У нас в планах запуск искусственного спутника души.
Я теперь Галин враг номер один. На Партизанку проход закрыт. Как общаться с людьми, которые остались там, не знаю. Они не любят выходить. Работа - шлак. Видела в магазине дохлую ящерку, расстроилась. Настроение - бэ. Дочитываю Блокадную книгу, жалею Юру Рябинкина изо всех сил. Ругаюсь с Андреем. Переписываюсь с незнакомым мальчиком-психологом. То ли потому что психолог, то ли просто так легче становится, когда ему напишешь.
Зимнюю открытку получила, Инна, спасибо! Настя, никак не могу отправить тебе письмо. Получу бабосы, надеюсь до ваших северов доехать.
У нас в планах запуск искусственного спутника души.
Я хочу сказать, что у меня всё хуёво. Потому я не хочу ничего писать, никого видеть и ни с кем общаться. Потому что сразу начинаю срать всем в уши своими проблемами. Мне за это очень стыдно. Виталечка, это в первую очередь к тебе. Прости меня, а?
Работа - ужасная, ужасная, ужасная. Сплю плохо, денег не дают, жить страшно. Фёдоров с американцами был только очень хорош, очень. Остальное - ну просто пиздец. Недели две ни разу не пришла домой без слёз. Не судите строго.
У нас в планах запуск искусственного спутника души.
Буду лелеять своих внутренних тараканов.
В среду я поднялась с кровати не проснувшись. Включила интернет, мне там сказали, что у всех весна. Я прошлёпала на кухню и открыла окно. Сделала два вывода: шумно и дует. И никакой, в общем-то, весны. Вышла на улицу, поехала на работу. Заснула на ходу по дороге к остановке, заснула в маршрутке, заснула в метро и на кухне в офисе, уткнувшись носом в "Одиночество в сети". Разбудила меня быдлодефка рассказами о том, что не может читать "Лолиту", потому что ей противна эта аморальность и педофилия. Я пыталась говорить, что Лолита хорошая, потому что глянь какой сюжет, какой язык, какие образы. В ответ получила, что "Метро 2033" лучше. Потом позвонила Цветкова с приглашением в кино на новый фильм "Квартета И" в без пятнадцати восемь. В шесть я сказала шефу, что могу задержаться максимум на полчаса. В семь я была ещё на работе. Быдлодефка навалила мне на стол чертежей размером с плакаты, которые надо было свернуть особым образом. Я сказала, что это её работа, а мне похуй, я опаздываю. В кино попала в девять, домой в полдвенадцатого. Пришла и разревелась от никчемности собственного бытия. Ревела до полтретьего, вытрясла из мамы запись в психушку на Каширке и легла спать. В четверг проснулась с гудящим жбаном и не открывающимися глазами. Позвонила на работу, взяла отгул на два дня - высыпаться, думать, как наладить жизнь и как отвадить быдлодефку. Проспала полдня. Вечером пыталась смотреть штук десять фильмов, они оказались дерьмищем. Ни один не досмотрела. Закинулась снотворным, легла спать. Первые двадцать минут боролась со сном, потому что от лекарства было спокойно, размазанно и овощно. В пятницу почувствовала себя лучше. Вышла в магазин за кошачьим кормом, попутно накупив много странной ненужной еды. В контакте меня зафрендил прекрасный Андрей, с которым я познакомилась на той неделе, но который однако приводит неопровержимые доказательства того, что мы вместе ездили на ПХ. Пригласил завтра в гости. Я порадовалась минут 10. Посмотрела "Воображариум доктора Парнаса", наконец хоть что-то понравилось. Почитала бложики. У всех весна, "НАСТОЯЩАЯ!!!", все пробудились, а я всё ещё сплю либо сдохла. А сейчас пойду-таки с Шурой на презентацию нового альбома Фёдорова. Обещают показать Рибо, Медески и Смита. Леденцы с шалфеем божественны. Радуюсь по две секунды с каждого.
У нас в планах запуск искусственного спутника души.
Я очень люблю, когда меня рисуют. Гораздо больше, чем когда фотографируют. Потому что я получаюсь лучше, чем есть на самом деле. Живи я до изобретения фотографии, я б прослыла в веках красавицей, потому что художники своё дело знают.
У нас в планах запуск искусственного спутника души.
