Какой-то пиздец, честно вам скажу. Во-первых, я не могу сосредоточиться ни на чём, абсолютно ни на чём. На работе уже даже книжки не хочется читать, и кино смотреть, а уж работать и подавно не хочется. Могу девять часов кряду просмотреть в одну точку, шевеля ручками-ножками на автомате и совершенно ничего не думать, даже сама с собой не разговаривать. И дома занимаюсь какой-то тупкой. Глупым поиском дебильных развлечений вроде флеш-игрушек, всякого говнища из топа жж, дурацких комедий и чего-то в этом роде. Я ужасно боюсь, что этот процесс деградации необратим, и я уже никогда не буду нормальным, думающим человеком. Более того, не знаю, как с этим бороться. Ощущения сродни тому, как бывают, когда очень устал и глаза слипаются. Вроде не время спать, а противостоять себе никак не можешь.
Познакомилась с очаровательной девочкой и очаровательным мальчиком. Они совсем на меня не похожи, но как ни странно, меня это не раздражает, а притягивает. Мальчик меня, оказывается, ещё с 2007-й радуги помнит. А я его - нет. Так что познакомились во второй раз. Мы сраные-сраные хиппари, мы ходим в смешных дерюгах, аскаем, поём-пляшем, пьём шмурдяки, улыбаем людей на улицах. Мне в такие моменты даже кажется, что я живу, что весна, что скоро кончится эта бесполезная ебучая рутина в лице моей "замечательной" работёнки. И я уеду. Но это минутное. Потом я обратно проваливаюсь в свой анабиоз. Мне очень нужно средство от этого. Я хочу жить, а не профукивать лучшие годы жизни. Ещё один симптом такой, что меня перестало флешбэчить, я не помню прошлого. Такого, что казалось, никогда не забуду. Очень, ну очень хочется как-то вернуться обратно в себя.
Из дельного - посмотрела фильм "Про уродов и людей", постриглась, ну никак не могу заставить себя отрастить волосы. Заказала себе в озоне книгу по ведической кухне. Вы не думайте, я не просветлённая и даже не пытаюсь. Просто стало любопытно.