Не первую уже неделю тоска такая, хоть вешайся. Как накатит... Как в мультике, как когда наковальня сверху падает.
Причины всё те же. Первая банальная. "Никто-меня-не-любит" называется. Долгое сидение ночью у окна отсылает к прошлому, озвучивает всё ту же вереницу имён, о которой я частенько вспоминаю. Имён тех, кого я считала своей второй половиной и кому пыталась отдавать себя без остатка. Спустя всё это время я начинаю понимать, что с каждым была по-своему счастлива, но никто не ценил меня настолько, насколько я этого хочу. Чтобы не уметь спать, когда меня нет рядом, чтобы ждать весточки от меня, как вестей с небес, не меньше. Чтобы хотеть всё время прикасаться.
Чем больше я об этом думаю, тем чаще на ум приходит то, что из них всех в отношениях был безумен только Че. Или хотя бы близок к безумию. Вопреки моим страхам, моей отчуждённости, отгороженности, вопреки тому, что мы даже встретились лишь на почве того, что нас обоих бросили. Всё говорило о том, что не можем мы быть вместе, не можем, не можем... И всё равно, вопреки, мы были.
Мне вспоминается несколько случаев, которые до сих пор не дают мне покоя и говорят о том, что и меня можно ценить и защищать.
Случай первый - это когда племянница ушла из дома, и семья не могла её найти. К тому, что я за неё волновалась, приложилось ещё то, что все как один родственники стали обвинять меня в том, что это я рассказала ей, как жить, и подала дурной пример. Я убежала тогда к Чехову, пыталась дозвониться до племянницы, в итоге дозвонилась, плакала в трубку, просила вернуться домой, ругалась на неё и жалела её одновременно. Чехов тогда стоял рядом и пытался отобрать у меня телефонную трубку. Взгляд у него был совершенно бешеный, и Че повторял всё время:"Ну что же там за человек такой, какой сволочью нужно быть, чтобы так над тобой издеваться???" Я потом лежала на диване, а он накрыл меня одеялом, сел рядом и просто гладил по голове, пока я не уснула.
Случай второй - когда мне пришлось встретиться с тогдашней девушкой Влада, чловека, с которым мы расстались. Надо сказать, факт того расставания я переживала очень долго и мучительно. Летом на "Нашествии" мы снова встретились с вышеозначенным субьектом, и случился некий рецидив. Мы бродили вдвоём, и Влад всё время спрашивал меня о чём-то, что имело место, когда мы были вместе:"А помнишь в Питер собирались? А помнишь песню про "мечи стаканы на стол?" Первой же ночью на том "Нашествии" я изменила Чехову.
И вот когда мы встретились на какой-то пьянке с девушкой Влада, кто-то спросил её, кто я. На что она ответила, да так, с Владькой на "Нашествие" ездила. Мне стало так обидно от этого "да так", что я ушла подальше от всех и разревелась. Чехов заметил, что меня нет, нашёл меня и стал спрашивать, почему я плачу. И я тогда честно рассказала, что плачу от обиды на то, что я для Влада "да так", рассказала про измену. И вот тогда вместо того, чтобы просто плюнуть мне в рожу и послать куда подальше, Че обнял меня и сказал:"Не расстраивайся, маленькая, всякое бывает". И мы ещё долго были вместе.
Случай третий - уже после того, как мы расстались. У меня был другой уже МЧ, с Чеховым мы переписывались и перезванивались, даже виделись иногда, но редко. И вот я как-то приехала к нему с ночёвкой. Мы посмотрели какой-то фильм, пообщались, выпили пива и легли спать. Ночью я проснулась оттого, что Чехова нет рядом. Он сидел в соседней комнате и смотрел наши с ним фотки. Я спросила, почему он ушёл. На что он ответил, что ужасно меня хочет, но не может себе позволить приставать ко мне, потому что у меня есть молодой человек. Потому и ушел в другую комнату и собирался спать там.

Ну вот, опять я ушла в какие-то дебри воспоминаний и забыла, о чём хотела сказать.
А сказать хотела о том, что мне кажется, что этот человек был единственный безумец в любви, такой, о каких пишут в книгах. И пусть я не хочу возобновлять отношения, но во мне осталась благодарность ему. И чем дольше я живу, чем больше завожу новых отношений, тем больше становится эта благодарность. Потому что больше никто. И никогда.
Сейчас всё вроде на местах, но порой я хочу просто сострадания, жалости, нежности, сочувствия по отношению к себе. А все мои мольбы о помощи напоминают стук в закрытую дверь.
- Мне плохо, помоги мне...
- Да разве у тебя есть серьёзные проблемы. Серьёзных нет, а на остальные можно и наплевать.

