Отношения, ага

Странная какая-то хня. Я его люблю, он меня нет. Я требую внимания, он злится. У меня теперь фингал под глазом, у него шишка на лбу. Он злится на меня и говорит, что я его ужасно раздражаю, при этом обнимая меня, гладя по голове и целуя в макушку. Он подарил мне на ДР бас и хочет, чтобы я освоила этот инструмент и стала брутальной тёткой-басистом *сейчас как минимум двое ПЧей снисходительно усмехнулись*.
А вот я чувствую себя почему-то перед ним виноватой и остаюсь совершенно спокойной, хотя вроде косяк очевиден.

@темы: Мужчины, Мысли вслух

---

О событиях прошедших дней в двух частях - позитивной и не очень

1.
Я хочу быть вольным человеком, я хочу иметь возможность по первому зову душонки моей уехать в любой город Земли. Точнее не так, в любой город России и Украины хотя бы. Стопом и с палаткой. Чтобы не нужно было особенно много денег и чтобы была возможность оставаться в этом городе столько, сколько захочется.
Я хочу работу такую, чтобы не нужно было на неё ходить, чтобы можно было завести ноутбук и пересылать плоды трудов работодателю по интернету, а с ноутбуком этим сидеть где угодно, хоть в каком-нибудь кафе.
Я хочу иметь возможность ложиться спать тогда, когда действительно устала, а не когда того требует распорядок дня.
Я хочу понять, что все профессии хороши и не считать что-то ниже моего достоинства. Ведь вдруг в том, что я таковым считаю, и заключается моё призвание.
И наконец, я хочу либо дойти своим умом, либо чтобы кто-то меня убедил в ближайшее время в том, что пока мне только 21, и вовсе не поздно что-то менять.

2.
Хотя вообще... вообще здорово... Всю ночь мы пели песни, смотрели выступления Цирка Солнца, гуляли по ночной Москве, любили друг друга, а утром я геройски вытащила своё бренное тельце на работу. Я вообще люблю хвалить себя за такие поступки, потому что понимаю, что есть ещё похер в похеровницах, и это не может не радовать. Сегодня поеду домой, заберусь под плед, схвачу кота, затащу его под одеяло, скачаю "Амели" и буду спокойно и в тепле радоваться жизни. Как же хорошо бывает иногда...

@музыка: Allegria (правда, только в голове)

@темы: Лытдыбр, Мысли вслух, Чувства, Хочу-хочу

---

Пост, похожий на подведение итогов лета

Вот и похолодало. Я вернулась домой с твёрдым намерением вскоре снова убежать. Я опять перестала любить свою маленькую квартиру, потому что в ней нельзя делать всё, что душе угодно. нельзя не спать до утра, нельзя приходить позже часа ночи, нельзя строить пизанские башни из грязной посуды, нельзя включать музыку на полную громкость и ещё много всяких нельзя.
К тому же я последнее время не могу здесь спать и уже даже не пытаюсь сосредоточиться на книге, которую читаю, и фильме, который смотрю. Потому что всё равно не получится.
Я всё реже пишу в дневник, потому что дома вообще бываю раз в три дня или того реже. Честно говоря, меня страшно пугает, что Игорь Леонидович Маломуд стал занимать так много места в моей жизни. Потому что, если он вдруг вынужден будет исчезнуть, у меня не останется ничего. Я буду чувствовать себя сидящей на берегу моря у разбитого корыта.
С другой стороны, мы, похоже, победили эту осень, проблемы путей и сообщения и мою дурную карму. А именно - купили-таки билеты на поезд и 2 сентября утром окажемся в северной столице. И нас даже не двое, а шестеро. Это не считая того, что Зелёный хочет ехать стопом, а Костя - на собаках. Так нас и вовсе восемь. Надеюсь, что всё получится.
А позавчера я заметила, что, если на моей спине висит какой-то довольно тяжёлый и позитивный предмет, я становлюсь пофигистичней, наглее и уверенней в себе. Не так давно роль тяжёлого предмета играл большущий туристический рюкзак, а позавчерась - чОрный бас. Я повесила его на спину, почувствовала себя в состоянии из разряда "возможно, скоро я стану модной рок-звездой" и творила беспредел.
Пришла осень. Как я и обещала, обогнав календарь. Я сижу дома в тренировочных штанах, шерстяных носках и свежеподаренной Маломудом тельняшке. Мёрзну, но нахожусь в состоянии эдакой светлой грусти - что вот, кончилось ещё одно лето. И оно опять получилось быстротечным, прекрасным и полным всяких разных поездок, солнечных впечатлений и новых знакомств. А ещё непередаваемого ощущения того, что всё вокруг было для нас опасно, а мы чудом нашли единственно верный путь, чтобы остаться в живых. Причём я не могу сказать точно, кто "мы" и почему именно "в живых".

