Здравствуйте, добро пожаловать на пятиминутку ночной рефлексии. Спать ещё не хочется, но стало так грустно, так грустно. Больше всего хочется с кем-то поговорить, но кагбе четыре часа утра.

Я думаю о том, что меня заебало всего бояться. Я ужасный трус и боюсь всего, даже когда сижу в тёплом домике, постоянно боюсь, что что-то плохое произойдет. "Не отравят, так зарежут, не меня, так другого". И самое главное, что не понимаю, как с этим бороться. Чаще всего вроде бы получается гнать от себя бояческие мысли, а иногда как перекроет, так и сил не хватает, и совсем плохо становится. Всё время страшно. Заебалась.

Второе. Иногда так хочется, чтобы просто за ухом почесали, обняли, подарили вкусняшку и сказали ласковое слово. И дело в том, что я знаю, что есть люди, которых устраивает такое, которые на это с радостью согласились бы. Да только дело в том, что мне-то самой нужно это не от всех подряд, а буквально от единиц. От остальных мне как-то неприятно слушать комплименты, а уж физический контакт просто невыносим, хоть я в такие моменты улыбаюсь и могу даже промямлить что-то типа "спасибо". Боюсь обидеть потому что. Опять боюсь. Иногда хочется написать вкантакти призыв о помощи, чтобы его увидели только ты, ты и вот ты, а остальные пусть на хуй идут. Больше всего нравится, когда рядом Леонидыч, потому что это всё-таки человек поразительной непосредственности, и всё что он делает и говорит, предельно честно.

Третье, я хуйлическое хуйлище, потому что как-то слишком часто уступаю, чтобы не ввязываться в конфликт, а потом, видя, как развиваются события, дохожу просто до белого каления. Позволила какой-то стервозной бабище отобрать у себя лучшего друга и всеми правдами и неправдами привязать его к себе, а теперь сижу и втихаря строю коварные планы, как послать её ко всем чертям. Вот сегодня он написал, что хочет новый год со мной, но без неё. И мы, как две улитки без раковин, думаем, как бы провернуть это втихаря.

Четвёртое. Мне нравится выглядеть снобом, надменной заразой, которой всё и вся безразлично. Оно почти так и есть, но хочется, чтобы было не только внутренне, но и внешне. А внешне я пухлощёкая рыжая дылда, похожая больше на коня с яйцами, чем на что-то хотя бы относительно серьёзное. Это всё почти так же смешно, как толстые девочки в готишных прикидах. Любые попытки поменяться как-то вызывают недоумение в первую очередь у меня самой. Потому что всё получается неправдоподобно и очень уж нелепо.

Пятое. Я иногда начинаю скучать по своим старым друзьям. Я их вижу и сейчас иногда, только мне становится грустно, опять страшно и хочется спрятаться. Они говорят о том, кто сколько уже встречается, где купить породистую собаку и сколько стоит сыграть свадьбу. А мне жутко, что я-то никак не меняюсь и не устаканиваюсь. Мне хочется позвать Влада и Макса, которые точно их расшевелят хотя бы на несколько часиков. За Макса я совсем не боюсь, потому что в его возрасте уже практически невозможно стать молодым человеком с повадками пенсионера. А Влад... Ну, по нему я просто так скучаю и изо всех сил надеюсь, что он ещё не вырос и пока не собирается.

Вроде всё, пятиминутка рефлексии окончена. Доброго всем утра.