Историйка про Катю и Галю. Подробная, потому что я же полный писец. Однажды я пошла первый (и слава богу, единственный) раз в первый класс. Накануне я нервничала и не могла уснуть, потому что больше всего на свете боялась, что у меня будет злая учительница. Воспитателей детского сада, от которых можно было схватить по щщам, мне к тому моменту уже хватило. В школе оказалось ни разу не страшно, но несколько непривычно. Первого сентября многие девочки и мальчики пришли в школьной форме, в том числе и я. У меня была коса до жопы, белый бант и уёбищное коричневое платьице с белым фартучком. На торжественной линейке учителя и родители были настолько радостными, что мне казалось, что они что-то скрывают. В украшенном листьями и стенгазетами классе взрослая тётя со всей дури лупила по воздушным шарам, и из них сыпалось конфетти. «Не бойтесь праздничного салюта», - вещала тётя, а я думала: «Вот ведь какая взрослая, а такими глупостями занимается». К слову сказать, первая учительница мне сразу и навсегда очень понравилась, она была совсем молодая и рыжая, как и я. К первому классу я была весьма просвещенным в детской литературе ребёнком и знала, что самое беспалевное место для сидения – это последняя парта. Куда я со всех ног и побежала, потащив своего лучшего друга Тоху, с которым мы вместе пришли учиться. На второй день меня ждали сплошные разочарования. Деловитая и важная Женя Семёнова авторитетно заявила мне, что белый фартук со школьным платьем носят по большим праздникам, а так – только чёрный. Чёрного фартука у меня не было. В тот день я обиделась на школьную форму и не надевала её больше никогда. Я сидела на последней парте, отвлекая скромного и стеснительного в незнакомой обстановке Тоху от учебного процесса. Тоха ужасно боялся что-то пропустить, потому на мои тычки и оплеухи не реагировал. И тут ко мне обернулась тщедушная девочка, сидевшая передо мной. То ли я так шумела, что отвлекала её, то ли ей просто, как и мне, было скучно, но она всё-таки обернулась. И сказала какую-то хуйню. Вроде «Давай дружить». Лучше бы она сказала что-нибудь вроде «Ты знаешь, я исследую поведение шестижопой кусаки в условиях открытого космоса». Тогда бы мне было как-то проще. Дело в том, что я совершенно не умею отвечать на странные шаблонные фразы вроде «Давай дружить» или «Погода сегодня хорошая» или «Страну развалили, демократы чёртовы». Потому я, кажется, залипла и замычала, моментально превратившись в овощ. Но девочке такой разумный баклажан, видимо, понравился, потому она сказала, что её зовут Цветкова Галя. Так вот мы всё-таки и подружились. В начальной школе Галя поражала меня всякими штуками, о которых в моей провинциальной семейке и знать не знали. Странная женщина, лопавшая шарики первого сентября, оказалась галиной мамой, обладательницей интереснейшей профессии астроном. Потому классе во втором мы пошли смотреть комету, а ещё я могу похвастаться тем, что благодаря Гале видела огромную-преогромную Луну в огромный-преогромный телескоп (размером с дом). Ещё Галя постоянно рассказывала мне про принцев с рыцарями, про Джейн Эйр и про хоббитов. Со всеми своими горцами и мортал комбатами в голове я чувствовала себя необразованным валенком. После начальной школы мы с Галей обе попали в класс «для умных» и класс этот мне страшно не понравился. В начальной школе мы все были такие просветлённые детишечки индиго, а школа средняя оказалась суровей, чем челябинские мужики. Модно было ходить на платформе, слушать Каролину (которая «Мама, всё окей, ну на кой нам эти Ю Эс Эй») и курить за школой. Мне такое сразу не понравилось, а вот Галочка вполне себе убегала с самыми модными дефками класса за школу, как они это называли, «конфетки сосать». Галочка вообще тогда стала примоднённая, на платформе, с сиськами и с цветной тушью на волосах. А я наоборот растеряла всю косу, оставив на её месте рыжий ёжик, и никак не хотела расти. Так и ходила до девятого класса дрищеватая девочка-мальчик от горшка два вершка. Разумеется, модные девочки не звали меня «сосать конфетки», а мальчики перманентно ровняли с говном. Как-то на физре Галя трагическим шёпотом сообщила, что у неё начались Месячные. Я была готова на месте умереть от зависти, потому что месячные, равно как и лифчик, недоразвитым девочкомальчикам от-горшка-два-вершка не светили. Ещё в средней школе Галя влюблялась в самых отъявленных уебанов класса и писала им трагически-романтические стихи вроде: «Я люблю тебя, Вано, потому что ты говно». А потом да, нам на биологии рассказали, что вполне возможно, любовь передаётся посредством запаха. Галя понюхала Вадика Семёнова после физры и тоже влюбилась. В девятом классе стало совсем интересно. Природа взяла своё, я наконец обрела сиськи и переросла Галю на полголовы. Но вместе с этим пришло понимание, что жизнь – гавно, потому мы с Галей и новоприбывшей в наш класс Софочкой стали «неформалами». Мы хамили всем подряд и слали их куда подальше, кидались у всех на виду огромными записками, прицепленными к чему-то тяжёлому вроде флакона с замазкой и почитали группы «Мультфильмы» и «Мумий Тролль». А ещё я на уроках французского дразнила престарелую Валентину Петровну тем, что пела её любимую французскую песенку, подражая её тоненькому козлиному голоску: «Ля сьель э гриии, ля тэр э бляяяншэээ, ля живро пааанш а шакё брааанш…» Валентина Петровна выставляла меня за дверь, а Галя разражалась приступами гомерического хохота. Потом Галя ушла в экстернат, а я осталась учиться в школе. Срать хотела на всех и вела себя из рук вон плохо. Однако какие-то друзья у меня всё-таки были, а остальные привыкли ко мне, вроде как если бы им ёжика из говна слепили и поставили перед фактом, что «этот ёжик будет жить с нами». В одиннадцатом классе торжественным посылом на хуй пидороватого учителя по «государству и праву» и не менее торжественным вручением аттестата школа для меня закончилась и дальше всё стало уже совсем хорошо. Галя превратилась в цивильную менеджерицу с припиздью, я – никак не могу вырасти, и мне всё, кроме умных самцов, путешествий и интересного кино, категорически не нравится. Тем не менее, мы всё ещё общаемся с Галиной свет Дмитриевной. Я к ней привыкла уже настолько, что, когда она нажрётся и ползает на четвереньках по сугробам с воплями «Дзынь-дзынь! Я трамвай!» , я не вижу в этом ничего страшного или необычного. Или когда я уединяюсь на кухне с молодым человеком и устраиваю там полный ракен-собакен, Галя может войти и ляпнуть: «Лежите-лежите, я только кастрюльку возьму и уйду…» И в этом тоже не будет ничего неожиданного. Мы часто ходим по ресторациям и пугаем персонал своим поведением. Галина Дмитриевна имеет парадоксальную способность к битью посуды. Ежели выпьет хотя бы граммулечку, посуда вокруг неё начинает биться как бы сама собой. Ещё мы умеем есть на выносливость, заплатив в «Ёлках-Палках» за неограниченный подход к телеге. Тут я Гале проигрываю, потому что сожрать эта тщедушная барышня может в разы больше, чем я, конь педальный. Так что всё у нас хорошо. А второго сентября этого года нашей дружбе исполнится уже 17 лет. И мы не намерены останавливаться на достигнутом.
