Полазала по избранному, увидела, что многие написали что-то интересное. Сейчас вот отпишусь и буду комментировать.

Нет, я не ушла с Дайри, я просто счастливая, довольная и знатно так приболевшая.
Помнится, в прошлом посте я писала про то, что меня никто не любит. В какой-то мере я теперь могу признать, что это не так. В пятницу была у художников, и происходило странное. Началось с того, что стоило мне позвонить в дверь, как я услышала радостные вопли Маломуда, оглашающие присутствующих о том, что я пришла. Потом он схватил меня на руки, утащил в комнату, где меня хватали и обнимали уже остальные присутствующие. Могу в очередной раз сказать, что пяточка работает, потому что на этот раз удалось увидеться с Джимом, Гошей, Алексом и Лисой т.е. тоже китайгородскими.
Маломуд сказал, что ему последнее время чего-то не хватало, оказалось, меня. А я оказалась в состоянии "и хочется, и колется". С одной стороны, было приятно его обнимать, целовать, зарываться лицом в отросшие волосы, глядеть на то, как он сверкает глазами и чуть не мурлычет. С другой стороны, я должна быть свободна от него, потому что зависимость приносит неприятности нам обоим. Так уже было.
С Костей потом говорили о фильме "Пыль", оказалось, мы посмотрели его одновременно. Спросил:"А как же песня Цоя в конце?" Помнит, как мы с ним когда-то чуть не поругались на счёт Цоя в финале "Ассы" И... У Кости странное ощущение, что он не доживёт до лета. Я прекрасно понимаю, что такое хотя бы иногда бывает с каждым, но всё равно как-то страшно становится. Потому, что очень уж он хороший. Такое ощущение, что всегда и во всём знает, как действовать правильно, что для 23-летнего человека большая редкость.

Легла спать я рано, потому что очень устала на работе. Посреди ночи просыпаюсь, а мои художники лежат рядом, обнимая меня и положив на меня головы. С одной стороны, я чуть не разревелась от ощущения счастья и уюта, а с другой - почему же у меня всё вечно так странно и не по-людски?


Кстати, мой мегазаказ из Озона я получила. И даже не распечатала ещё, т.к. жизнь бьёт ключом.

К ночи случился очередной приступ самолюбования.
Вот и повод связанную Рутой шапочку показать.
Я няшен, чёрт возьми. Даже более няшен, чем вышедшие в субботу из-под моего пера Лев Толстой и поп Василий.
Милая-милая Катенька

То, как я воспринимаю окружающий мир и то, как я отношусь к большинству людей, описано в этом этом посте человека, на которого я наткнулась в одном из моих любимых сообществ - сообществе труготов.

И ещё вчера за чувствами совсем забыла сказать, что:
1. Я теперь член творческого объединения, а именно, автор, редактор и верстальщег! Точно пока ничего не скажу, но старт дан. Если всё удастся, это будет просто мечта.
2. Рута - чудо. Она связала мне на прошедший НГ шапку мечты - рогатую такую. Я в ней похожа на злое улитко, и это меня несказанно радует.
3. Менделеев окончательно развеял мои сомнения касаемо навешиваемых на меня ярлыков.

Менделеевъ (15:34:00 12/02/2008)
жалко, что в асе нельзя во много групп одного человека пихнуть
Менделеевъ (15:34:09 12/02/2008)
так бы я вас всех под журнал бы вписал
Indigo Kid (15:34:17 12/02/2008)
эт да
Менделеевъ (15:34:22 12/02/2008)
а так приходится в хиппизм и дураков распихивать пополамно)
Indigo Kid (15:34:35 12/02/2008)
э? а я хиппи или дурак?
Менделеевъ (15:34:42 12/02/2008)
ты хиппи

Ну и кто говорил, что не похожа?!

А вот никак я сегодня ненавижу себя за то, что не могу адекватно воспринимать зарубежную музыку, за то, что до меня медленно всё доходит, за то, что я банальная и вообще человек-боян, за то, что слишком много фамильярности позволяю по отношению к себе и за то, что у меня хуёвый музыкальный слууууух(((

Но это к завтрему пройдёт, наверное.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Бриллиантов, Дворядкин, Маломуд, я люблю вас!
Хотя я пицот тыщ раз за эту ночь это сказала.
За то, что вы самые-самые лучшие!
За то, что мы преодолели этот дурацкий кризис и вернулись друг к другу, доказав тем самым, что дружба между мужчиной и женщиной возможна, более того, дружба между "бывшими" - тоже (хотя я не первый уже раз это доказываю себе и окружающим).
За то, что можно хором орать песни в метро, идти, завернувшись вчетвером в один шарф, посреди ночи догадаться залезть в шкаф, мерить советские платья и ржать друг над другом, говорить обо всём на свете, показывать, как надо правильно сидеть на унитазе, мечтать о лете в феврале...
И да, говорят, что любят не за что-то, а вопреки. ИМХО, пиздёж.

