Мне продолжает казаться, что стремление к размножению обратно пропорционально разумности человека. Так вообще дети меня не радуют и не умиляют, но я могу их терпеть и общаться. Но тут я посетила курортный город почти в сезон и добиралась до него и оттуда в кои-то веки на поезде. В копилку пиздецов:

1. Севастополь, 9 утра, жара под тридцать, палящее солнце. Вот-вот начнется парад, огромная толпа людей собралась на центральном проспекте. Все ждут начала парада. Я стою в первом ряду, ибо приехала раньше и заняла козырное место. Солнце палит нещадно, я чувствую, как обгорает лицо и нагреваются волосы. Сзади толчётся мамаша с карапузом. Она решает взять его на руки. Ребёнок от жары орёт и извивается, загаживая мне ботинками свежепостиранную белую майку. "Вы меня испачкали!", - говорю я. "ЭТОЖЕРЕБЕНОК!" - орёт она. "Я вижу, что жеребёнок, и он меня лягнул и испачкал",- говорю я. "Постираешь!"- орёт мамаша. "У меня, собсно, к ребёнку претензий нет, - говорю я, - но вы мама и вы подержите ему ноги, чтобы он не лягался". Впоследствии бедное дитё изнывало от духоты, выло и извивалось у матери на руках, выдавая что-то вроде:"Мама! Домооой." Мама приказывала заткнуться и грозила побить каждые пять минут. Затем водрузила чадо на плечи, загородив обзор стоящим сзади. "Перебьётесь! - сказала она. Ребёнок первый раз парад смотрит!"

2. Поезд Симферополь-Ялта. В купе напротив едет мамаша с девочкой лет пяти. Девочка читает вслух и играет с мамой в арифметику. Но чуть что - начинает истошно реветь и биться в истерике. В результате получается типичное "Мама сказала, нельзя, но если поорать, то получится, что можно". Однако, когда в соседнем купе впервые за всю дорогу заплакал малыш в слинге, юная принцесса демонстративно затыкала уши и вопрошала:"Не, ну чё он так орёт?" Точкой моего кипения стало то, что девочка попросилась в туалет. Я как раз разворачивала припасённый чизбургер и заваривала чай. И тут мамаша внезапно достаёт горшок, сажает ребёнка чуть не жопой мне на ноги, и девочка начинает прилюдно испражняться. Я-то вообще ругаться не мастак, мне проще поцыкать зубом и уйти от конфликта, к тому же мамаши - существа оголтелые, мозг у них ещё во время беременности часто атрофируется. "ДА ЧТО Я КАК ДУРА, ПОЙДУ, КАК НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ, В ТУАЛЕТЕ ПОЕМ!"- сказала я и ушла с чизбургером. Слава богу, больше прилюдных испражнений не совершалось.

Предупреждая злые комменты, я говорю не о нормальных матерях, а об овуляшках, которые расплодились и делают хуйню своим детям, потому что у них нет мозга.