У нас в планах запуск искусственного спутника души.
По мотивам комментов к псто у Shagrin Я музыку слушаю как сборную солянку из самых разных композиций. И всё очень быстро надоедает. Но есть некоторое количество альбомов, которые остаются со мной насовсем. Я от них не устаю, они мне не надоедают и вообще. Некоторые удивляются, как можно по миллиону раз слушать одно и то же. Да и я удивляюсь, но в этих случаях меня так прёт, что слушаю и слушаю и слушаю. Итак, вперёд, мои маленькие друзья. Это не хит-парад, это в порядке вспоминания.
1. The Prodigy - "The Fat Of The Land" Услышан сразу как только вышел (1997), переменил вообще всё музыкальное восприятие. В шестом классе наши девочки слушали Каролину и "Руки Вверх". Мне как-то это не очень нравилось, но другой музыки я не знала. В моей семье с музыкальным образованием всегда было туго. Бабушка пела суровые русские песни про замерзающих ямщиков и рок с могилою, мама слушала Шуфутинского с Добрыниным и никого не трогала. И вот как-то раз дарили нам в школе на какой-то праздник кассеты. Всем достался слатенький попс, а мне какой-то невнятный крабэ на обложке. Однако я решила послушать. И огого как меня вштырило! Огого как! Так по сей день и прёт. Любимый трек - "Mindfields"
Ещё девять штук2. The Beatles - "Rubber Soul" Вообще Битлов я люблю почти что целиком и полностью. Начала слушать с альбома "Revolver" где-то сразу после предыдущего, ибо захотелось новой музыки. Альбомчик подсунула мне некогда скромная и аутичная барышня Галина, учившаяся со мной в одном классе и тоже как-то не слишком любящая Каролину. С тех пор я слушаю Битлов часто и помногу, но всё-таки "Rubber Soul" нравится мне больше всего. Любимый трек - "Wait"
3. Love - "Forever Changes" Это мне попалось в жежешном сообществе download_cd, при прочтении зацепилась за слово "психоделический", как раз на тот момент этого очень хотелось. И альбом оказался ну тем, что доктор прописал. Бесконечно хороший, по-доброму выносящий мозги и мелодичный. Любимый трек - "Maybe the People Would Be the Times or Between Clark and Hilldale"
4. Егор и опизденевшие - Сто лет одиночества Осенью года 2006-го я решила послушать творчество Летова со товарищи целиком и полностью. Выпросила у Чехова MP3 и начала восполнять пробелы в прослушивании "Гражданской обороны". Но зацепилась за два альбома - "Сто лет одиночества" и "Прыг-скок". И поняла, что другое я слушать уже не хочу. "Сто лет одиночества" с тех пор едва ли не самый любимый мой альбом. А про кислоту вы уже знаете из прошлого поста, повторяться не буду. Любимый трек - "Офелия"
5. Янка - Стыд и срам Янку я не слушала долго из соображений, что вотблять ещё одна звезда рокенрола с трагической, так её, судьбой. А потом на первом курсе барышня одна дала мне жёваную-пережёванную кассету со сборной солянкой. Больше всего понравилась песня "Выше ноги от земли". А потом я послушала и всё остальное. "Стыд и срам" понравился больше всего. Какой-то он такой целостный и истерический, я думаю. Любимый трек - "На дороге пятак"
6. Аукцыон - "Это мама" Аукцыон люблю с первой услышанной ноты. Конечно, это была "Дорога", конечно, из фильма "Брат-2". Я тогда ещё подумала, что это что-то невероятное. Кто эти люди, которые делают такое музыкальное чудо??? Оказалось, "Аукцыон". Люблю их очень, включая сольные проекты музыкантов и их сотрудничество с кем-либо. "Это мама" была услышана уже после всех студийников. И мне кажется, что это лучший из живых альбомов. Вообще люблю, когда альбомы пишутся вживую на студии, в них есть и чистота студийного звука и живость концертного. Трууууъ. Любителям "Аукцыона" очень советую послушать. Тут все знакомые песни по настроению совсем другие. Любимый трек - "Зима"
7. Shir - Israeli Songs Попал в руки от Матвея через Леонидыча. Леонидыч сказал:"Смотри, какие славные евреи", я послушала и поняла - не соврал. Почему-то этот альбом, несмотря на всю его израильскость напоминает мне белый, чистый и лёгкий падающий снег. Любимый трек - "Medley – Ufaratstah – Vehar Eineinu – Tzena Tzena" (несмотря на то, что это несколько песен, трек это в самом деле один)