Я вчера впервые за долгое время напилсо. Не сильно, но я ж непьющий почти человек.
И вот объясните мне теперь, НА *УЯ Я ВЧЕРА КУПИЛ ПРИНТЕР???

Стоило мне только найти её и надеть на шею, как буквально из воздуха материализовались аж четыре сквоттера: Чип (даритель пяточки), Оленька, Маломуд и... о чудо!!... Костя Бриллиантов. Они позвонили в один день и сказали, что очень хотят со мной встретиться. При этом они не сговаривались мне позвонить, хотя Чип с Олей и Костя с Маломудом теперь живут вместе.
С Костей мы проговорили по телефону полтора часа, и мне было приятно слышать от него такие слова, которых мне давненько никто не говорил. Представляете, я... я! Хорошая, умная, душевная, просто потрясающая. Слышать это от человека, которого я ставлю выше себя не то что на ступеньку, а на целую лестницу. Было очень смешно узнать, что мы оба ужасно мучились, давно хотели позвонить друг другу, но боялись, что что-то не то подумаем))))
Я сейчас один большой смайл! У меня бешено бьётся сердце. Боже мой, не зря всё, не зря! Завтра идём гулять.
Счастье есть.
Спасибо, люблю.
пяточка

Своими впечатлениями, оставшимися от фильмов и книг я вас, по-моему, заебу, если уже этого не сделала. Потому что последнее время прётнимагу меня и на то, и на другое.
Вчера вот посмотрела "Пыль". Этакой андеграундный низкобюджетный фильмец, который мне много кто советовал.
Существует некий Алёша - толстый, рано начавший лысеть тюфяк, живущий с бабушкой и слушающийся её беспрекословно. Он не учится, работает на заводе игрушек - собирает пластмассовые пистолетики. Как-то раз к нему приходят два товарища, которые предлагают ему участвовать в эксперименте за 10000 рублей. Алёша соглашается.
Его заставляют раздеться и сажают в тёмную комнату вроде как перед зеркалом. Некоторое время он видит в нём себя, а потом на своём месте видит подтянутого, накачанного парня. Алёша пытается подвигаться и понимает, что человек в отражении повторяет все его движения - то есть, это и есть он сам. Эксперимент заканчивается. Отражение становится снова прежним.
Однажды побывав в красивом теле, Алексей хочет вернуть его. Сначала записывается в спортзал, но ничего у него не выходит. Тогда он всеми правдами и неправдами хочет заставить учёных повторить этот эксперимент, хочет попасть в волшебную комнату...
Фильм странный, но мне понравился. Первая половина его похожа на пелевинские глючные книжки: то бабуля подозревает Алексея в наркомании, то она же попадает в секту, на собрании которой залихватскую песню о божьей любви исполняет сам Псой с "гармохой". Алёша бродит по Поклонной горе, где пляшут фрики, общаются глухонемые и сидит готичного вида девушка с выкрашенным в белый лицом.
Вторая же половина фильма менее динамична и уже не так богата на яркие образы, но фильм стоит досмотреть до конца, ибо цепляет. И главного героя, такого нелепого и некрасивого, жаль почти до слёз.
Роль главного учёного играет Мамонов. Мне вообще очень нравится он в качестве актёра, потому что, ИМХО, никто вообще больше не может играть столь натурально и так, что веришь.
А ещё в фильме есть Петросян. Он очень в тему пляшет и кочевряжится на экране телевизора.
Больше ничего не скажу, потому что это надо видеть.
Однако, рекомендую не всем, ибо очень уж на любителя сие кино.

