Сегодня поиграла в задрота. Мне часто кажется, что я являюсь самой собой, только когда одна. С мамой я слишком безразличная, с Антоном слишком мягкая, с Митягиным - слишком буйная и слишком язва. С подругами женского пола - вообще какой-то конь нелепый.
Так что сегодня я дала себе день, чтобы побыть в одиночестве. Сразу как-то настроилась на нужную волну, стало легче пинать себя в какие-то стороны. Получилось, что я мирный задрот и пушистая нямка. Сначала приготовила плов. Рис опять немного переварился. У меня почему-то так всегда получается, то рассыпчатый, но жестковат, то сразу переваренный немного. Но в целом вкусно. И сварила грибной суп. Сначала казалось, что в нём чего-то не хватает, но потом он настоялся и стал вкусный. Вот написала и опять захотелось жрать урча на ночь.
Потом пошла забирать сапоги из ремонта и по пути записалась в районную библиотеку. Сначала мне показалось, что там ничего не изменилось, и меня одолела какая-то ностальгия по задротскому подростковому возрасту, когда у меня почти не было друзей. Была подруга Оля, немножечко помешанная на учёбе и детских детективах, с которой мы, в то время как наши сверстники пробовали коктейли за гаражами, пропадали в библиотеке. В общем, когда я зашла туда, мне стало несколько не по себе и захотелось убежать. Потому что там сидела всё та же тётка, которая имела мне мозги ещё когда я была записана в детскую часть библиотеки. Кажется, эта дама меня не узнала.
В общем, в итоге я нашла почитать Дика и Улицкую. Вот меня чмырят все, а мне нравится их читать. Пусть это и стопроцентная бабская проза, но люблю я в книгах вот такую жизненность, ничего не поделаешь. Ещё видела любимую книжку юности про скинов. Хочу её украсть, т.к. тираж давно распродан.
А, ну да, ещё у меня есть теперь читательский билет.


А потом я зашла в кафетерий, взяла банановый молочный коктейль и, как в старые добрые, отломала половину купленного батона и скормила уткам в пруду. Когда-то я стеснялась делать подобные вещи в одиночку, а теперь всё равно.
А ещё на прошлой неделе мы с Лизой ходили в Царицыно на ярмарку мёда. Поскольку это было в рамках статьи для Комсомольской Правды, с нами там ходил главный пчеловод всея Руси и рассказывал, как правильно выбирать мёд. А сегодня в КП была наша с Лизой фоточка. Вот такая:

Это я вот стою на заднем фоне и ржу над тем, как Лиза делает вид, что ест.

К вечеру моё задротское безумие достигло апогея, и я выложила книги и туфли на сайт дарудар.орг. Теперь осталось встретиться с людьми и сбагрить всё это великолепие. Вот и всё.

Что-то захотелось послушать классики. Вообще часто хочется, но я туп, потому слушаю частенько только "Времена года" Вивальди, а все говорят, что это попса. А по-моему, классика попсой не бывает, а "Времена года" со всех сторон гениальны. А, ну да, ещё мне нравится "Пер Гюнт".
Посоветуйте послушать что-нибудь такое-эдакое из классики, чтобы сразу же таращило.

Я, например, помню, что первым открытием моим в классической музыке был Бах. Я была во втором классе на экскурсии в планетарий. Потушили свет, над нами зажглось звёздное небо. И зазвучала музыка, которая поразила меня до глубины души.

Блин, вот я дико напрягаюсь вообще, когда человек делает что-то по моим понятиям неприличное.
Мне в последние годы дико не нравились празднования моего дня рождения. Когда пришла толпа хиппи, ничего не подарила, сожрала всё, забыла про именинника и наблевала в углу.
В прошлом году, правда, было чуть лучше, потому что праздновали на природе, Вова Холод привёз свечки, Настя сделала торт из батона с икрой, а Максимка подарил мне самую любимую по сей момент радужную шапочку. Я себя хотя бы чувствовала в центре внимания.