8. Nirvana - "Nevermind" Слушается почти со времени смерти Курта. "Smells Like Teen Spirit" заставила разыскать и послушать остальное. Я так и впираюсь каждый раз, как в первый раз. Хороший такой злой и стёбный крышеснос. По сей день пробуждает во мне некое непробиваемое юношество. Любимый трек - "Drain You"
9. Дина Верни - "Блатные песни" Да, вот так. Впервые услышала голос Верни в песне "Кошмары" гр. "Нож для Frau Muller". Несмотря на блатную тематику, очень тронуло. Потому послушала весь альбом. И да, мне очень понравилось. Интересная манера исполнения, товарищи. Любимый трек - "А ты хохочешь"
10. И да, Нож для Frau Muller - "Алло, Супермен!" Этот ансамбль (как и, кстати, все прилагающиеся проекты) рвёт мозги на много маленьких смешных кусочков. Смесь психодела, советской эстетики и музыки, давным давно всем знакомой. Полезно в маленьких дозах. Люблю ходить под эту музыку по улицам. Сразу кажется, что люди вокруг с серьёзными лицами занимаются какой-то хуйнёй. Становится весело. Любимый трек - "Кошмары"
У нас в планах запуск искусственного спутника души.
Из-за многолетнего ведения чортовых бложиков Катечка не может уже больше ничего писать для себя. Катечке зело охота, чтобы её почитали и покомментировали. К тому же, писать бумажный дневник как-то не с руки, т.к. я часто переделываю текст после написания, а там ничего уже не переделаешь. И к тому же проклятый интернет сделал моим мозгам ещё хуже, я теперь просто не могу сосредоточиться на ручке с бумагой. Впрочем, как и на всём остальном. И я бы очень хотела уйти с блевничков, но ёптыж, тут уже столько людей, к которым я очень хорошо отношусь... И их становится всё больше. Я не хочу от них уходить. Хотя жежешка вот больше и интереснее.
А в реальной жизни я слушаю Летовские "Сто лет одиночества" и прусь с этого альбома нечеловечески в миллионный раз. Это настоящая музычка для психонавтов. Однажды, нажравшись фенэтиламина, я послушала происходящее и поразилась:"Ёмана, да это ж Летов!" (После прохождения "пика" плющева и таращева был ещё один вариант:"Да это ж джунгли!" с тех пор наркотички не употребляю, а альбом этот люблю ещё более нежно. Осенью от него плакать хочется или разнести что-то, весной - наоборот бестолково прыгать по лужам и радоваться. Захотелось куда-нибудь выехать на электричке и посмотреть, как приходит вода.
При всём этом я ещё раз заявляю:"Катечке можно всё!" Потому под Летова читаю в метро "Космо" и мечтаю похудеть. Больше недели питаюсь какой-то хуйнёй и считаю печеньки врагами человечества. Считаю калории и ебу всем мозг. Ура! Зато вы знаете, попустило. Последнее время я слишком много и с ужасом думала о смерти и о конце света, а сейчас думаю о еде. Это куда спокойнее, мне кажется. И совсем не страшно. Вот.
У нас в планах запуск искусственного спутника души.
Под конец рабочего дня Собака догадался скинуть мне ссылку, которая парализовала работу. Оставшийся час я пыжилась снегирём, чтобы не заржать в голос. Суть игры такова. Антошин друг подумал о том, что логика песни про Тутанхамона есть странная. Ведь товарища называли Тутанхамон не за ум, а потому что он "воплощение Амона", бога Солнца. Если следовать нехитрой логике Нау, можно обозвать кого угодно как угодно за что угодно. И сочинить множество нелепиц про известных личностей. У меня получилось вот что:
Упал, выпив литру водки, лицом в пельмени. За это его называли Владимир Ленин!
Он был гомосек, лобызал всех предельно нежно. За это его называли Леонид Ильич Брежнев.
В кальсонах и тапках ходил он во сне по ночам. За это его называли Фрунзик Мкртчян.
Увидит дохлую кошку, так сразу бежит и ест. За это его называли Мусоргский Модест.
У нас в планах запуск искусственного спутника души.
Я щас вам опять буду писать лытдыбры, потому что я на работе и мне скучно.
