Ох, я должна этим поделиться…
У меня случился неожиданный краш. Я втюхалась в Коллина Фаррелла. Я не пишу, что влюбилась, это было бы слишком. А вот втюхалась звучит не так серьезно. Ну потому что это несерьезно. Но чувства приятные. Нравится на него смотреть, слушать, думать какой он был бы со мной в общение. Короче, такие обычные парасоциальные отношения у меня сейчас с ним.
Помню, мне он когда-то нравился так же, когда был моложе. После просмотра фильма «Александр» это случилось. Я даже сейчас смотрю на него молодого и думаю уууух какой!!! Но сейчас это другой человек, особенно внешне. Можно сказать, уже не в моем вкусе должен быть - худой черезмерно, рост всего 178 см, а я люблю от 182, уже стар (48 лет), но невероятно харизматичный, с чувством юмора, умный, с каким-то невероятным обонянием и умный. Видно, что в нем еще полно энергии. И видно, что с возрастом у него может больше нет той внешности, но появилась взамен внутренняя привлекательность. Наверное, впервые мне человек понравился именно поэтому. Хотя это частично так, все же в его внешности осталось черты, которые я когда-то полюбила. («Полюбила» опять же звучит громко, «понравились» скорее, но с «полюбила» звучит красивее ) и да, я про него подумала, когда решила посмотреть сериал «Пингвин» с ним. Такая: «А зайду я в Гугл посмотрю кто он!» А потом в ход пошел ютьюб… он охринительный. Он чудесный. И такоооой милый
Мне очень жаль, что он не женат, что у него не сложились ни с кем отношений. У него два сына, у одного психические отклонения, не помню как называется болезнь. Он со слезами на глазах рассказывал, как был рад, когда его сын в 4 года пошел. Великолепный человек. Я давно так никем не восхищалась.
Я смотрела с ним всего два фильма «Александр» и «Банши Иниширина». Последний показывает насколько он хороший актер. Жаль ему не дали Оскар за эту роль.
Я, наверное, сер этого актера узнала, что мне важно в мужчине сейчас. Я пока не точно это описала, но мне хочется оставить что-то для еще одного поста о нем. Хочу полностью выписать свои мысли и чувства.
З.ы. Я еще отредактирую этот пост, писала просто поток мыслей.

Посмотрела про Тейлор Свифт
Посмотрела про Аллу Пугачеву
Посмотрела про их успех,
Получила дозу комплексов

А тяжело мне сейчас однако

Нужно искать работу. Я это понимаю. Но процесс для меня очень гадкий и неприятный. Связано это с много чем.
Но я хочу просто взять и сделать это. Поэтому завтра я реально просто сяду и буду искать работу. Потому что меня задолбала моя тревога. Я устала от бездействия и действие меня тоже раздражает.
Я просто хочу взять и вылить все свои силы в один день не отходя от компьютера. Просто, чтобы решить еще одну проблему. Просто, чтобы закрыть этот вопрос.
Нужно идти в страх. Только так закаляется сталь
После врача сразу пойду искать работу. И обязательно отпишусь сюда. Нужно только себе что-то вкусное приготовить.

Капец! Первая запись в дневнике 27 февраля 2015 года!!!
Честно, хочу туда, чтобы все изменить там!

К сожалению, война случилась и потеря друга была неизбежна. Как и подтверждение понимания, что друг меня не понимает. Увы.

я поняла, что очень хочу какой-то бизнес. В голову лезут разные идеи: одежда, сумки, духи, даже открытки и закладки для книг. Абсолютно не знаю с чего начать. В общем, во всем у меня именно эта проблема. Поэтому торможу.

На мне лежит и спит кошка. Я отдыхаю. Правда, не знала, что мне делать после просмотра ютьюба и подтверждения того, что вся муз индустрия идет на хуй. Не буду объяснять почему, может быть в другой раз. Решила, что можно написать в дневник свои разные мысли. Просто рефлексия. Просто нужно поговорить с собой.

Я Даша. Мне 33. И я только сейчас поняла, как жить. Звучит помпезно, конечно, но… я поняла одну важную штуку в жизни. Раньше я про нее слышала, но сейчас я именно начинаю понимать как это делать, хотя и тяжело. Это - прислушиваться к себе, слышать себя и делать только то, что сама решила. Меня родители этому не учили. Им было удобно, что я послушная, когда можно было управлять мною. Но я их не виню вообще. Я просто понимаю, что они мне дали, что могли, о чем сами знали и , скажем, то, что было модно в воспитании.

Спасибо психологу. Не могу сказать, что она мне жизнь изменила. Даже тревогу не убрала. Но вбила мне в голову, что нужно слушать СЕБЯ. Не просто свои мыли, а прислушиваться к чувствам, эмоциям, реакции тела. Это очень важно.

Раньше я всегда нуждалась в чужих советах. Как мне лучше поступить? Какой вариант выбрать? Помню находясь в Англии я не могла самостоятельно выбрать краску для волос. Не могла понять что я хочу: стать рыженькой или все же перекраситься в свой натуральный цвет. Сейчас я учусь делать выбор самостоятельно. И когда мне очень хочется написать и спросить совета - я себя останавливаю. И делаю выбор сама. Пусть даже если долго обдумываю. Раньше хотелось выбрать самый лучший вариант для себя, чтобы не ошибиться. Но уже отношусь к сделанному выбору проще. Понимаю, что лучшего не существует. Меня не мучают сомнения уже после сделанного шага (почти:gigi.

Но это только начало. Еще очень тяжело действовать самостоятельно. Но как кайфово понимать, что лучше совершить свою ошибку по собственной воли, чем из-за чужого совета. И как классно чувствовать свою ответственность за это. Вот что значит взросление!

Еще я хотела сказат, что потихоньку отвыкаю откладывать дела и идеи. Стараюсь делать все сразу. Честно, звучит это громко, потому что настоящий порыв был только один. Просто подумала, что хорошо было бы выложить фото с Лондона с определенно надписью. Да, это не пост. Но какая разница? Ведь мне так и захотелось. Из таких идей это просто послушать о том, как читать на испанском и читать вслух «Войну и мир». Да вообще читать хочется больше.

Вот на этом пожалуй и закончу. Да, этот пост тоже в копилку «сделать сразу». Тоже давно хотела начать писать сюда. Мне кажется я уже научилась это делать(писать свои мысли). Надеюсь я продолжу, как хотела.

P.S. Заметила, что мне писать на дайри проще, чем в инстаграм. Тут я не чувствую внутреннего критика, который хочет большего профессионализма. На дайри я пишу для души и для себя. Не более.

Good girls go to heaven, bad girls go to London ©
Так будет называться моя история поездки в Англию.

Хочу писать сюда на постоянке, но все никак не могу найти время. Проблема в том, что я это время не могу организовать.

Тревога, тревога, тревога. Голова полна дурных мыслей и страхов.