В последнее время я всё-таки научилась тусоваться одна. Потому что никто не торопит и потому что я делаю то, что интересно и хочется в данный момент именно мне, а не кому-то ещё. Наконец призналась себе, что больше не хочу быть домохозяйкой или работать дома, потому что на работе как раз та доза общения, которой мне хватает, чтобы не случилось перебора. Вместе с этим всеми силами стараюсь не въебать последних друзей, с которыми мне хочется встречаться практически в любой момент, и звонить им время от времени или соглашаться на встречу, когда они звонят мне сами.

Стараюсь найти необходимый баланс между одиночеством и спокойствием и общением с людьми, между работой и какими-то вещами, которые не приносят материальной пользы, но приносят моральную. "Ты давно не смотрела кино, посмотри", "ты сегодня успеваешь на работу пораньше, возьми любимый кофе по пути", "сходи куда-нибудь, куда давно хотела", — говорю я себе. Вместе с тем я не перебарщиваю, убираюсь, готовлю, работаю. Очень много работаю, как выяснилось после отчёта. Рано ложусь, высыпаюсь.

И всё равно не проходит это ужасное ощущение, что вот-вот мне тридцать один годик, а я всё ещё где-то на заре юности внутри себя. Последние десять лет ушли на то, чтобы мириться с собой, учиться быть собой. А ощущения говорят мне, что надо было в это время становиться "взрослой". Именно вот так, в кавычках. Что для меня значит это "взрослый" в кавычках? То, что мне говорили. "Делай то, что приносит выгоду", "будь сдержанной, мудрой и удобной", "меняй с возрастом свой внешний вид". Так у меня не получается.

И всё это время в поисках гармонии с собой я испытываю эту дисгармонию с обществом. Я слишком мало страдаю, видимо, и поэтому меня всё время мучает совесть.