Вчера неожиданно позвонил мне прекрасный знакомый мужчина Георгий с текстом:"А мне тут сказали, ты опять в офис пошла. Знаю, что тебе это не нравится и хочу предложить внести в твою жизнь интерес и разнообразие". Я офигел так, что во время разговора прожевал пластиковый колпачок от ручки. Я сколько себя знаю восхищаюсь этим человеком. И тут вот так опа. Теперь второй день я счастлив и нахален. И делаю глупости. Приятные. Во-первых, очень люблю я предсказывать реакцию офисных крыс на происходящее. Сегодня вот купила кока-колу и поставила на стол. А дело в том, что многие офисные крысы запекают маянезик в духовке и обжираются многослойными салатами, но такие все за здоровое питание и кривят рожи при виде макдональдса и газировок. И вот я, значит, купила колу, поставила и жду. При каждом:"Фууу, это же нельзя пииить!" внутренне мерзко хихикаю и ставлю себе плюсик за предсказание поведения других людей.
Люблю газету F5. Выходит каждую неделю, симпатичная и толковая. В каждом номере - статьи про самое обсуждаемое в интернетах за неделю. Приятно. Потому что вроде как и написано толково, и в отличие от интернетов отсутствует срач в каментах, от которого каждый раз лично мне хочется взять ядерную бомбу и истребить человечество.
Молочный улун оказался наркоманской штукой. Я теперь все время хочу ощутить его вкус. Даже на работу с собой немного отсыпала. Хочу купить под это дело маленький-маленький чайничек, потому что в чайнике среднего размера выходит такое неебическое количество готового продукта, что я могу лопнуть.
И напоследок вот что. Часто мнение человека о себе напрочь расходится с мнением других о нём. Это я вообще давно поняла, но не так давно Леночка спрашивала людей, как они думают, какие цветы она любит. Ответы ее крайне удивили и ни разу не порадовали. И вот я хочу тоже койчо спросить. Из чего же, из чего же, из чего же сделана Маджента?
У нас в планах запуск искусственного спутника души.
Сегодня с утра обнаружила, что профукала где-то "Волонтёров вечности" Фрая, то ли дома, то ли вообще где-то потеряла. Скажу сразу, Фрая я не люблю, но читаю в качестве жвачки для мозгов, ибо эти книги не очень-то глупые всё-таки. И вот, да. Профукала Фрая. И стала пытаться найти что-нибудь, чтобы закинуть в сумку и почитать по дороге на работу. Под руку попались Стругацкие, сборник. Внутри - "За миллиард лет до конца света", "Пикник на обочине", "Понедельник начинается в субботу" и "Трудно быть богом", которую я никак не могу осилить. Начала осиливать ещё раз. Вроде даже дело продвинулось дальше, чем раньше. Но всё же это отвратительно - читать что-то не под настроение. Я хочу Фрая, а у меня тут Стругацкие. Вообще хочется интересных книг. Чтобы прочитать и пожалеть, что книга подошла к концу. Посоветуйте что-нибудь такое, а? В принципе, любого рода литературу.
А я расскажу, что люблю читать. Начну с того, что (попс, конечно) больше всего на свете люблю Маркеса. И считаю "Сто лет одиночества" лучшей книгой в мире с самой потрясающей из всех возможных концовок. Кроме Маркеса почётное место занимает Брэдбери. "451 по Фаренгейту", правда, не очень, и "Вино из одуванчиков" у меня никак не идёт, зато остальное ну очень нравится. По крайней мере, то, что написано в моей толстой книжке:"О скитаниях вечных и о Земле." Люблю Липскерова. Я бы не сказала, что произведения как-то уж очень умны, но интересны так, что каждый раз оторваться не могу. К сожалению, Липскеров прочитан весь. Еще могу сказать, что не то чтобы люблю, мне просто страшно интересно читать документальные книги о разного рода трагических событиях. О Блокаде, о Холокосте, о Чернобыле. Люблю хорошо полудокументальные книги о наркоманах. Чудо как хороша "Я, мои друзья и героин", автора которой я не помню. Люблю легко читающиеся книги о путешествиях отдельно взятого человека не от мира сего. Вроде как "Мasiafucker", или "Дао саксофониста", или "Господин ветер".
Терпеть не могу всякое типа смешное фэнтези, коего наплодилось нынче три кучи. Терпеть не могу русскую классику, по большей части унылую, с этими мудацкими говорящими фамилиями и слишком уж нудно и прямолинейно показанными проблемами. Совсем разлюбила т.н. "альтернативную литературу" про поколение уёбков и кишки наружу. Хочется чего-то действительно сильного, умного и интересного. Совсем не знаю чего.
У нас в планах запуск искусственного спутника души.
