У меня всякое...
1. Я сбежала с работы, просто решив для себя, что не буду туда ходить. От одной мысли об этой офисной рутине как-то начало трясти, и из-за собственной дури я всё-таки расколотила кулаком стекло в серванте... Не хожу работать третий день, хорошо. То есть осталась вторая работа, но она только два дня в неделю и вечером.
2. Решила, что в прошлом месяце достаточно потрудилась на благо родины, и наконец могу стать настоящим говнофотографом с говнозеркалкой. Так что ближе к собственному дню рождения (который не за горами) куплю себе камеру собственной мечты, ога.
3. Были в Царицыно первого. Мало народа было, но зато присутствовали многие из тех, кого я была рада видеть. Вернулся Костя. Наконец-то. А мы с Юлей наклюкались и договорились, что она мне что-то эдакое на День Рождения подарит. Третий день пытаемся вспомнить, что это было. А Игорь Леонидович на протяжение всего первого сентября лизал меня в нос и валял по траве. Вопрос: зачем?
4. Маломуд впервые в жизни одобрил мой эскиз, таким образом дав добро на то, чтобы на свет появилась некая одежда под кодовым названием "культ зайца".
5. Вот смотрю я кино всё время, много кино смотрю... Даже составляю о нём какое-то мнение. Но стоит прочитать мнения разных высоколобых и не очень людей о тех же фильмах, я начинаю чувствовать себя блондинкой, которой рассказали, что, мол, Кустурица - это хорошо, и она поверила. Впрочем, об этом я расскажу позже и подробнее.
6. Читаю Марину Москвину "Учись видеть". Некая широко известная в узких кругах идиотически-улыбчивая тётя учит детишечек, как стать журналистами. Я бы сказала, учит тому, чего сама не умеет. Ибо язык ужасен, а идеи, я бы сказала, стары как мир. А ещё мне ужасно не нравится вот эта позиция "писать может каждый". Потому что в любом деле есть определённый процент талантливых людей, а всё остальное - извините меня, какашечкой пахнет.
7. Куплю доски, построю себе комнату без окон. Ура.

От того, что финты ушами творят лучшие мои знакомцы, чуть наизнанку не выворачивает. Чувствую себя советским разведчиком, окружённым немецко-фашистской гадиной.

Одна моя дорогая влюбилась в Игоря и прожужжала мне этим все уши. Я-то уже хоть и не претендую, но всё равно как-то чёта ревниво. При этом она говорит, что ни в коем случае не допустит романа, ибо Игорь человек бесчувственный и опасный в этом плане. А я хоть убей ей не верю. Всё равно что-нибудь да будет, и если не у меня на глазах, то за спиной точно. Потому что знаю я её слишком хорошо.

Другая моя дорогая звонит мне вроде бы просто так. Но я-то догадываюсь, что в свете последних событий по просьбе начальницы, иначе вот как объяснить то, что редко общаемся с человеком, а тут он появляется именно в тот момент, когда я пропала с работы. И вроде как подбадривает, что, мол, со всеми бывает, но спрашивает, а что на работе не нравится, а куда я собираюсь уходить... Я безбожно вру, ибо точно знаю, что эта ложь - во спасение.

Более всего обидно, что одну из девушек я знаю 15 лет, вторую - 18. Одна из них - лучшая подруга моего детства, вторая - лучшая подруга на данный момент.
Очень грустно от того, что всё так происходит. Какие же люди всё-таки, а... Да я и сама тоже хороша.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я вот не люблю писать про то, что у всех на устах, но сейчас просто удержаться не могу. Война.
Я, конечно, не имею права и говорить об этом, но скажу, просто чтобы никто не думал, что я равнодушна.
Во-первых, я искренне не понимаю, зачем вообще воевать. Вокруг все с умными лицами говорят, что война - это прежде всего деньги. Что характерно, никто не объясняет, откуда и для кого.

Я не буду ставить на юзерпик пацифик, не буду выходить на улицы с криками "хуй войне!". Всё потому, что пацифики эти тем, кто действительно что-то решает, как слону дробинка, а моё "хуй войне!" всё равно услышат только те, кто рядом со мной ходит пешком по улицам, ездит в автобусах и метро. То есть, те, кто и сам так думает.

Больше всего мне бы хотелось, чтобы те люди, которые эту войну развязали, уехали куда-нибудь далеко на военный полигон и там хорошенько ёбнули бы друг друга чем хотели - от кулаков до ракет. А нас не трогали бы. Потому что это им надо, не нам.

