Все мы носим в себе эти ядовитые паттерны, и у всех они вылезают. Можно только бесконечно, выматывающе бороться с ними, драть их с корнями, а они всё равно прорастают, и ты снова дерёшь, то ли по живому, то ли по мёртвому.
Это очень тяжело. Это пиздец как тяжело. Но я утешаю себя тем, что хотя бы могу сказать Ты добрая, ты красивая, ты бесценная
Кино я не смотрела, читала книгу, там образ девочки ещё более пронзительный.

Блять, слюнявый платок! я думала, только у меня в жизни был слюнявый платок!!11
я до сих пор периодически его вспоминаю с ужасом.

фелисфеникс, я книгу не читала, мне про неё сказали интересное - что акценты в фильме и книге расставлены по-разному. Скачала вот, но ещё не начинала пока.
Я, честно, даже не очень понимаю, как бороться с этими паттернами. Мало того, что они лезут из тебя, так они вылезают изо всех кругом, причём большинство считает, что это нормально, а я опять начинаю в себе сомневаться. Вдруг не с ними что-то не так, а со мной?

Маджента, как говорила всё та же бабушка (наверняка и твоя) - "А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?"
Это ненормально)
Могу посоветовать недурную книжицу по психологию, там затрагивается эта тема.

Peace Frog, слюнявый платок был у всех! Мы как-то с товарищами гуляли с их дочкой, и она испачкала чем-то лицо. Мама спокойно вынула влажную салфетку и стёрла грязь. Меня это так впечатлило! Впрочем, потом все трое взрослых с ужасом стали вспоминать слюнявый платок.

фелисфеникс, про крыши - конечно, говорила. Причём это были двойные стандарты в действии. В большинстве случаев надо было делать, как люди, а чуть скажешь "он тоже так делал", как начиналось вот это про крышу.
И что за книга?

Маджента, ох, от него было не увернуться, он был неизбежен, как кара господня. А тебя просили на на платок поплевать или сами слюнявили? (рукалицо)

Вообще я уже очень долго развлекаюсь тем, что понимаю, что большая часть моих припиздей и комплексов порождена родительскими ебаническими педагогическими талантами. Все перечисленные тобой пункты были окромя сгрызенных ногтей плюс еще пара-тройка десятков персональных. И пытаюсь понять, что с ними делать. И что я никогда в жизни не буду делать с потенциальными детьми. Но я так понимаю, что большая часть рожденных в конце 80х - начале 90х так жили, со слюнявыми платками и вечно заебанными родителями, больше загоняющимися о том, где картошки отхватить, чем тонкой душевной организацией отпрыска и чтоб "все как у людей" (ненависть). И мне вот совершенно непонятно, почему кто-то вырастает в рефлексирующий кусок говна типа меня, а кто-то в деятельного человека.

Peace Frog, почему кто-то вырастает в рефлексирующий кусок говна типа меня, а кто-то в деятельного человека. Далее я плюсую с тем учётом, что я тоже рефлексирующий кусок говна, панически боящийся материнства.

На самом деле, даже если взять меня отдельно, я не могу понять никак, почему некоторые правила принимаю безоговорочно, а против некоторых протестую всю жизнь.
А ещё мне кажется, что "деятельный человек" внутри может быть точно так же в ужасе, как мы, просто у него есть ещё какая-то установка типа "надо и должен".

К вопросу про платок - мне слюнявили. И всем, кажется, слюнявили)

На самом деле, даже если взять меня отдельно, я не могу понять никак, почему некоторые правила принимаю безоговорочно, а против некоторых протестую всю жизнь.
Ну, в моем случае, как-то основными стали "заповеди" сродни моисеевым, типа там "не убей, не укради, будь честным". В смысле, когда все четко и все понятно, откуда оно вообще и почему этого нельзя вообще никак и никогда (хотя откуда берутся вот эти правила морали - это тот еще вопрос). И нарушить прямой запрет я не могу. Правила послабее, если они идут в разрез в заповедями, можно нарушать. Так, правило "быть вежливым со старшими" может быть нарушено, если старший - сучка крашеная и в моей картине мира быть вежливым с сучкой крашеной идет в разрез с правилом "быть честным". Поэтому я хамло)))

В деятельность как следствие комплексов я как-то все-таки не верю. В смысле, эффективная деятельность в моей картине мира возможна только от созидательного начала, а не от нигилистского.

А платок мне иногда позволяли послюнявить самой - хотя потом обычно отбирали, потому что "плохо слюнявлю". У меня папик был поборником подобной чистоты, и это травма, потому что папик курил к тому моменту лет 20-25, и вытирание платком с запахом махорки было ужасно.

Маджента, "Я у себя одна, или Веретено Василисы".