Самый, всё-таки, жопистый день в году. Потому что, стоит выйти из дома и пойти в магазин, как тебе в руки насуют каких-то мудацких сердечек и шоколадок. Сладости я не люблю, а изображение сердечка считаю адовой пошлостью, вот. Да и вообще Валентинов день не люблю, потому что вокруг слишком много наивной аляпицы, да и вообще личная жизнь и я - понятия несовместимые. Потому и противно, и завидно одновременно. Радует, пожалуй, только то, что в этом году меня поздравил только один человек, зато нужный. И я пошёл шопица. Очень люблю магазин Calzedonia, потому что только там делают волшебные колготы, у которых мотня не опускается на коленки, и гольфы, которые не превращаются в носки в складочку. Но очень не люблю толпу тупых пёзд, которая всегда толчётся в этом магазине и мешает что-то выбирать. Встанет какая-нибудь дурища, загородит витрину и стоит полчаса, одни колготочки рассматривает. Ещё мои зимние сапоги не выдержали визита в питерскую зиму, офигели от соли, облезли, и ко всему прочему у них треснула подошва. Потому нынче я купила себе что-то типа уггов. Только не ластообразные тапки, а вполне себе с нормальной резиновой подошвой, снизу выглядят совсем как нормальные ботинки. Угги всегда подкупали меня широким голенищем, ибо только оно как-то может скрасить мои ноги. Дело вот в чём: при общих гренадёрских габаритах у меня весьма длинная шея, торчащие ключицы и тонкие запястья и щиколотки. И небольшой размер обуви. Получается, что толстая жопа, переходящая в жырненькие коленки и мясистые икры в итоге заканчивается тоненькой щиколоткой и маленькой нелепой лапкой. Потому я всегда стараюсь придумать обувь с широким голенищем, чтобы эту неравномерность как-то убрать. А мама вот посмотрела на моё приобретение и сказала:"В наше время такие сапоги назывались "Прощай, молодость". А еще я решила, что день всё равно плохой, и решила порадовать себя хорошим чаем. Купила вязаного чая и наконец решилась попробовать молочный улун, который мне сто лет рекомендовали. Скажу вот что - это чай очень экономный. Несмотря на то, что сто грамм бьют по кошельку, заваривается он в самом деле стопицот раз. Скажу, что первая заварка мне понравилась не очень, как-то слишком уж сильно отдаёт молочным духом, аж тошнит. Чем дальше завариваешь, тем больше проявляется терпкость чая и тем меньше становится заметно молоко. И так уже гораздо вкуснее. К чаю дали бумажку, на которой я с удивлением обнаружила надпись, что в Китае чай пьют, чтобы привести мысли в порядок, а себя в состояние спокойствия - и что сладости к чаю не предусматриваются. По мне так чай всё-таки лучше чем-то закусывать, ибо если пить несколько заварок, вкус все равно приедается и его хочется чем-то разбавить. И да, знаю, у меня в ПЧ есть несколько человек, которые любят посмаковать хороший чай. Посоветуйте мне что-нибудь интересное. Люблю резкие терпкие вкусы с едва заметной ноткой цветов или пряностей. Прусь от землистости пуэров. Что можете посоветовать? Всё-таки не дождалась покупки керамики и заварила второй сорт мате в калабасе, который знал до этого только классический Taragui, на этот раз заварила тот же Taragui, только апельсиновый. То ли давно мате не пила, то ли заварила как-то не так, то ли этот правда сильнее горчит. Первая заварка вообще адская и противная. Вторая и последующие более апельсиновые и приятные. Таращит хорошо, я даже ни разу не уснула по дороге на работу. Мате тоже можно советовать, потому что я пробовала всего пару-тройку сортов. Интересуют хорошие и дорогие готовые смеси с какими-нибудь интересными ароматами.
И ещё. У меня тут вопрос. На следующих выхах приезжает Елена Прекрасная, которая водила меня в Питере в чудо-чайную. Я хочу сводить её тоже в какое-нибудь хорошее заведение в Москве. Ключевые моменты: заведение лучше этнической направленности, несетевое, с интересным интерьером и недорогое. И чтобы было вкусно. Посоветуйте что-то. А то мне в голову лезет почему-то только "Джаганнат", но он далеко не идеален. Чай там гавняный совсем. А любимое "ТВ-кафе" с действительно оригинальной и вкусной кухней находится в жопе мира, а совсем не в центре города.
У нас в планах запуск искусственного спутника души.
Вот была я, значится, тут в северной столице ради того, чтобы поздравить племянницу. Фото получилось как всегда мало, но несмотря на то, что они ночные, мне они весьма нравятся. Но сначала я покажу фото, которые сделала во время рабочей поездки на Шаболовку. Тогда был солнечный день, и хотелось хоть разок запечатлеть солнышко. Потому что, чем больше фотоаппарат, тем более влом доставать его по любому поводу.
Самый известный гиперболоид, Шуховская башня. Первая телебашня Москвы.
На здании, которое мне нужно было посетить по рабочим делам, наросли вот такие сосули
А эти сосули наросли на странном подвальном заведении под названием "Матэ". Заведение так и манит. Не знаю, что там внутри, потому что всегда спешила с этой работой и не заходила внутрь. Даю себе слово в следующий раз зайти.
А вот уже Питер. Как раз он-то и потряс меня величиной сосулей. Я постоянно задирала голову в страхе, что мне по голове что-то прилетит. Но как раз там сосули я не сфотографировала, ибо боялась.
Это вот Гостинка, где мы с Леночкой гуляли и наблюдали угрожающего вида восковые фигуры. Эта карточка мне очень нравится.
А это восторженная Леночка. Эта Леночка мне тоже очень нравится.
Это вот Екатерина.
Крайне дельное фото. Это расстроенный трамвай, он совсем не хочет в парк.
А это серьёзная племяша загадывает желание перед тортом.
А ещё я очень люблю советские значки. Потому мы с Леной от души покопались в коробочке с ними у дяденьки на Удельной. И вот что я разыскала для себя.
Композиция под названием "Ямщик". У Лены теперь есть такой же "Кавалерист"
.
Это какой-то, видимо, город.