А может быть и так. А может быть, просто заебала я уже всех своими проблемами, своими страхами, холодом и внутренней пустотой. Мне бы просто погулять с кем, порадоваться жизни. Причём девушка на роль попутчика не подходит. Девушки совершенно не умеют слушать и отвлекать. Девушки в большинстве своём говорят только о себе.

А иногда кажется, что я просто не достойна любви и сострадания. Я смотрю на себя в зеркало: нелепая, смешная, слишком высокая, слишком большая, некрасивая. Кроме того, говорю постоянно какие-то глупости, жестокая, критичная, не умеющая ничего добиваться, делящая мир ровно на две части - на пидарасов и товарищей. Требующая идеала, сама им не являясь.
Сегодня ночью я напоминала себе крысу из книги "Осени не будет никогда". Крысу, сидящую на мусорном баке, и воющую на луну тоскливее, чем любой волк.

Катечка и Галочка в роли Хантера Томпсона и Доктора Гонзо.
Как мы вносили смуту в ряды честных стриженых мальчиков и раскрашенных-штукатуренных тётечек.
Я же по большей части ненавижу бывших одноклассников, да.
Представьте себе, сидят они такие чинные, степенные, и тут мы.



Фото сделаны Галькой-фекалькой на мобильник. Обработка и уменьшение размеров - мои. И может ли кто-нибудь мне объяснить, почему, если меня снимать на фотоаппарат, я получаюсь как уёбище, а если на мобилко, то вполне себе так, как я привыкла видеть себя в зеркало?

День какой-то странный.
Сначала я бегала по квартире, напевая "ах ель, что за ель, что за шишечки на ней!", Юленька смеялась надо мной и с грохотом роняла предметы. И я роняла предметы, я вообще по природе своей слон в посудной лавке.
Потом я посушила волосы феном, наклонив голову вниз. В каком-то журнале прочитала, что так можно добиться наибольшего объёма волос. Лучше бы я этого не делала: получилось нечто сродни льву или пуделю, несмотря на то, что волосы у меня прямые.
Потом пришла на работу, включила компьютер и узнала, что один из моих питерских знакомых погиб - попал под электричку.
Потом узнала, что зарплату мне сегодня не дадут.
А вечером встреча выпускников - посмотрю на людей, о многих из которых остались более чем неприятные воспоминания. Посмотрим, кто кем стал и кто до чего дорос.

И ничего не волнует. Ощущения такие, как будто я герой кинофильма, и всё происходит не по-настоящему, понарошку...

И да, скачала второй сольник Йорика и могу сказать, что это первая новинка за последний год, которая произвела на меня впечатление.

Находиться в этом мире, где люди разучились любить, страшно. Но вдвоём всё равно легче. И мы просто лежим, обнявшись, боясь признаться самим себе, что и сами любить не умеем. Мы прижимаемся друг к другу как можно сильнее, чтобы защититься от того, что происходит вокруг. Мы одно целое, мы - голубоглазые сиамские близнецы, умеющие общаться друг с другом без помощи слов. Если нас разделить, мы не выживем. Нас собьёт первый трамвай, нашу кровь продадут как приворотное зелье, из наших зубов сделают ожерелья для столичных модниц, наши цветные одежды не будут никому нужны и постепенно выгорят на солнце, став белоснежными.
Люди, которые нас окружали, постепенно забудут нас, и только иногда зимними ночами, когда за окном воет вьюга, они будут просыпаться от еле слышного запаха степных трав и едва уловимого ощущения весны. Той самой весны, когда каждый из них понял, что взрослеет. И тогда эти люди будут ворочаться с боку на бок, пытаясь заснуть, и мельком вспомнят о нас. "Эти двое, кто они были, кто?"
Но это будет когда-нибудь потом. А пока мы просто лежим, обнявшись, глядя в голубые глаза друг друга, как в небеса, как в зеркала. Стоит развернуть блестящий кусочек фольги, и можно кормить друг друга с руки горьким, как анальгин, порошком. Мы будем жмуриться, высовывать языки, улыбаться в предвкушении фантастического взрыва, сумасшедшего праздника, очередного Дня Рождения близнецов. Пройдёт каких-то полчаса, и мы, взявшись за руки, уйдём в сияющие шестидесятые.

В ночь с пятницы на субботу я поняла, что я - всего лишь маленький человечек, который сидит в позе лотоса на дне зрачка Виктора Сорокина. С тех пор мне слишком свободно здесь. Мне не хватает защиты и стен.

Ещё были голые облака и слова, похожие на шерсть. У меня в сумке жил индеец майя, исполнявший ритуальные танцы. Тени от люстры на потолке казались водорослями, а кухонная стена просто мерцала.
Стоило закрыть глаза, как на внутреннем экране век появлялись голубые бабочки или розовые искры.

А теперь я читаю "Электропрохладительный тест". Очень в состояние и очень в настроение.

Мне впервые хотелось не вернуться.