Peace Frog, у меня до сих пор мораль, сформированная чем-то типа заповедей, сидит где-то очень глубоко, я это хорошо чувствую. Некоторые говорят, что неукоснительное соблюдение этих правил - мой внутренний стержень, а я думаю, что не смогу их нарушить никак, даже если захочу. Вот такие вот сферические в вакууме заповеди, да.
А "надо слушаться старших" или "надо быть вежливым со старшими" - это такие установки, от которых я с трудом могу избавиться до сих пор. Я до сих пор плохо принимаю то, что теперь нахожусь на одном уровне со взрослыми и то, что некоторые взрослые могут быть гораздо глупее детей.

фелисфеникс, спасибо, почитаю. В целебность страниц не верю, но интересуюсь)

Настолько хорошо и образно написано, что вот ни убавить, ни прибавить - все так и было, даже пугающе так же. И взращенный паралич перфекциониста, и слюнявый платок, и обещание отдать в школу для слабоумных или детдом через дорогу, и даже мифическая идеальная девочка! Только у меня не тихая, а которая сама все умеет по хозяйству в 6 лет, а ты нет (и пофиг что сами же ничего не разрешают делать и не учили никогда).
Еще было из какой-то педагогической (!) книжки почерпнутое убеждение, что ребенка нельзя хвалить (а то обнаглеет и обленится) и обнимать/гладить/выражать любовь тактильно (потому что вырастет сексуально озабоченным). Дооолго я потом от людей шарахалась, которые пытались до меня дружески дотронуться.
Пытаюсь тоже как-то со всем этим багажом разобраться, а то очень нормально жить мешает, но пока малоуспешно.
А из последнего абзаца я вдруг осознала, что не хочу детей не только потому что не люблю их, а еще и из-за того, что страшно не справиться с воспитанием и покалечить психику новому человеку. Ну или если не я, так бабушки-родственники-прочая ебалайка все это на раз обеспечат((

Самый кошмар в действии - это не понимать, почему ты непроизвольно, на автомате, говоришь ребенку (своему) то, о чем говорил "да я со своим ребенком никогда", а потом приезжаешь в гости к родителям, и вот оно! Поскольку я для них до сих пор ребенок, то вот они, эти самые штампы.

Маджента в моей жизни не было ничего из всего вышеперечисленного, значит я была счастливым ребенком? Нет. Я писала недавно подзамочный псто про то, что меня сделало психопатом, но на это повлияло еще и общество. Как бы все вместе старались. Ну и ты боишься накосячить, а ребенок пойдет в школу, будет там во дворе социализироваться, это уже те процессы, на которые ты не сможешь повлиять, разве что привязать его к кровати и организовать домашнее обучение
Мы вроде как выросли, родители уже не несут за нас ответственность, пора становиться тем, кем мы хотим быть )) Тем более что ты понимаешь корни своих проблем и сами проблемы, это уже 60% решения.
А про детей так скажу. Не ты первая, не ты последняя )) Я сейчас общаюсь с молодой семейной парой, они тоже детей не хотят. Умные, образованные, любят путешествовать )) Никого не напоминает? Я обожаю таких людей, мне нравится общаться с равными )) Тебе просто нужно забить на стереотипы, навязанные обществом, на то что ты вроде как бы кому-то что-то должна. Не должна. Это твоя жизнь, твое тело, твое будущее. Не хочешь - не делай, скажи всем: "Я не хочу!" и все. Это не легко, там шок и пиздец. Я от своих родителей 2 года выслушивала это "как же так мы хотим внуков!". Самой такое решение было не легко принять. Но жить стало очень легко и просто. Все эти умники, они просто только пиздеть и могут, в итоге все дерьмо тебе разгребать и в прямом смысле тоже. Короче, тот кто хочет, ищет возможности, кто не хочет, ищет оправдание.

Подпишусь под каждым словом((
"Я тебя в интернат отдам!" - любимая мамина угроза, а поскольку школа, где я училась, а мама работала, арендовала один из корпусов у интерната, то угроза получалась такая зримая весьма.
Самое ужасное, что мне внушили - это то, что все хорошее в жизни достигается только каторжным трудом и неистовым превозмоганием. Поэтому я с удивлением смотрю на ровесников, которые как-то легко живут, имеют материальные блага и при этом еще не поседели от нечеловеческих усилий.

Причем все это воспитание - наследственное, маме досталось от бабушки, а теперь нам с сестрой - от мамы; кстати, мама отлично осознает, что бабушкино воспитание не во всем было хорошо, и в чем-то ее искалечило, но тем не менее постоянно переносит все эти штампы на нас, да еще и периодически сетует на недостаточную суровость собственных методов (по сравнению с бабушкиными). Какой-то переходящий мазохизм в действии.