В жизни я встретил пока только два произведения о всеобьемлющей и бескорыстной любви, от описания которой у меня начинает щипать глаза, а потом я ещё долго сижу и плачу над тем, что по отношению ко мне такое чувство вряд ли кто-то испытывал. Называется "люблю таким, какой ты есть". Ах да, это ещё как в песне:
"Хочу иметь детей я только от тебя,
Пускай ты лилипут, а я горбатая.
Забудь, что все вокруг толкают и плюют,
Возьми моё тепло, и ласку, и уют..."

А произведения такие - "Томасина" и "Электрическое тело пою!"
Я вчера смотрел фильм "Безумная Лори", снятый по первому из.

И опять не сдержал слёзы, когда Мэри Руа пыталась вышибить дверь ветеринарного кабинета, когда отец усыплял её кошку. А потом я умер. Лёг, и подумал, что всё. И так хорошо мне было, что меня нет. Я ещё написал Джи сообщение, что я умер, и всё хорошо. Сегодня проснулся, и было спокойно, потому что меня на самом деле нет, а значит, мне не о чем волноваться.

В России всё-таки продаётся Доктор Пеппер. Я совсем не умею бегать, но вкус этого напитка притягивает меня не меньше, чем Фореста Гампа.
Форест вчера купил себе баночку Пеппера. И этот вкус, он такой, как будто не было тех десяти (или скольки там?) лет, прошедших с тех пор, когда напиток продавался на каждом углу.

У меня такое расстройство восприятия, что я несколько даже чувствую себя демоном из книги "Альтист Данилов".
"По лицу Уграэля бродили уши, обтекая нос и глаза." И я представляю себя некой такой субстанцией, которая сейчас находится в очень нестабильном положении. Да и то, она ненастоящая, так, плод воображения кого-нибудь. Например, пусть будет Озерского, по крайней мере, похоже.

И вообще. Я совсем ничего не ем, по улицам хожу с открытыми ушами и пишу стихи на туалетной бумаге. Примерно такие.
Дождь убаюкал стены,
Дождь затопил подвалы,
Он разогнал прохожих -
Время снимать бельё.
Я не бежал из плена,
Сел - и меня не стало.
Будьте со мной построже,
Спрячьте лицо моё.
Лягу и засыпаю,
Видел вчера во сне я:
Краски и звуки лета
Прятались по углам.
Что-то теперь, не знаю,
Станет со мной и с нею -
Кто-то ведь пел об этом:
"Ты от меня ушла..."

Это риальни аллюзия, да-да. Тока гамняная. На туалетной бумаге другого не пишут.

А мы расстались.
Мне уже даже смешно от того, как часто я наступаю на грабли.
И даже не столько от этого, сколько от похожести этих граблей. Или грабель. Не суть важно.

Я с тобой была счастлива... Парампампам...

Нельзя меня любить, нельзя.
А я сама себя уже заебала надеяться.

UPD: Или можно? Хуй знает...

Мне сейчас сесть поудобнее, сложить ноги по-турецки, подключить шнур с фотоаппаратом к компьютеру, загрузить фото с Утриша и начать вести рассказ.
Но сделать этого я не могу, потому что шнур от фотоаппарата забыла на Первомайской, да и вообще вокруг сумки да чемоданы, потому обстановка не есть уютная. Ну да ладно. Всё равно я сижу и тупо втыкаю в интернет, так что почему бы и не рассказать, что тут со мной произошло.
Начнём с конца.

Приехала я с Утриша и узнала, что нас выписывают с флэта, потому что Юля устроила некий беспредел, терпеть который никто оказался не в силах. Поскольку я в этом не участвовала, мне сказали, что, если я упрошу хозяйку, я могу и остаться. А так после 15-го на выход с вещами. Но Маджента же птица гордая, в два дня собрала и вывезла оттуда все свои вещи, намереваясь некоторое (чую, долгое) время пожить в родительском доме. С одной стороны, это, конечно, обидно, ибо опять придётся выслушивать маменькины нотации и возвращаться домой хотя бы до часа ночи (иначе маман будет глотать капли и от волнения рвать на себе волосы). С другой стороны, у меня всегда будет еда, и денег тоже прибавится. И всё-таки, оказывается, есть такое важное чувство, как чувство дома. Чувство места, откуда тебя никогда не выгонят. В общем, я не обламываюсь. Меня всё же некоторое время назад начала угнетать невозможность ещё немного побыть ребёнком.