Valga и Valka - города-побратимы в Эстонии. Решила подарить значок всё-таки Юле. Патамушта она мне майку из Иерусалима привезла, а я ей не нашла на Уделке ссаной тряпочки, которую она просила. Юля видела фото и значок одобряэ.
У нас в планах запуск искусственного спутника души.
Представьте себе Катечку. В данный момент она сидит в офисе, закутавшись в вязаную шерстяную шаль светло-зеленого цвета. Под шалью совсем девичья трикотажная серая кофта с пояском, а на шее совсем девичьи бусики из красного стекла. Причёска Катечки сегодня относительно удалась, и блестящие рыжие волосы ведут себя не как надо только с одной стороны. Из-под офисного стола торчат две ножищи в трогательных кедах с агрессивно настроенными инопланетянами. Катечка никак не может заставить себя убирать ноги под стол - неудобно. Жалюзи на окне отодвинуты. Катечка каждый день радуется тому, что уволился сумасшедший охранник, не разрешавший их открывать из соображений безопасности. Хорошо, когда в офисе светло и можно посмотреть в окно. И в общем-то, всё уныло, но спокойно. И Катечка будет говорить с вами.
Во-первых, Катечка ненавидит факсы и считает, что все их нужно уничтожить. Бесит, ужасно бесит, когда какая-то неведомая ёбаная хуйня передаётся от офисной крысы к офисной крысе. Причём, только после пафосного "Стартую" от принимающей стороны. Катечка не может серьёзно сказать:"Стартую", её тянет ржать. Ибо какая-то хуйня, а пафоса столько, будто бы офисные крысы как минимум ракету в космос запускают.
Катечка хочет пятницы и увидеть Влада, да и вообще всех мытищинцев. Как-то давно не предавались мы организованному безумию. Я сначала сто лет писала Ольке со слёзными мольбами затусить, потом ждала, пока Влад сообразит, что пора бы свидеться - и вот, когда они оба сообразили, я была в Питере. Я неудачнег!
Кроме того, Катечка читает книжки, и все они оказываются гавном. "Голубое сало" поначалу интересно, но очень сложно читается, а потом и вовсе перестает быть интересным. Я его так и не осилила. Кроме того, был ещё "Призрак улыбки" - сборник рассказов про японию, написанных европейской барышней. Глупо, но местами интересно. Категорически не понравилось то, что рассказы ничем не кончаются. То есть, ты перелистываешь страницу в поисках логического продолжения - а там - раз - и уже совсем другая история.
"Вот и всё, что я могу сказать о войне во Вьетнаме" (с)
У нас в планах запуск искусственного спутника души.
Я всегда думала, что жить надо ради счастья. Находить удовлетворение в меланхолии и разного рода созерцательной грусти я не могу и не умею. Я хочу ходить и улыбаться, и плакать от счастья, я вообще жуткая плакса, слёзы у меня, что называется, близко. Я, наверное, и живу-то ради таких моментов, в которые хочется плакать от счастья. Чтобы прям распирало от того, как круто всё вокруг и захватывающе. Ну, или душевно тепло что ли, по-разному бывает. Чаще всего такие моменты связаны с противоположным полом. Я сама себя считаю дурой и уродиной, но при этом слишком сильно тянусь к красоте и могу полюбить только того человека, который в моих глазах будет красив. И вот когда какой-нибудь из этих людей начинает уделять мне внимание, тогда я становлюсь самым счастливым человеком на свете. Тут могу вспомнить вот такую ситуацию. Она где-то давно описана была уже в этом бложике, но я всё-таки повторюсь. Дело в том, что я считаю, что некоторые слова обладают некой вроде как силой, а многие люди их слишком часто употребляют, и слова эти как бы изнашиваются что ли и силу эту теряют. Терпеть не могу, когда каждый телефонный разговор человек заканчивает фразой "люблю, целую". Потому что "люблю" - это слово не для всех, а только для тех, кто дороже всего на свете. И говорить его можно только тогда, когда ну совсем не можешь не сказать. И вот некоторые из вас, может, помнят ещё историю, когда я дружила-дружила с товарищем по фамилии Чехов, а потом поняла, что это уже не дружба, а что-то другое получается. И однажды мы были в гостях у общего друга. Уже под вечер кто-то на кухне стал морочиться с готовкой, а мы с Че как любители и умельцы приготовления только полуфабрикатных котлет лежали на диване в комнате и смотрели какой-то музыкальный канал. В момент, когда заиграла "I don't want to miss a thing" я поняла, что молчать больше не в силах. "Я тебя люблю", - сказала я. "Что ты сказала, повтори?" - спросил Че. Я ужасно разнервничалась, но повторила. "Не ослышался, слава богу - ответил Чехов, - я тебя тоже очень люблю." И вот в тот момент меня накрыло счастье. Меня, говно такое, любят, в самом деле любят. Именно потому что так долго об этом молчали.
