Иногда я думаю о чьих-то словах. Может, человек, чьи это слова, не придал им особого значения, а я помню и кручу их в голове день за днём, год за годом.
Однажды я вступила в какое-то сообщество, где можно оставить заявку, и тебе анонимно говорят, что думают о том, что ты пишешь в дневничке. Про меня написали только "простая русская баба в самом плохом смысле этого слова". Это было несколько лет назад, а я до сих пор думаю, почему так написали. Чем я это заслужила? Мне казалось, у меня тут авангард и постмодернизм вперемешку с говном и блинчиками, но. Честно говоря, мне всегда было страшно выглядеть бабой. Не женщиной, нет, а такой вот тёткой, которая мыслит шаблонами и одевается так, что ей не идёт, лишь бы нарядно. И хочет выйти замуж и норковую шубу. И на курорт "всё включено". И что-нибудь ещё, но не то, чего хотелось бы мне.

И второе. Сука, я думаю об этой фразе месяц, МЕСЯЦ. Каждый божий день думаю.
Однажды мой друг Костя и его тогда ещё не жена и даже не особенно подруга Женя уехали покорять страны третьего мира. Они думали, что вдруг в две тысячи двенадцатом свет кааак кончится, а они ничего и не повидали толком. Были в Сирии, в Сомали и ещё в куче мест, от одних названий которых у меня бегут мурашки по спине. И, когда появлялся интернет, Костя писал в ЖЖ об их путешествии. При том, что я ненавижу, ненавижу и ещё триста раз ненавижу всякие трэвел-блоги, это было, пожалуй, самое интересное, что я читала на эту тему эвер. Я скроллила ленту в поисках костиных записей и обновляла страницу раз за разом, вдруг он сейчас что-то опубликовал, вдруг сейчас. Тогда я отдавала себе отчёт в том, что я сыкло, и ни за что никогда не поеду в эти места сама. Но у нас с Костей слишком похожее чувство юмора, видимо.
И вот месяц назад Дима расспрашивал Костю про то самое путешествие. А я сказала про то, что в ЖЖ до сих пор лежат те записи, которые я когда-то остервенело читала. И Костя сказал, что тогда у него действительно была страсть к изложению своих мыслей на публику, к постоянной демонстрации их в письменном виде кому-нибудь. Он назвал это нездоровым душевным эксгибиционизмом или как-то типа того.
И на меня снова накатила волна ужасной вины за то, что я день за днём десять лет сру в этот вот бложик, к которому со временем прибавились ещё контакт, фейсбук и инстаграм. Если со мной происходит что-то интересное, хорошее или плохое, я чувствую непреодолимое желание поделиться этим хотя бы с кем-нибудь. У меня есть склонность к этому самому душевному эксгибиционизму. Иногда мне кажется, что, если я не буду постоянно что-то писать в бложик (который все увидят!) или рассказывать кому-то, меня просто разорвёт от накопившихся внутри слов и картинок. При этом, если происходит что-то суперсерьёзное, я никому не расскажу этого до тех пор, пока уже не станет невозможно скрывать по объективным причинам.
Я чувствую себя виноватой за страсть демонстрировать миру себя. Даже не совсем себя, наверное, а некий свой образ, созданный из фотографий или ужимок и манеры речи. И мне стыдно, стыдно, стыдно за то, что меня периодически слишком много, как здесь, так и в реале. Причём стыдно мне уже очень давно, просто костины слова стали своеобразным триггером что ли.