А теперь об Утрише.
Место само по себе очень красивое и удобное. Море близко, тёплое, чистое, дно каменистое, но не такое, чтобы в воду только в тапках. До моря от стоянки близко - минуты две по горной тропе или и того меньше по канату по скале. Вокруг горы (или-таки скалы?) с "балконами" - плоскими площадками, с которых открывается потрясающей красоты вид на побережье. В горах постоянный ветерок, потому не жарко, а так, тепло и приятно даже ночью. Вода в море тоже тёплая. При желании можно не напрягаясь добраться до цивилизации эдак минут за 40 пешком. В горах что только не растёт. И можжевельник, и кизил, и да-да-да, Та-Самая-Трава.
А дальше минусы. Местные считают себя королями мира, и несколько раз я, вообще одно из самых мирных и не умеющих бычить существ в мире, чуть не схлопотала в морду. Ещё пару раз были совершены попытки нападения на остатки девичьей чести. Попытки успехом не увенчались. Я в данный период жизни существо более чем верное.
Ну и компания в лагере была тоже не особенно-то моя. Хотя в принципе, хорошо, что я вообще встретила знакомых и поставила палатку с ними рядом. Потому что был случай, две отдельно стоящих палатки унесли целиком, с вещами, оставив хозяевам только тапочки.
В плане компании мне не понравилось то, что тем для разговора у людей раз-два и обчёлся. Аск, как-мы-бухали, как-мы-торчали, металл-супер-остальное-сопли-в-сиропе. Но в принципе под конец отпуска мне удалось развести некоторых на поговорить о детстве, почитать Тома Сойера и попеть Веню Д'ркина. Так что можно сказать, некоторые товарищи мне даже понравились.
Ну и да, мне пришлось ехать без Джи, т.к. он потерял паспорт, но всё равно, раз сто в день я вспоминала о нём, и мне было грустно оттого, что он не рядом. В один из дней я вспомнила, что вот уже месяц, как мы вместе. Нелепо. Но так. Месяц меня кто-то терпит. Более того, мне бы очень хотелось верить, что не только терпит, но и любит.
В тот день мы с Михалычем пошли пить пиво и есть чебуреки.
А ещё я обещала себе по приезде написать рассказ.

В-общем, как-то так, всё противоречиво. Хорошего в происходящем со мной ровно столько же, сколько плохого, потому в целом можно считать, что всё нормально. Всё, что нас не убивает, как известно, делает нас сильнее.

Единственное, что немного выбивает из колеи, то, что не могу дозвониться до Джи. Знаю, распиздяй, знаю, это нормально. Но немного обломно то, что я так хотела его увидеть, а он...

Я сегодня где-то прочитала, что любовь - это нечто между наркотической зависимостью и буйным помешательством. Согласна на все сто процентов.
К тому же я говно слабохарактерное, это всем известно.
Так что... Я уже по-моему сама себе доказываю, что готова ко всем возможным поворотам событий, а на самом деле я ко всякой ёбани категорически не готофф, потому что, потому. Но главное взорвать мозг, с этим я справилсцо, сказав, что из путешествия могу и не вернуться. Прости-и-и меня, но так надо, чтобы ты не расслаблялся, мой хороший.

Я знаю, чего я хочу. Я хочу снимать ч/б при ярком солнечном освещении. Чтобы зашкаливало всё ващеее... Но это потом. Раньше я хочу, чтобы было море, и наделать мыльничных говнофоток с видами моря. Чтобы эти снимки не имели никакого значения и не представляли никакого интереса ни для кого, кроме меня.
Море будет скоро. Завтра в девять вечера я отчаливаю в Анапу, а оттуда на Утриш.

Сегодня опять была женщиной. Шла в магазин за средством от загара, а в итоге купила два (нахуя, я убеждённый нудист) купальника, пляжные тапочки, гигантское полотенце цвета морской волны и... журнал "Космополитан". Трампампам! Я тут вообще с ума посходила, завела себе аккаунт на космофоруме, НО! Коалиция самок, видимо, не хочет принимать меня в свои ряды т.к. письмо об активации аккаунта мне так и не пришло.

Сижу и думаю, может, мне вовсе спать не ложиться сегодня? Тогда завтра я буду как приличный пассажир в поезде дрыхнуть, а не лезть от скуки и собственной гиперактивности на стены. Хотя нет, похолодало чегойта, хочется под одеяло и полежать-подумать обо всём.

Посмотрела фильм "Беспечный ездок". Чот не очень как-то. Скорее всего, потому, что это фильм из разряда тех, в которые я с первого раза вообще нефтыкаю. Хотя может, из-за того, что смотрела его рядышком с накуренными товарищами, которые возлежали с видом гуру и всё время произносили:"Да-а-а-а, вот это тема, вот это он правильно говорит".
Скачала "Банзай, Режиссёр!" и "Танцующую в темноте". Если кто смотрел, попрошу отзывы.

В-общем, как-то так.
Люблю всех