Некоторые люди получают удовлетворение от материальных вещей. Некоторые чувствуют себя счастливыми от успехов на работе, некоторым для ощущения счастья нужно творить. Материальное меня интересует мало, подрачивать на какие-то дорогие красивые фишечки я не умею. Работа меня интересует только лишь как источник средств к существованию, работать я не люблю и не хочу. Но надо. На то чтобы творить у меня не хватает таланта и вдохновения, так что этот вариант тоже отпадает. Остаётся как-то получать счастье от общения с людьми. Человек - существо очень непростое, и иногда ужасно сложно заинтересовать его в собственной персоне. И когда это получается, счастье прямо зашкаливает. Ну и потом, когда с человеком начинают складываться какие-то отношения, счастье возникает тогда, когда ты понимаешь, что ты такой-сякой не умеешь даже яичницу пожарить, спустил все деньги на что-нибудь ненужное, обоссал стульчак, а тебя всё равно любят. Потому что это ты.
А ещё скажу вам, что не очень люблю секс. Да-да, это напрямую связано с тем, что я вам тут рассказываю. Вот в кино обычно как бывает, герой увидел героиню, они полюбили друг друга и сразу давай совокупляться. Я всё-таки считаю, что секс - это не всегда достойный способ выражения светлых чувств. Мне кажется, есть миллион более сильных способов почувствовать счастье от общения с тем, без кого ты не представляешь себя. Не так давно я приезжала к Косте в мастерскую, и между нами как всегда возникла Галя, против которой я обычно переть не пыталась, но мне так это всё надоело, что теперь я упрямлюсь. Если ты любишь человека, а он тебя нет, оставь его в покое. Он никуда от тебя не бежит, а ты чуть что не так начинаешь орать "Я собираю вещи". Мы с Костей смотрели концерт Фёдорова, а Галя крутилась вокруг со всякими нелепыми просьбами, типа "Кооость, а ты вот тут гвоздик не забьёшь, а вон там хреновинку не починишь". Было очень легко понять, что она сейчас делает всё, чтобы разрушить наше единение. И тут Фёдоров всё сделал за нас. Он спел:"Ненужный кто-то за окном стоял и требовал любви"... и мы с Костей не сговариваясь неприлично заржали. Галя хлопнула дверью и ушла. Я потом боялась, что она ночью придёт и убьёт меня, я вообще местами жуткий параноик. И попросила Костю дать мне руку, мы так и спали до утра. Мне вот кажется, войди я в порыве ревности в комнату, где находится объект чувств с кем-то, я бы была больше зла и расстроена не если бы они там, простите, ебались, а если бы они просто спали рядом держась за руки.
Счастье всё-таки - это быть кому-то нужным. Я при всём своём эгоизме и упрямстве умею всецело отдаваться человеку, который мне симпатичен и которому я нужна. Не так давно по аське я писала племяннице, что Андрей для меня - всё. Ведь правда же всё. Мы познакомились всего три месяца назад, но, как я уже писала, симпатия зародилась с первой встречи. С тех пор он пережил множество пиздецов, но теперь более-менее всё наладилось. Я боялась, что как только он решит некоторые свои проблемы, мы потеряемся, и мне опять будет не для кого жить. Оказалось, всё не так, и мы частенько видимся. Во время каждой встречи он сообщает, сколько дней мы не виделись и вместо прощания всегда говорит "спасибо". Я каждый раз потом еду домой и улыбаюсь, потому что мне всегда кажется, что я сделала что-то важное. И я счастлива.
Я очень не люблю термин "строить отношения", который любят употреблять глупые бабищи из женских журналов и сообществ. Мне кажется, что строить - тяжёлый труд, во время которого нужно переступать через себя, казаться лучше, чем ты есть, планировать будущее на сто лет вперед, намекать о замуже и детях. Это кошмар. Мне проще просто быть рядом, не прося взамен ничего кроме человеческого отношения. Я по-прежнему являюсь задротом, не способным на роман. Мне слишком достаточно того, что называется близкая дружба. "Мне с тобой очень хорошо, - сказал вчера Костя. - Знаешь, как приятно просто любить человека без всяких задних мыслей". Вот, пожалуй, эти слова как нельзя лучше показывают то, ради чего я вообще живу.
А ещё, ещё очень важно радовать окружающих, когда они этого не ждут. Помогать, напоминать о себе, дарить подарки. У меня иногда бывает такое, что я в ущерб себе хочу подарить человеку что-то дорогущее, о чём он давно мечтал. И мне очень не нравится, когда человек сначала выкобенивается, мол, "я не могу принять такой дорогой подарок". Бери, что дают, отдавай, что можешь отдать. Единственное, у меня, конечно есть некая психологическая дилеммка. У меня есть несколько родичей - стареньких бабушек. И каждая из них при встрече норовит сунуть мне денежку. А мне правда ужасно стыдно принимать деньги от человека, пенсия которого в разы меньше моей зарплаты.
И кроме всего прочего есть животные. Человек может притворяться, животное этого делать не будет. И это ни с чем не сравнимое ощущение, когда собака, которая только что на всех бросалась с лаем и порывалась укусить, ложится у твоих ног и виляет хвостом. Или когда кошка, которую никто не мог взять на руки, сворачивается, мурлыча, у тебя на коленях. Это искренность. Это счастье. Я, пожалуй, очень люблю, когда всё по-честному и никто не хитрит, чтобы показать себя якобы безразличным к происходящему или каким-то более крутым, чем он есть.
Вот какую простыню я написала. А вы теперь поделитесь соображениями по поводу написанного и расскажите, в чём для вас смысл жизни. А ещё расскажите, в какие моменты вы бываете наиболее счастливы.