@темы: Лето, Лытдыбр, Мысли вслух

---

Мне жаль

Мне жаль, что многие люди, которые западают мне в душу, живут не в моём городе.
Мне жаль, что я разучилась писать длинные бумажные письма.
Мне жаль, что я разучилась внимательно читать книги.
Мне жаль, что чужое мнение может изменить моё вне зависимости от меня самой.
Мне жаль, что я не могу найти работу, которая бы не привязывала меня к одному месту и давала возможность безбедно существовать.
Мне жаль, что в самых искренних моих постах "многабукаф", и никто их не читает и не комментирует.
Мне жаль, что я частенько не могу сказать в глаза человеку, что он бездарь.
Мне жаль, что многие мои друзья детства сейчас переезжают в новые дома, а я остаюсь на старом месте.
Мне жаль, что многие люди вокруг меня не видят, что мир прекрасен, и всё время плачут и жалуются на жизнь, по-моему, с полным нежеланием что-то менять и брать на себя ответственность за эти перемены. Более того, мне просто стыдно быть счастливой на их фоне.
Мне жаль, что я не умею писать рассказы и рисовать.
Мне жаль, что я настолько глупа, что без задней мысли могу ляпнуть при человеке то, что при нём говорить не следовало.
Вот так, пожалуй.

@темы: Грустное, Мысли вслух

---

Четырнадцать мыслей восемнадцатого августа

1. Почему некто всё время говорит, что я по всяческим манерам похожа на Ренату Литвинову? Это меня беспокоит. Я хочу поговорить об этом...
2. Вернули мне Стругацких. Можно в сотый раз попытаться осилить столь нахваливаемое всеми произведение "Трудно быть богом".
3. Скачала фильм "Форест Гамп". Смотреть пока не хочется. Не знаю, как оно и с чем его едят.
4. Хочу прочитать какую-нибудь книгу - интересную, захватывающую, лёгкую для восприятия.
5. Завтра с юга приезжает  Peace Frog. Не забыть связаться и встретить.
6. Концерт Уромора в Мск переносится на 27е. А мне обидно, а я, сцуко, ждал.
7. Слепила аватарку с рроржщем. Из маломудского рисунка. Ура, товарищи!
8. Чертовски жарко, сплю под вентилятором, не имею возможности надеть результаты недавнего пафосного шопинга. Ибо жарко. Майка и шаровары форева. При этом жарищу я всё равно люблю.
9. Видела Вику. Она растолстела ещё сильнее, чем я *Маджента стесняется, но злорадно хихикает*.
10. Хочу на Радугу обратно. Йа зайопсо кататься по Мск в поисках встреч с пиплом. Хорошо, когда все были на одной стоянке.
11. Убила штаны и сшила из них Овцику ксивник. Ибо грустно и тяжко Овцику.
12. Со страшной силой нечаянно бью посуду. Скоро в доме не останется чашек.
13. Прислали мне приглашение на музыкальную выставку. Но в этом году на одно лицо. Сцуки.
14. А ещё до моего ДР осталось чуть больше месяца. Так что вот так. Отметьтесь пажааалста)

Получи свой Поздравлятор

@темы: Лытдыбр, Мысли вслух

---

Когда человек остаётся человеком

Странная эта ситуация с кучей дневников, которые я веду. Думаю теперь, что куда писать. Но напишу сюда, потому что в последнее время в этом дневнике стали появляться какие-то глупости.
Пришла тут мне в голову мысль, что человек остаётся человеком с большой буквы Ч, пока у него есть какие-то маленькие человеческие странности, направленные как на себя, так и на других. Мне вот упорно кажется, что люди - это невероятно странные и очень разные существа. А остальные - это так, стадо, планктон. К настоящим людям не имеют никакого отношения.
Настоящий человек занимается откровенными глупостями - например, ведет дневник, плетёт фенечки, задается задачей перечитать все книги того или иного автора, рисует собственную гадальную колоду, песенки поёт, стишочки пописывает, придумывает себе новые личности... Главное, не переусердствовать, а то получится не человек, а фанатик. Но главная особенность человека - это приятные глупости по отношению к другим. Нарисовать плакат-открытку на День рождения другу, объездить полгорода, в поисках для друга "такой же, только с перламутровыми пуговицами", написать у кого-то под окнами "Доброе утро" или "Я тебя люблю", написать в век интернета настоящее бумажное письмо, приехать на край света, если кому-то это нужно, залезть по водосточной трубе, если закрыта дверь, привезти из далёкой страны без напоминания какую-нибудь милую штуку. Каждый человек немного романтик, немного выдумщик.
А остальные - ну, они забывают поздравить с Днём рождения, по сто лет обещают написать письмо, но не пишут, выбирают подарок в последний момент и такой, лишь бы отдариться, считают, что коллекционировать что-то - это значит прежде всего собирать лишний хлам, не дарят открыток, не навестят, если ты вдруг попадёшь в больницу, не любят заполнять альбомы фотографиями... И много чего ещё.
Разумеется, это прежде всего моя классификация, просто чтобы жить было удобнее. Но блин... Просто решила я тут все это написать потому что один замечательный человек из моего окружения потерял статус человека в моём понимании. Ужасно жаль, ибо это был лучший из всех людей, которых я когда-либо знала.
И слишком многие этот статус теряют. Говорят, это называется "взросление".

"О, нужный ритм уже найден. Но граждане просят быстрей.
О, человекочасы соблазнят человеколюдей.
Я узнаю их всех, ведь это день сурка.
И разбирает смех, ведь это день сурка.
Проснись, моя любовь. Пока-пока."

@музыка: Ундервуд

@настроение: ничего так

@темы: Мысли вслух, Точка зрения, Отдельно взятая шиза