсь с людьми. Если бы мне хотя бы иногда говорили столько всякого говна, какое говорю людям я, наверное, я бы давно породила в себе большую кучу страхов и комплексов. А они даже не обижаются. Странно.
4. Мне приснился кошмарный сон. Как будто я и ещё несколько радужных едут в хипповозке путешествовать, и нужно сделать остановку в лесу. И иду я по этому лесу, забредаю далеко, и тут вижу мёртвую женщину. Она, абсолютно голая, связана верёвками, и вокруг неё копошатся разные жуки-червяки. Мне становится жутко, и я начинаю кричать. Приходит Маломуд и начинает звонить в полицию, говоря:"Понимаете, тут мёртвая женщина в лесу. Как это вы не можете приехать, вы что не понимаете, что её уже едят???" Всё то время, пока он говорил по телефону, я, во-первых, орала как резаная, во-вторых, не могла пошевелиться. А потом проснулась.
5. Когда я перестаю гнать и начинаю рассказывать людям о том, что меня действительно беспокоит, они всё время отмахиваются:"Ну что ты за глупости такие говоришь?" Это выводит из себя.
6. Дошла до того, что хочу детей. Чтобы не работать, сидеть дома и гулять по паркам с маленьким существом. Смотреть, как оно делает первые шаги, говорит первое слово... Только очень боюсь того, что у меня никогда не получится вырастить адекватного человека. Я уже до тошноты нагляделась на результаты своих попыток кого-то воспитать.
7. Вроде как снова еду в Питер на ноябрьские выходные.

Вот.

И ещё чуть-чуть некросспостового.
Тогда, несколько лет назад, я никогда не прогуливала школу. Теперь я об этом жалею. Ибо нет ничего, кроме школы, на что можно так легко и с удовольствием забить. Тогда я была сцуко обязательная, и ходила в школу как полагается. Присутствие моё на уроках, конечно, никому пользы не приносило, потому что всё, на что я была способна, - это рисовать рожи учителей в тетради по всем предметам, отвлекать одноклассников от учебного процесса путём пускания по рядам похабных записочек и чата на тетрадном листке да гнусно ржать с задней парты.
Однако теперь всё-таки думаю, если бы тогда я была чуть посмелее, чем бы это обернулось? Появилась бы куча свободного времени, или всё-таки выгнали бы меня к чертям собачьим если не из школы, то хотя бы из гимназического класса?