И про книгу:"Географ глобус пропил" Алексея Иванова.
Я тут маялась, думая, что почитать, а в это время Овц талдычила мне:"Купи "Географ глобус пропил!". И я купила.
Книга о жизни бесконечно одинокого школьного учителя, у которого есть жена и маленькая дочка. Он, хоть и должен быть взрослым, сохранил в себе какую-то юношескую эмоциональность, живой взгляд на вещи, даже некоторый максимализм. Вокруг него много женщин, некоторые из них ему небезразличны, но он понимает, что не уйдёт от жены, хотя давным давно они только и знают, что ругаться, и спят на разных кроватях.
Школа для географа, как наркотик. Вроде и противно, а тянет туда всё больше и больше с каждым днём. Он не держит дистанцию между собой и учениками, общается с ними как с равными, берёт их в походы, не запрещая старшеклассникам курить, ругаться и пить водку.
Он ищет любви, но сам толком не знает, что ему нужно, потому никак не находит. Он видит, как многие его подруги мучаются в своей семейной жизни и порой сам начинает грустить о том, что его собственная семейная жизнь сложилась по глупости и не так, как хотелось.
У меня почему-то особое отношение к пьяным в книгах и кино. Если пьяный показан хорошо, я уже аплодирую стоя и могу сказать, что книга хороша. И вот могу сказать, что географ глобус пропил очень грамотно. Особенно я была в восторге от момента, когда отключили воду, и географ со школьным товарищем решили пойти на ключ. Они взяли санки и канистры, но перед походом приняли внутрь. В результате подумали:"Ну на хер эти канистры, пойдем на санках кататься!"
Книга и грустная, и смешная. Множество моментов очень меня позабавило, множество растрогало.
Кажется, что действие происходит ну очень давно, где-то в далёком Совке, но на деле я, пожалуй, ровесница дочери главного героя.
Рекомендую тем, кто любит книги просто про жизнь, без лишней психоделии и мозголомки. Более того, книги про советскую жизнь, мне кажется, они достойны отдельной категории.

Только что в чёртов контакт мой друг детства добавил заметку такого содержания:

Знаете, не знаю, почему я такой. Может я иногда очень сентиментальный и впечатлительный человек, хотя по мне не скажешь. Буквально 2 часа назад был у своего старого дома на Мичуринском. Я был не один. Со своим лучшим другом детства Саней Сметаниным. С ним мы там прожили всё наше детство. Мы там родились.Мы там выросли. Я в одном доме, а Шурик - в соседнем. То ли мы были просто пьяные, то ли действительно всё так, но ТАК я себя никогда ещё не чувствовал. Всё меняется в нашей жизни. Все мы это понимаем. Новые места обитания, новые люди, новые цели в жизни.Но детство ушло.
Шуриков дом уже снесли. Там просто развалины, всё в мусоре. На месте той нашей площадки, где мы познакомились и где росли вместе, там, там просто... Я не могу описать своих эмоций. Мы смотрели на места, где мы знаем каждую выбоину в асфальте, и чуть ли не плакали. Два здоровых нормально одетых пьяных пацана стоят у развалин дома с пивом, курят сигареты и чуть ли не плачут. Проходящие мимо гастарбайтеры и ЧОПовец просто охуевали от этой картины.

На что я ответила:

Я, кстати, на днях то время вспоминала. По утрам выходила на работу и каждый день замечала, что Сашкиного дома становится всё меньше. Потом как-то вышла и подумала о том, что его квартиры больше нет.
Я осенью хотела походить и пофотографировать места моего детства. Двор, где мы целыми днями сидели на лавке и играли в карты, дом, возле которого играли в бадминтон, а бабки орали на нас из окон. "Соточное место", на которое мужик с первого этажа, утомлённый нашим ором, постоянно лил воду. Вход в подвал с отдельным крыльцом... Внизу была двойная дверь - в игре в прятки это было одно из самых лучших мест - между дверями. А на выложенной плитке было написано "Сметанин, я тебя ненавижу!" И эта надпись, родившаяся в пылу случайной ссоры, конечно, имела смысл совершенно обратный.
Я хотела всё это сфотографировать, но всё было лень, недосуг... Вот и опоздала. Теперь двор моего детства будет жив только в моей памяти.

И, ты знаешь, Серёж... Ты не то чтобы излишне сентиментальный и впечатлительный, просто такой, каким нужно быть. Есть вещи, о которых нельзя забывать, вот и всё.

Я всё-таки ненавижу, когда меня мучает ностальгия. Если в жизни есть какая-то проблема, всегда можно постараться её решить: выбрать слова, поведение... И снова оказаться на высоте. А ностальгия - она такая... Она представляет собой огромную проблему. Хочется вернуться, а нельзя. Что ни делай, как ни крути, а ты никогда уже не вернёшься в то время, о котором тоскуешь, и не станешь таким, каким был. Я ненавижу осознавать собственную беспомощность, мне от неё тяжело.

Всё равно пишу об этом вдумчиво, серьёзно, без истерик. Снова появляется внутренний стержень, который помогает мне, что бы ни случилось, держать спину прямо.
Неужели я снова на пути воина?
Если верить дону Хуану, женщины лучшие воины, чем мужчины.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра