Я ненавижу родственников, в том числе и своих.

Настя и Аня, вы сразу расслабьтесь, вы к ненавистным не относитесь точно.
Большинство тётушек в моём детстве хватало меня за пухлые щёки и баловало конфетками. Я была самая умница-красавица и гордость семьи. Но стоило дорасти хотя бы до переходного возраста, как конфетки кончились и началось неограниченное любопытство, есть ли у меня мальчик, какого размера сиськи и так далее. Позже начались вопросы в духе почему не замужем, почему нет детей, кто жених и всё такое прочее. И промывка мозгов на тему "похуй за кого, главное, в девках не остаться". И всё-то сразу стало не так, и я уже не умница (а вот Зинка-то техникум с красным дипломом закончила), не красавица (ну хоть реснички-то подмалюй, а?). Но своих родственников я могу послать надолго и далеко. Просто объяснить, что мне неприятны такие вопросы и выслушать "полезную" информацию о том, что я, конечно же, невоспитанная.

Сложнее с родичами чужими. Если хоть одно грубое слово скажешь троюродной бабушке МЧ, навсегда будешь названа сучкой и стервой. Если не позовёшь жену пятиюродного брата на свадьбу, всё пиздец, та же история. Я всегда знала, что у нас в стране большая часть народа - недалёкая быдлятина, но до какого-то возраста не подозревала, что они так близко.

Вчера мы приехали с дачи. Димон тащил рюкзак и удочки, я - два спальника и сменные ботинки. В коридоре задала себе риторический вопрос "куда бы это запихнуть". "С балкона скинь на хуй", - раздался ответ откуда-то из комнаты, где никого быть было не должно. Иногда только крепкие нервы помогают в такой ситуации улыбнуться и поздороваться вместо того, чтобы с воплями "АААБЛЯЯЯЯ КТОЭТОООО!" начать бегать по стенам. Это оказался димкин дядя, который взял у бабушки ключи и вот так без предупреждения приехал к нам погостить. "Ну что, Катюха, жрать давай",- поприветствовал меня гость. Я метнулась в магазин, дабы приготовить простейший, но вкуснейший сырный суп с шампиньонами. Прибежала, стала раскладывать еду. Гость не преминул сообщить, что сырный суп ему жена варила, так, хуйня какая-то, больше любит борщ. Я сказала, что борща не умею. После того, как магазинный пакет опустел, гость заявил:"Э, а где пузырь? Ты думаешь мужики могут без пузыря посидеть?" На этом моменте Димон, отлично залитый на даче пивком под шашлычок и больше не жаждущий, чуть не ополз по стене, так как понял: пить придётся. Сбегали за пузырём. Сварила суп, стала резать салат. Потом дядя пил и наседал на Димку:"Ты чё не мужик, выпить со мной не можешь?" Потом нажрался и пел песни про "и ты войдёшь в незапертые двери". Потом задрых на нашем диване, и мы вдвоём ютились на раскладушке. С утра "хуйня", которой гость предпочитал борщ, ушла целиком (1,5 литра) на работу в качестве обеда дорогого дядюшки.

Не дай бог кому такие визиты. Я надеюсь, что он больше не придёт.