А в этом году я решила собрать девочек, только девочек. С половиной из них я училась в школе. Остальных считаю приличными, потому что они умеют себя вести и вежливо общаться друг с другом. Мне просто хочется праздника. Спокойного, сдержанного, где мне принесут дары и скажут множество приятных слов, чтобы было понятно, что это я тут именинник. И что они не просто так припёрлись пожрать, а хотя бы по поводу.

И тут отличилась моя лучшая подруга Цэ. Она считает знакомую ей часть присутствующих цивилками и тётками. Вику вообще терпеть не может из-за того, что ещё в школе Вика сказала ей гадость. Я знаю, что Цэ умеет ужасно по-свински напиваться и вполне может испортить цивильную атмосферу моего юбилея. И вот диалог:

Место празднования - Чайхона №1 на Мичуринском проспекте. Информация для Ольги А. и Лены В.: Проезд от м. Университет на автобусах 47 и 661, маршрутках 572, 745 и 47. Остановка: "Винницкая улица". Там сразу видно, не ошибётесь.
вчера в 23:49

Галина Цветкова
блеать, дорого же еба
сегодня в 9:56

Катя Патрикеева
Это чтоб кто-то поменьше пил))
Просто там уютненько. И суши у меня уже лезут из ушей.
сегодня в 13:48 Галине

Галина Цветкова
хорош обвинять меня в алкоголизме! а то не буду пить и стану сидеть унылым гавнои и срать все и всех! пидарасы блять, мне с вами скучно, особенно без водки
сегодня в 13:53


И вот Катечка сидит уже и думает, на хуй это всё

Вот я всё чаще замечаю, что у всех мужчины козлы, а у меня - настоящее золото. Когда подруги рассказывают, как у них обстоят дела с их (ща будет дурацкая фраза) вторыми половинками, у меня волосы дыбом встают. Сижу и думаю, ну мудаки. А потом, думаю, ладно, и меня жизнь в своё время мудаками не обделила. А сейчас вот прошло два с лишним месяца, как мы с Антоном вместе, и я в голове как-то потихоньку навожу порядок. Могу сказать, что меня прямо-таки распирает от чувства благодарности этому человеку. Я считаю, что в отношениях важен обмен между людьми. Это как дружба в детстве, ты мне, я тебе. Просто необходимо получать отдачу. Чем больше тебе даёт человек, тем больше и ты должен давать ему. Таким образом, оба вы постепенно становитесь лучше. В первую очередь, друг для друга. Что мне нравится, никто из нас не сказал друг другу эту ужасную и затёртую фразу "я тебя люблю". Мы говорили об этом. Просто оба понимаем, что для того, чтобы это сказать, недостаточно сиюминутного порыва. Нужно сначала пройти вместе через столько огня, воды и медных труб, столько пудов соли вместе съесть, что аж жуть. Я могу сказать, что люблю Митягина, люблю Леонидыча, люблю Цветкову, люблю Ольгу, маму свою люблю. Потому что все мои ощущения по отношению к этим людям прошли такую проверку годами и разного рода неприятностями, что я теперь каждому из них по сто раз на дню могу говорить:"Я тебя люблю". Ведь это действительно так. А Антону пока что говорю в случаях, когда меня прямо-таки распирает от чуйств, просто:"Ты очень хороший". Вот как-то так.

