Мой прекрасный друг скоро воспитает из меня какого-то буддиста. Он проёбывает или выклянчивает в подарок мои вещи, постепенно обучая меня легко относиться к материальному. Он рассказывает мне про свои похождения с бабами, при этом зная, что я безумно люблю его и никак не могу от этого отделаться. Он постоянно стебёт меня, тем самым делая нечувствительной к любого рода насмешкам.
Я чувствую внутри себя адов булыжник, который становится больше и больше. Я поражаюсь своему спокойствию в некоторых ситуациях. Раньше бы в них же я просто говном кидаться начала, стала бы всё ломать и крушить от души. А теперь только думаю, что тут вот надо бы расстроиться, да себе дороже, наверное.

Как мы пели прошлым летом.
"А внутри него камень-камень,
Голова с голубыми глазами..."

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Однажды я хотела сделать Собаке подарок. И не знала какой. На что он сказал, что хочет висюльку на шею. Я долго бродила по магазинам и высматривала что-нибудь интересное, так, чтобы одариваемый не стал похож на пидараса или на толчка. Нашла в итоге нечто очень симпатичное и серебряное, сочла его просто висюлькой и подарила. Собака сразу подумал, что в этом есть какой-то скрытый смысл и стал докапываться до истины. Вскоре узналось, что это stella di mare, амулет моряков, охраняющий людей во время морских путешествий и вообще помогающий с морем общаться. Теперь хочу себе такой же.

Всё решили, завтра едем. Точнее, половина даже уже уехала сегодня, а завтра - вторая. В планах возвращаться вместе с моим ёбнутым товарищем ночью, а утром - прямо на работу обоим. Ему - с красным ирокезом. Таким его там ещё не видели Другое дело, что он делает это из соображений:"Я же не могу пропустить Шевчука", а мне как-то срать на того Шевчука, просто хочется приключения на жопу. А то так смотришь на себя и думаешь:"Катя-Катя", в кого ты превратилась. Не пить среди недели, не уезжать домой позже одиннадцати, есть здоровую пищу... Как-то раньше веселее было, а теперь я такое старое и усталое существо, что так и хочется где-то хотя бы в одном моменте наломать дров. Прийти обратно на работу с рюкзаком, в сраных кедах, после бессонной ночи, в драных штанах. Где-то я ещё чувствую, что я - не аккуратная менеджерица в юбке и на каблуках, а всё-таки раздолбай, злой и в чём-то должный быть свободным.
С одной стороны, я очень не люблю говнарство. С другой - чего-то мне в жизни всё-таки не хватает. Раньше как-то везде был протест на протесте и протестом погонял, а теперь я подчиняюсь обществу и даже порой думаю, что сама это придумала. Я люблю Большого Брата. Бля...

Перед прочтением рекомендую включить соответствующую музыку про море:



Я не помню, когда я впервые его увидела. Кажется, мне было так мало лет, что я себя ещё не помню.

Примерно помню, как это было второй раз. Мне пять лет. Начало ноября, мы с братом бродим по берегу в городе Бердянске в одинаковых костюмах с Микки-маусом. Собираем ракушки и очень хотим искупаться. Ноябрь, а вода тёплая-тёплая. За нами следит мама, мы уговариваем её разрешить войти в воду, но она разрешает только помочить ноги. Тогда мы идём на хитрость, оба заползая всё дальше на корточках и засовывая руки в воду по локоть, чтобы выловить особенно красивую ракушку или камень. Внезапно набежавшая волна смывает нас обоих. Мама ругается, а мы смеёмся, пусть ругается, зато искупались.

Третий раз - мне одиннадцать. Начало июля, мы приезжаем в Бердянск снова. Дело к вечеру, слово за слово, уже стемнело, на юге темнеет рано. Ближе к ночи идём на море. По дороге брат срывает с деревьев абрикосы и говорит, что ему нравится мой московский акцент. Я выхожу на берег, сверху звёзды, снизу звёзды, прибой и очень темно, не понятно, где воздух, а где вода. Заходим в воду. Брат говорит:"Смотри" - и начинает быстро-быстро водить руками перед собой. Вода начинает искриться синим. "Что это?"- спрашиваю я. Он достаёт медузу, трогает её пальцем, и она лежит на его руке и светится тоненькими синими электрическими полосками.

Четвёртый раз - мне тринадцать. Я маленького роста, у меня старый купальник и нет сисек. Снова Бердянск. Залезаем с братом ночью в столовую санатория, тырим оттуда пирожки с ливером. Слышим приближающиеся шаги сторожа. Бежим. Брат куда-то резко сворачивает. "Нас же поймают!"- говорю я! Брат залезает черпаком в гигантскую кастрюлю и начинает пожирать слипшиеся с ужина столовские макароны. С набитым ртом говорит мне:"Не могу, хочу лапши государственной из большой кастрюли!" Кое-как оттаскиваю его, прибегаем на косу. Вдалеке светит маяк. Заходим в воду по шею и поедаем трофейные пирожки. Полный штиль, даже ряби на воде почти нет. Полнолуние. До города - километров тридцать, а дома нас ищут и ругают.

Пятый раз. Мне всё ещё тринадцать. Евпатория, детский санаторий. Я делаю всё, что нельзя, заплываю за буйки, ем растущую в саду шелковицу, ночью убегаю из корпуса. Море интереснее всего, когда возле него никого нет. И ещё отдельное впечатление. Раннее утро, я смотрю из зарослей шелковицы на то, как буквально в нескольких шагах от меня отряд глухонемых детей делает зарядку. Совершенно бесшумно, только прибой.

Шестой раз. Мне пятнадцать. Сочи. Очередной санаторий. Дети купаются, как в сачках - на строго огороженной территории возле берега. Ни капли свободной воды. Я не хочу туда лезть, я сижу под пальмой и смотрю на море, вдаль, туда, где нет людей.

Седьмой раз. Мне двадцать один. В тот год я впервые увидела море не курортное, а такое, каким оно должно быть, какое я люблю. Совершенно спонтанное решение ехать в отпуск на Утриш. На берегу может не быть ни души, плавай сколько хочешь и где хочешь. Возле стоянки на горе "балкон", можно сидеть, свесив ноги с отвесной скалы и бесконечно смотреть на то, как до самого горизонта нет никакого берега, а справа и слева море обнимают горы. Рядом со мной случайно встреченный знакомый Михалыч. С нами никто не купается, потому что мы ржём и кидаемся медузами.

Восьмой раз - мне двадцать два. Тогда я впервые видела два моря сразу - Азовское и Чёрное. Темно, пахнет каким-то топливом, паром так низко осел, что можно достать рукой до воды. С одной стороны Азовское море, с другой Чёрное. Дует прохладный ветер, очень темно. Видны только огни портов впереди и сзади и чёрная, блестящая, маслянистая вода за бортом корабля. Утром же мы доехали до Новороссийска, а там до Абрау, а там пешком. С тяжеленным рюкзаком летишь вперёд под гору и еле еле успеваешь затормозить на обрыве, где тебя и настигает море, занимающее всё пространство, куда хватает взгляда. Внезапное, бескрайнее, искрящееся.

И я не знаю, за что я его люблю. За ощущение, что другого берега не существует и где-то там перед тобой край земли? За ласковый шёпот волн в штиль, который слышно даже с гор, особенно, когда засыпаешь? За то, как море играет, то убегая, то окатывая и унося с собой резиновые тапочки? За то, насколько оно кажется сильным и всеобъемлющим в шторм? За то, что, когда в него садится солнце, образуется дорога, иллюзорная и незыблемая одновременно? За то, что возле моря всегда ветрено и пахнет свободой? Я не знаю, наверное, за всё и сразу. И да, море я всё-таки люблю, наверное, больше всего на свете.



Этим летом я ещё не знаю, встречусь ли с ним. Но настолько хочу, что приглашаю всех рисовать море, обклею-ка я этими рисунками всю стену. Вчера получила первый от Даши, сегодня сама нарисовала второй. Я ужасно рисую, но пусть будет картинка для привлечения внимания:

В общем-то, картинка эта должна сообщить лишь о том, что не надо стесняться передавать Катечке море. Оно может быть совершенно любым. Оно понравится мне, даже если вы не Айвазовский. Адресок где-то парой постов ниже.

Сумбурно как-то всё получилось, но вот.

Пипец, чуваки. Мне плохо, одиноко и скучно. Я три дня провалялась с отравлением, столько же не могу дозвониться до Кости. Друзья небольшими группками ездят на природу и в отпуск. Мне ехать некуда и не с кем. Все так резко пошли в отпуск, что я теперь свободна только во второй половине августа. Чёртова система бронирования билетов - на пятницу в Питер и Киев нет ничего на месяц вперёд. На Нашествие меня звали-звали, а теперь едут все в четверг. А я как дебил, после больничного еще отпрашиваться только не хватало. Поеду в пятницу одна.
Ноут отказывается опять проигрывать видео, греется и тормозит, пылесосить - не помогает. Пытаюсь заказать велосипед - нужной модели под мой дылдо-рост нигде нет. Новая зарплатная карта - это какой-то пиздец, я пока никак не могу узнать, пришли ли деньги на счёт вообще. Хорошо хоть не Сбербанк с очередью пенсионных бабок. Хотя в Сбербанке - и то о состоянии счета сообщение приходит.
Скучно. Музыка не слушается, книги не читаются, телевизор не смотрится, снотворное уже не помогает. Эффект, достигнутый антидепрессантами, постепенно сходит на нет. Кажется, придётся продолжать.
Постричься так и не получается. Неужели отрезать два-три сантиметра волос - это такое сложное дело? Где-то не запишешься, где-то не расплатишься. И нет, тётенька, мне не нужна лесенка, филировка, покраска, укладка и горячие ножницы! И да, блять, это мой натуральный цвет, и мне не жаль их отрезать!!!

Из странного - Андрей зовёт на выходные на природу и в отпуск. Другое дело, что уж от него я точно жду подвоха. Он постоянно старается мной командовать и сваливать всё на меня.

Из хорошего - я не ела три дня, наверное, похудела. Ещё Аня Джалайта сшила мне развесёлые штаны, завтра поеду забирать. Ну и что, что в таких все ходят, пусть будет и у меня в гардеробе что-то яркое. Наступило первое число, и теперь я наконец могу пойти и купить себе хотя бы мороженку. Мелочь, а приятно.
А ещё у меня на балконе голубиное гнездо. Первые голубята уже вылупились и подросли. Большие птицы меня не боятся и едят с руки, мелкие же, как только я открываю дверь, смешно, как омоновцы, бегут и прячутся под шкафчик. Мама-голубь высиживает второе яйцо. Моя мама орёт, что они грязные мерзкие птицы, а я угрожаю ей выкинуть все её вещи, если она настолько жестока, чтобы не дать жизни голубям. Я всё же люблю животных больше, чем людей.
Они умильно курлычут, пялятся на меня с подоконника и не причиняют никаких неудобств.

А ещё мне так одиноко, что скоро я вцеплюсь в любого дурака, которому придет в голову подставить мне плечо. Ёбаный стыд.

Пишет  MartinR:

Готовимся к лету


(c) ellustrator

URL записи

А у меня пропал голос. Вот так ни с того ни с сего. Вчера днем ещё разговаривала, а вечером - уже не могла. При этом сука шеф дёргает меня на работе как говорящую! И я никак не могу дать связкам отдохнуть и скриплю по мере сил.
Кто-нибудь знает, как быстро восстановить голос? А то как назло понедельник, и от обязанностей меня никто освобождать не собирается!

Катечка образца 2010 года, кажется, никому не нравится. От меня в контакте и дайрах с бешеной скоростью все отфренживаются. Пичаль. Ничего, скоро я приберусь в голове и компьютере и начну глобальный френдоцид.

А вот хорошая новость. Я со своей диетой изобрела новое блюдо. Решила соорудить диетические сырники, чтобы хоть чего-то относительно сладкого и горячего поесть. Сказать по правде, сырники я не очень люблю, но, как известно, на безрыбье и рак рыба. С сырниками я всю жизнь борюсь долго и безуспешно, и никак у меня не получается то, что надо. И вот сегодня я допёрла сунуть творог и прочие ингредиенты в блендер. В результате тесто, конечно, получилось жидким. Я даже несколько расстроилась и хотела повысить калорийность, звезданув туда ещё муки. Но догадалась этого не делать. И решила вляпать сие безобразие на сковороду так. В результате получились вкуснейшие творожные оладьи, которые гораздо менее калорийны, чем обычные, и гораздо более вкусны, чем сырники.
Но сырников опять не вышло.

А ещё на днях я тут поглядела "Зеркальную маску", самое визуально ёбнутое кино в моей жизни. Ох уж жуть, ох уж выдумка, ох уж красота! К тому же музыкальное оформление у него тоже славненькое. Скачала, сижу слушаю. Стала любить музыку без слов или с ненавязчивыми словами. Где мои семнадцать лет и тяга к смыслу?

Интернет отключили, но обмануть себя мне не удалось. Сижу, потягивая соседский wi-fi.