Ох йебааать. Дайры жгут просто с этими черновиками. Сорри за флуд)

Это вроде как я.
Рисуйте себя и выкладывайте в комменты

Вопросы эти мешают мне жить не первый день уже. Просто интересно ваше мнение. Аргументированное, разумеется.

1. Существует некий человек, который интересуется философскими книгами, "кино не для всех", редкими и удивительными вещами. Он посещает музеи и выставки, увлекается авангардной музыкой. Он может где-то процитировать кого-либо из знакомых ему деятелей, а где-то просто поддержать разговор о просмотренном, прочитанном и услышанном.
Так вот, собственно, вопрос. Может ли этот человек быть дубом, дурачком, бревном и банальной бестолочью? Может ли он быть глупым, недалёким?

2. Есть молодой человек и две влюблённых в него девушки. Обе они предпочитают свободные отношения и в сложившейся ситуации не особенно обламываются. Они знают о существовании друг друга и находятся в хороших отношениях между собой.
Одну из них молодой человек использует более для всяческих нежностей, ласк и прочих утех, другую - для умных разговоров, походов на концерты, дальних поездок и совместного восприятия произведений искусства.
Как вы думаете, кто из девушек оказывается по вашему мнению в лучшем положении? Ответ "обе в одинаковом" я не принимаю, потому что участницы сего действа априори довольны сложившейся ситуацией.

3. В субкультурах и тусовках разного рода существует некое деление на "пионеров" и "олдовых". Олдовые - те, кто уже дцать лет безвылазно в тусовке, их знает каждая собака, и они успели понаблюдать смену поколений. Они вспоминают старые времена и говорят, что сейчас как-то всё не так радует, как раньше. Они верны вольному образу жизни и не собираются жить иначе.
А сам вопрос такой: как вы относитесь к "олдовым"? Кто они для вас?

Мне правда важны ваши ответы. Я их почитаю, а потом выскажу своё мнение.

Всё же какой-то приятный и удивительный экспириенс приносит моя канцелярско-крысиная работа.
Сегодня вот довелось мне побывать в театре Вахтангова по рабочим делам. Мало того, что театр сам по себе невероятно красив и интересен своей пустотой и полумраком во время, когда нет спектаклей, так ещё и вот что со мной произошло.

Театр похож на лабиринт, чуть не туда свернёшь - заблудишься, потому я попросила меня встретить и провести в бухгалтерию, так как сама в жизни не поняла бы, где она находится. В ожидании я села на банкеточку возле служебного гардероба. Рядом со мной сидел пожилой мужчина и почитывал газету, в которую я после десяти минут ожидания начала от скуки бессовестно пялиться. Моё внимание привлекла какая-то статья-утка, бредовые записи о том, что Путин якобы женится на Кабаевой. В этот момент мужчина рядом ткнул пальцем в страницу и воскликнул:"Нет, ну ты погляди, что пишут-то, а!" И только тогда я разглядела его лицо.
Рядом со мной, оказывается, сидел Владимир Этуш.

Да, я вот тут не так давно с мальчиком познакомилась. Удивительный товарищ - симпатичный, высокий... Некурящий даже. А уж умный-то какой... Я себя детсадом просто по сравнению с ним чувствую. Достаточно сказать "расскажи мне о... (нужное вставить)", и он расскажет всё, что я хотела знать.
Ему нравится держать меня за руку, мы совершенно не стесняемся друг друга. Он остаётся на ночь и перед тем как заснуть, осторожно перебирает пальцами мои волосы. Мне вообще ужасно не нравится, когда так делают, но в этом случае почему-то не раздражаюсь. А ещё перед сном мы много разговариваем об индейцах Южной Америки, и в процессе разговора он обязательно гладит мои пальцы.
Он похож на мальчика Бананана из "Ассы", потому мы любим этот фильм и за время нашего знакомства посмотрели его уже раза три. "Мы опять будем смотреть фильм про меня?" - смеётся он, когда я в очередной раз достаю диск.
А ещё похож на Сашу Васильева из "Сплина".

С ним здорово гулять, чувствовать себя маленькой, пить мате, петь под гитару старые лирические песни. "Город золотой" в нашем исполнении даже способен вызвать слёзы у особенно нежных личностей. Мне очень нравится, как он поёт, потому что он не пытается копировать ни Цоя, ни Летова, ни Фёдорова, как делает большинство гитарастов нашей необъятной страны.
Он сам весь тёмный такой, лохматый, а глаза светлые, голубые.

Ах да, это я о том самом человеке, фото которого лежит в посте про новоселье. Это тот, который держит на носу оригами.

Я, кажется, огребла себе очередное чудо.
Но ничего такого не получится. Я бы даже готова одеваться как женщина, говорить тихо и не ржать всё время. Я уже запретила себе говорить слово "срать" в его присутствии. А от него только и слышно:"Катенька, какая же ты грубая девочка".

Эээээх.
И чё делать?