Я всегда думала, что жить надо ради счастья. Находить удовлетворение в меланхолии и разного рода созерцательной грусти я не могу и не умею. Я хочу ходить и улыбаться, и плакать от счастья, я вообще жуткая плакса, слёзы у меня, что называется, близко. Я, наверное, и живу-то ради таких моментов, в которые хочется плакать от счастья. Чтобы прям распирало от того, как круто всё вокруг и захватывающе. Ну, или душевно тепло что ли, по-разному бывает. Чаще всего такие моменты связаны с противоположным полом. Я сама себя считаю дурой и уродиной, но при этом слишком сильно тянусь к красоте и могу полюбить только того человека, который в моих глазах будет красив. И вот когда какой-нибудь из этих людей начинает уделять мне внимание, тогда я становлюсь самым счастливым человеком на свете. Тут могу вспомнить вот такую ситуацию. Она где-то давно описана была уже в этом бложике, но я всё-таки повторюсь. Дело в том, что я считаю, что некоторые слова обладают некой вроде как силой, а многие люди их слишком часто употребляют, и слова эти как бы изнашиваются что ли и силу эту теряют. Терпеть не могу, когда каждый телефонный разговор человек заканчивает фразой "люблю, целую". Потому что "люблю" - это слово не для всех, а только для тех, кто дороже всего на свете. И говорить его можно только тогда, когда ну совсем не можешь не сказать. И вот некоторые из вас, может, помнят ещё историю, когда я дружила-дружила с товарищем по фамилии Чехов, а потом поняла, что это уже не дружба, а что-то другое получается. И однажды мы были в гостях у общего друга. Уже под вечер кто-то на кухне стал морочиться с готовкой, а мы с Че как любители и умельцы приготовления только полуфабрикатных котлет лежали на диване в комнате и смотрели какой-то музыкальный канал. В момент, когда заиграла "I don't want to miss a thing" я поняла, что молчать больше не в силах. "Я тебя люблю", - сказала я. "Что ты сказала, повтори?" - спросил Че. Я ужасно разнервничалась, но повторила. "Не ослышался, слава богу - ответил Чехов, - я тебя тоже очень люблю." И вот в тот момент меня накрыло счастье. Меня, говно такое, любят, в самом деле любят. Именно потому что так долго об этом молчали.

Некоторые люди получают удовлетворение от материальных вещей. Некоторые чувствуют себя счастливыми от успехов на работе, некоторым для ощущения счастья нужно творить. Материальное меня интересует мало, подрачивать на какие-то дорогие красивые фишечки я не умею. Работа меня интересует только лишь как источник средств к существованию, работать я не люблю и не хочу. Но надо. На то чтобы творить у меня не хватает таланта и вдохновения, так что этот вариант тоже отпадает. Остаётся как-то получать счастье от общения с людьми. Человек - существо очень непростое, и иногда ужасно сложно заинтересовать его в собственной персоне. И когда это получается, счастье прямо зашкаливает. Ну и потом, когда с человеком начинают складываться какие-то отношения, счастье возникает тогда, когда ты понимаешь, что ты такой-сякой не умеешь даже яичницу пожарить, спустил все деньги на что-нибудь ненужное, обоссал стульчак, а тебя всё равно любят. Потому что это ты.