И да - эти же штампы я переношу тоже, на данный момент - на мужа (о ужас), когда мне кажется, что что-то в этой жизни он неправильно делает. В такие моменты мне хочется с одной стороны побить себя бутылкой по голове, а с другой - где-то внутри живет это семейное убеждение, что я все равно права. Хорошо хоть в последнее время я чаще стала сначала думать, потом еще раз думать и только потом говорить.

Кстати, про "ты красивая" и т.д. родители мне в детстве очень часто говорили, но не помогло. Даже наличие мужа, который каждый день говорит хорошее, не вытравило из меня твердого убеждения в том, что я урод.

А вообще у Бродского есть хорошее выступление на эту тему ("Всячески избегайте приписывать себе статус жертвы..."), и только оно, пожалуй, помогает мне не сорваться на бесконечные обвинения в адрес родителей.

вот, блин, прям в точку! я тоже пару таких статей читала и ни разу не могла дочитать, ибо на середине разбирала досада\злость\слезы. ведь все так...
ощущение, что у родителей нашего поколения реально была установка как можно сильнее ЗАПУГАТЬ, и как можно меньше порявлять любовь.
меня тоже мама всегда только пугала и ругала, несмотря на все достижения и успеваемость. и ни разу за 28 лет я не слышала "я тебя люблю"\"ты у меня самая красивая"\"я тобой горжусь" и т.п. и всегда было чертовски сложно смотреть американские фильмы и сериалы в детстве (да чего уж душой кривить - и сейчас тоже), ведь там без конца родитель обнимает свое чадо и говорит что-то из этого
Но зато я точно знаю, как воспитывать своего ребенка. НЕ ТАК. у меня такой клевый пример, что делай наоборот - и будет хорошо)

Aldawen, Только у меня не тихая, а которая сама все умеет по хозяйству в 6 лет, а ты нет (и пофиг что сами же ничего не разрешают делать и не учили никогда). у меня такие примеры тоже были. Родители выхватывали у меня из рук швабры и сковородки, потому что я всё испачкаю, сломаю или устрою пожар. В результате в двадцать лет я звонила тогдашнему МЧ и спрашивала, как сварить курицу. На самом деле очень тяжело вырабатывать у себя привычку к регулярной уборке, стирке или готовке, если в детстве не научился.

Tymora, Самый кошмар в действии - это не понимать, почему ты непроизвольно, на автомате, говоришь ребенку (своему) то, о чем говорил "да я со своим ребенком никогда" Вот об этом, собственно, весь пост. Понимаешь, что все эти штампы ужасны, но они вылетают на автомате, потому что уже очень прочно в тебе сидят. Это самое страшное, вот так на автомате сделать нервным и тревожным другого человека.

Ali Zima, на самом деле я совершенно не могу понять, хочу я или не хочу. Большая часть мамаш - мамаши-овуляши. Они неадекватны и пугают меня. С другой стороны, я очень уважаю мам, которые находятся с ребёнком в гармонии и любви. Когда я их вижу, я действительно готова поверить в то, что дети - это счастье. К сожалению, обратных примеров гораздо больше. Самый распространенный из них - когда родители тусуются в ресторане, потому что устали от детей, а бесхозные дети носятся по помещению и мешают остальным посетителям. И всё-таки, если склоняться к мысли, что хочу, тут уже я понимаю всё вышеперечисленное. Что у меня в голове миллион воспитательных тараканов, с которыми я ещё не справилась.
Вообще я не сторонник выставлять себя жертвой родительского произвола. Но, увы, к сожалению, прочитав статью, я увидела последствия того, как меня воспитали. Я понимаю, что я взрослая тётя, которая в состоянии сама принимать решения, но, к сожалению, иногда тревога и страх сделать что-то не так становятся такими сильными, что я сдаюсь и убегаю. И с этим надо бороться в первую очередь.

Black Queen, Самое ужасное, что мне внушили - это то, что все хорошее в жизни достигается только каторжным трудом и неистовым превозмоганием. Вот, кстати, мне очень часто говорят "шоб я так жил". В смысле, что я люблю работу, работа приносит мне хорошие деньги и иногда даже моральное удовлетворение. Ещё я люблю путешествовать и пытаюсь использовать для этого всё свободное время. При этом не стремлюсь к дорогой машине, шубе, брэндовым шмоткам, возведению коттеджа на даче. А многие мои ровесники как раз превозмогают и трудятся, бросая в мою сторону "шоб я так жил". По-моему, всё дело в расстановке приоритетов. Если выбрать то, что тебе действительно нужно и хочется, и забить на всё остальное, мне кажется, можно ничего не превозмогать)

И да - эти же штампы я переношу тоже, на данный момент - на мужа (о ужас), когда мне кажется, что что-то в этой жизни он неправильно делает. Я тоже с этим борюсь. Мне ужасно за себя стыдно, ужасно!