Второй абзац будет внезапно про мебель. Я тут вся в подготовке к ремонту. Причём менять всё буду так, что от старого интерьера камня на камне не останется. Кое-как определилась с цветовой схемой комнаты: будут белые с серым орнаментом стены, чёрно-коричневая деревянная мебель и тёмно-зелёная мягкая мебель. А, ну и да, тёмный дубовый паркет, хохо. В ванной желаю душевую кабину вместо ванны. В ней как-то мыться удобнее. А ванна у меня убогая вообще, потому что квартира - малогабаритная однушка. Иногда прямо хочется плюнуть, купить себе хоромы в центре города и уебать жить обратно в Череповец. Потому что кухня пять метров и ванна длиной метр двадцать - это издевательство. А у Цветковой в такой квартире аж три человека живёт. В общем, жуть. Ну вот и стала я выбирать себе мебель. Первым делом, конечно, Икею посмотрела, Икея мне нравится тем, что она как конструктор. Из множества простых деталей можно собрать себе что угодно. Ещё да, собственно, простота тамошней мебели мне очень нравится. А то посмотрела я шкафы и диваны на сайтах других магазинов и крепко охуела. Всякие элементы дизайна, ручечки, деревянные украшения и прочее. Буэуэуэ, вот что я вам скажу. Я всё же ценю простоту и минимализм. Но что-то я сомневаюсь на счёт икейского качества. Решила, куплю себе кровать-траходром с жёстким матрасом. Во-первых, чтобы не скрипела, во-вторых, моей больной спине это в самый раз вообще будет. Если у кого-то есть соображения, где в Москве можно купить нормальную, внешне простую и внутренне качественную мебель, скажите мне, пожалуйста.

Внезапно всё-таки еду в Череповец. И наконец собираюсь с мыслями, чтобы добраться до деревни Костенёво, с которой у меня вообще полжизни связано. Я и путешествовать начала только после того, как там все умерли. До того мне не требовалось другого места для отдыха. Мне повезло застать этот дом аккурат за две недели до трагедии. А через две недели после отъезда я пекла блины и как-то задумалась о том, что мы с Аполлинарией Ивановной одинаково готовим. И если её не станет, останусь только я. И вот в тот момент я поняла, что уже всё, я одна и осталась. Никогда не причисляла себя к людям с развитой интуицией или ещё каким-то таким чувством. Но тогда, когда раздался междугородний звонок (а на дисковых телефонах отлично слышно, когда межгород), я уже сразу поняла, кто, откуда и зачем звонит.
Я ещё при жизни её обещала навестить её могилу. Но смалодушничала. Первые года два я не могла привыкнуть к факту смерти и её, и её мужа, моего дяди. Они так наполняли собой тот дом, что страшно было приехать и увидеть, что теперь там пусто и всё не так. И вот, спустя шесть лет, я приеду туда ровно в тот день, когда раздался этот злополучный телефонный звонок. Теперь многое забылось, и я наконец нашла в себе силы приехать и увидеть, что там всё уже не так, как было.

И всё это внезапно. Лёшич дуется, что я теперь не попадаю на его день рождения, Антон дуется, что опять уезжаю и провожу с ним мало времени. А мне вот вожжа под хвост попала, нужно ехать именно туда и именно сейчас.

Сегодня я была на собеседовании, на котором мне сказали, что пропалили мой вконтакт и их напрягли мои странные друзья. И особенно эти менеджеры, блин, среднего звена, скорее всего обратили внимание на моего лучшего друга. А он для меня вообще смысл жизни почти что. Я задалась вопросом "какого рожна?", ответила достойно, но тем не менее жутко расстроилась. Потому что я понимаю, что всю жизнь стараюсь жить честно и интересно. Да, пью и буяню иногда, но не ворую, не убиваю, не обманываю, не ебу гусей, в конце концов. И со мной что-то ненормально якобы. Конечно, я не хожу по пятницам в боулинг и не танцую на дискотеке с девочками. Не фотографирую котов и кастрюли, не выкладываю снимков "я и пальма, пальма справа". И друзья у меня с разноцветными ирокезами.
Короче, ответила я жёстко, но мне стало обидно.
А потом я вся в расстроенных чувствах поехала к Антону, который быстренько меня успокоил. Через полчаса я уже улыбалась, а к вечеру была в хорошем настроении. Поэтому я всегда и говорила, что мне в одиночестве не по себе. Намного легче выносить всякие неприятности, когда рядом есть человек, который тебя поддержит. Эта поддержка для меня синоним счастья. Вот и всё.

Пока я была в Ялте, мне пришло очень странное письмо. Племяшиной рукой написан адрес, а в конверте только одна штучка. Вкладыш из жвачки моего детства. Вот такой.

Что бы это значило??? Я удивлён.