А ещё скажу вам, что не очень люблю секс. Да-да, это напрямую связано с тем, что я вам тут рассказываю. Вот в кино обычно как бывает, герой увидел героиню, они полюбили друг друга и сразу давай совокупляться. Я всё-таки считаю, что секс - это не всегда достойный способ выражения светлых чувств. Мне кажется, есть миллион более сильных способов почувствовать счастье от общения с тем, без кого ты не представляешь себя. Не так давно я приезжала к Косте в мастерскую, и между нами как всегда возникла Галя, против которой я обычно переть не пыталась, но мне так это всё надоело, что теперь я упрямлюсь. Если ты любишь человека, а он тебя нет, оставь его в покое. Он никуда от тебя не бежит, а ты чуть что не так начинаешь орать "Я собираю вещи". Мы с Костей смотрели концерт Фёдорова, а Галя крутилась вокруг со всякими нелепыми просьбами, типа "Кооость, а ты вот тут гвоздик не забьёшь, а вон там хреновинку не починишь". Было очень легко понять, что она сейчас делает всё, чтобы разрушить наше единение. И тут Фёдоров всё сделал за нас. Он спел:"Ненужный кто-то за окном стоял и требовал любви"... и мы с Костей не сговариваясь неприлично заржали. Галя хлопнула дверью и ушла. Я потом боялась, что она ночью придёт и убьёт меня, я вообще местами жуткий параноик. И попросила Костю дать мне руку, мы так и спали до утра. Мне вот кажется, войди я в порыве ревности в комнату, где находится объект чувств с кем-то, я бы была больше зла и расстроена не если бы они там, простите, ебались, а если бы они просто спали рядом держась за руки.

Счастье всё-таки - это быть кому-то нужным. Я при всём своём эгоизме и упрямстве умею всецело отдаваться человеку, который мне симпатичен и которому я нужна. Не так давно по аське я писала племяннице, что Андрей для меня - всё. Ведь правда же всё. Мы познакомились всего три месяца назад, но, как я уже писала, симпатия зародилась с первой встречи. С тех пор он пережил множество пиздецов, но теперь более-менее всё наладилось. Я боялась, что как только он решит некоторые свои проблемы, мы потеряемся, и мне опять будет не для кого жить. Оказалось, всё не так, и мы частенько видимся. Во время каждой встречи он сообщает, сколько дней мы не виделись и вместо прощания всегда говорит "спасибо". Я каждый раз потом еду домой и улыбаюсь, потому что мне всегда кажется, что я сделала что-то важное. И я счастлива.

Я очень не люблю термин "строить отношения", который любят употреблять глупые бабищи из женских журналов и сообществ. Мне кажется, что строить - тяжёлый труд, во время которого нужно переступать через себя, казаться лучше, чем ты есть, планировать будущее на сто лет вперед, намекать о замуже и детях. Это кошмар. Мне проще просто быть рядом, не прося взамен ничего кроме человеческого отношения. Я по-прежнему являюсь задротом, не способным на роман. Мне слишком достаточно того, что называется близкая дружба. "Мне с тобой очень хорошо, - сказал вчера Костя. - Знаешь, как приятно просто любить человека без всяких задних мыслей". Вот, пожалуй, эти слова как нельзя лучше показывают то, ради чего я вообще живу.

А ещё, ещё очень важно радовать окружающих, когда они этого не ждут. Помогать, напоминать о себе, дарить подарки. У меня иногда бывает такое, что я в ущерб себе хочу подарить человеку что-то дорогущее, о чём он давно мечтал. И мне очень не нравится, когда человек сначала выкобенивается, мол, "я не могу принять такой дорогой подарок". Бери, что дают, отдавай, что можешь отдать. Единственное, у меня, конечно есть некая психологическая дилеммка. У меня есть несколько родичей - стареньких бабушек. И каждая из них при встрече норовит сунуть мне денежку. А мне правда ужасно стыдно принимать деньги от человека, пенсия которого в разы меньше моей зарплаты.

И кроме всего прочего есть животные. Человек может притворяться, животное этого делать не будет. И это ни с чем не сравнимое ощущение, когда собака, которая только что на всех бросалась с лаем и порывалась укусить, ложится у твоих ног и виляет хвостом. Или когда кошка, которую никто не мог взять на руки, сворачивается, мурлыча, у тебя на коленях. Это искренность. Это счастье. Я, пожалуй, очень люблю, когда всё по-честному и никто не хитрит, чтобы показать себя якобы безразличным к происходящему или каким-то более крутым, чем он есть.

Вот какую простыню я написала. А вы теперь поделитесь соображениями по поводу написанного и расскажите, в чём для вас смысл жизни. А ещё расскажите, в какие моменты вы бываете наиболее счастливы.