Все равно нужно работать над собой, лечить свои детские травмы, тогда и с ребенком отношения гармонизирутся

Ну, я про свой случай

Tymora, да разумеется же. Травмы в любом случае надо лечить. Любые травмы, да.

Пиздец, пиздец, все-таки очень страшно, извините.

У меня было вроде как хорошее детство - и местами даже обеспеченное, но я не посню из него 90%. Из того, что помню - комплекс отличника и вот эти родитиельские собрания, когда с одной стороны хочешь какого-то внимания, а с другой стороны - трясешься, а потом мама приходит - и "про тебя ничего не говорили". И про прилюдное обсуждение любых вредных привычек, проступков и проч, даже уже в относительно взрослом возрасте, лет в 15-16. Прилюдное обсуждение всех одноклассничков, особенно мальчиков, какие они красивые-замечательные, женихи подрастают. И далее.
Более того, я недавно Аствацатурова читала "Люди в голом", так он первую часть книги о советском детстве рассказывает - и чо, и вот они все эти паттерны.
*
В результате некоторых не слишком приятных событий сейчас я стараюсь прекратить общение с родителями вовсе - и с трудом удерживаюсь, чтобы не сменить фамилию и не написать им простыню в духе "спасибо, я не хочу иметь с вами ничего общего".

А детей люблю, но своих не хочу заводить во-первых, чисто по биологическим причинам (не самый здоровый организм, чтобы такую нагрузку устраивать) и во-вторых, вот по этим самым - не верю, что смогу воспитать не-невротика, не хочу, чтобы у кого-то детство превращалось в скрытый кошмар.

На тему "прекрасного" детства я просто оставлю это здесь. Цикл записей. Читать в хронологическом порядке, само собой.

кстати, мне кажется, или наблюдается тенденция? у многих отписавшихся мамы/бабушки - школьные педагоги... у меня, есличо, тоже

Aldawen, я тоже из их клуба. Бабушка - детдомовский учитель и воспитатель.

Катя! приезжай на выходные с палаткой в калужскую область, там лагерь, в котором я работаю вожатой, посмотришь на классных свободных детей и охренительно спокойных и добрых взрослых. во второй половине июля, я абсолютно серьезно. там яблоневый сад и липовые аллеи и все прекрасно. и лекцию можешь им про книжные издательства прочесть.) напиши мне в вк, если интересно

а так можно почитать великую тетушку гиппенрейтер "общаться с ребенком как" для начала. и сходить на курс обучения гештальт-терапии.

поцелуй меня в чакру, я ещё читала великого дядюшку Корчака "Как любить ребёнка". По-моему, очень дельная книга, а мамаши-овуляши её часто хают. Во второй половине июля я буду колесить по европкам, но вроде как могу-таки вернуться, если мои товарищи таки пригласят меня на свадьбу, как собирались. И если это-таки произойдёт, я бы хотела приехать и посмотреть. Лекцию вряд ли - я не смогу настолько высунуться из раковины, но посмотреть и немного поучаствовать в происходящем очень любопытно.

Аааааа прямо в солнечное сплетение!
Все эти сравнения с одноклассниками и ты ничего не добьешься, зачем тебе вышка от мамы.
И жизнь - боль, все через сломанную спину делается.
И никто из них не педагог.
До сих пор не могу научиться легкости жизни и поднять самооценку(

поцелуй меня в чакру, а что за лагерь?

Я работала в Коллекции Приключений и отдельно чудо-лагере Золото Белого Моря, там тоже очень любят насаживать всякие клевые принципы, типа ответственности, взаимоподдержки и прочего.
Да чо там, они даже меня, большую дуру, отучили использовать мамины методы в общении с детьми. Так что рекомендую. Теперь только осталось подлечить ребенка у себя в голове.

А я тебя хочу пригласить на спектакль в эту пятницу. Могу две контрамарки дать. По чем-то схожей теме, если брать в общем смысле. Сатирикон в 18:30. Если свободен вечер и есть желание, напиши.

Элен Тару, "Кавардак", бывший "Детский лагерь Никола-Ленивца".

Я знаю КП и Золото, они отличные, но они именно про принципы, про командную работу и про спорт еще.

А тут про творчество в большей степени и реально про свободу. Не хочешь ни с кем целоваться в десны? Не надо.
Хочешь с командой сделать квест по территории? Окей, убеди людей в этом участвовать, етс.
Третья смена, на которой я преподаю, будет про совриск, первая была про архитектуру, вторая - про документальное фото/видео.

поцелуй меня в чакру, о какая прелесть. Я как раз недавно про вас читала и восхищалась)))

Ну про командную работу и целоваться в десны я б вам порассказывала еретических историй с белого, но это так, личное)) Белое оно вообще очень сильно про то, что у тебя внутри на самом деле.
Но вот что касается совсем спонтанного самовыражения - это да, у Кавардака вообще клевая тема.