Часа полтора мучительно ищу в сети мультик, который очень любила в детстве. Не помню, как он называется, помню только, что...
1. Это был мультик про пса, которого вывезли в деревню или на дачу.
2. Когда пёс лежал в грядках, мальчик-хозяин нашёл его и подумал, что пёс заболел, потому что у него нос горячий.
3. Там бабуля какая-то пела под гармонь "То не ветер ветку клонит".

Вот скажите, что это был за мультфильм, а то я себе скоро голову об стену разобью.

И ещё скажите, какие мультфильмы вы любили в детстве и почему.

Подошёл к концу двухдневный марафон, начавшийся с собеседования в рекламное агентство. Меня там жутко напугала чересчур приличная обстановка, стеклянные двери, кожаные диваны и вход по карточкам. Потом меня посадили в стеклянную комнату посреди всего этого великолепия, в которой сидела я, как в аквариуме, и решала какие-то тесты. Потом выпустили. Пришла фифа и цаца с ногами от ушей, прочитала написанное, почесала репу и сказала, что хочет тестировать меня на роль своего зама + составителя рекламных текстов. На том меня отпустили с миром, и я поехала в гости к Овцу с бутылём хорошего винца и здоровым шматом вкусного сыра. Юля встретила меня фразой:"О боги, неужели Катя перестала пить шмурдяк!" Мы чинно распили вино с сыром, и тут началось самое интересное. Подтянулись Черник и Джи. Увидев на кухне двух разомлевших с винца красномордых женщин, они спросили:"Э, а нам?" И тогда в силу отсутствия винца, из морозилки на свет была извлечена початая бутыль водки. В процессе её поисков Овц вогнала нас троих в дикий хохот тем, что в одном из отделений холодильника обнаружился утюг. Но смешно было даже не это, а то, что Юля, найдя его, сказала:"Ну вот, я же говорила маме, что утюг должен лежать в ДРУГОЙ морозилке!!!" Так с шутками да смехами допили водку и пошли за ещё. В силу скромных финансов всё закончилось-таки шмурдяком. После шмурдяка мы развалились на диване, стали болтать и слушать добрую музычку. Так и уснули.
Утром у Джи случился первый рабочий день, потому он подскочил в девять, наскоро причесался и собрался бежать. Всё это время я гыгыкала и радовалась тому, что мне никуда не надо идти. И тут звонок мобильного сообщил, что у меня сегодня второй тур собеседования. На ходу маскируя похмельную зелень лица и выдёргивая из ушей радужные серёжки (про которые на первом туре собеседования услышала за спиной:"Смотри, что у неё в ушах, а вдруг она ХИППИ!" ), я выкатилась за дверь вместе с ржущим теперь уже надо мной Джи.
Вторым туром собеседования оказался допрос меня вчерашней фифой и цацой. Сошлись мы, разумеется, на том, что "мы вам позвоним". Я думаю, что, если они всё же удосужатся это сделать завтра эдак вечерком, они застанут меня на квартирнике изрядно подшофе, и это будет тот ещё пердимонокль.

А второго ноября мы с Костиком уезжаем в лес отмечать антихэллоуин. На самом деле мне как-то сыкатно ехать в лес в данное время года, потому что я ужасно боюсь замёрзнуть. Но ничего, как-нибудь прорвёмся. В конце концов, всего на одну ночь, и разведение костров ещё никто не отменял.

Жизнь бьёт ключом, это хорошо. Впервые за долгое время мне кажется, что я хоть чем-то занимаюсь. Хотя последние двое суток пришлось провести в настолько ускоренном темпе, что наиболее частым в списке произносимых слов было "ОЯЕБУ!!!"

Но главное - то, что я почти выговорилась. Хотя всё равно все эти люди остаются мне жизненно необходимыми, и мне слишком быстро становится плохо, когда их нет рядом.

Не рекомендуется к прочтению нежным барышням. Ибо ругаюсь я как сапожник.
Хотя в принципе вообще не рекомендуется к прочтению.

Я очень люблю выключать звук у телефона и забрасывать этот телефон подальше, чтобы потом внезапно найти его и увидеть, что мне кто-то хороший звонил. Обычно бывает так, что, либо никто не звонил, либо звонило какое-нибудь убоище, чтобы наверняка напроситься на вписку или намутить наркотичков. У меня исключительно часто нет ни того, ни другого, но звонят мне почему-то именно по этим поводам.
Если телефон не забрасывать никуда, у меня будут чесаться руки от желания написать сообщения любимым людям. Какие-нибудь вроде как спросить, когда у Гоши отпуск, или помнит ли Костик, как Леонидыч изображал в метро мышку, или самому Леонидычу "ни пуха", потому что у него вот-вот защита.
А писать сообщения я боюсь, потому что во мне присутствует жуткий страх кого-нибудь заебать. Примерно так заебать, как меня заебали пушистые девочки, жизнь которых состоит из кофе, клетчатых пледов, фолковых песен и посиделок с другими такими девочками. Заебали своим "Будь собой" и "Больше пазззитииива!" А да, ещё "Волшебство - оно рядом". Во-первых, я и не могу быть кем-то другим, потому что мозгов не хватит и силы воли. Во-вторых, у меня, видимо, какое-то другое понимание слова "пазззитииив". В-третьих волшебство даже ближе, чем рядом. Я иногда даже сама его делаю. Но это настолько личное по большей части, что как-нибудь разберусь без постороннего участия.
А ещё заебал вопрос:"Это у тебя свои волосы такие?" Нет, чужие, конечно! Я убила в лесу ирландскую женщину, волосы у неё повыдергала и себе на голову на клей налепила.
А ещё мне кажется, я-таки заебала одного фрэнда. Слава йайтсам, что это фрэнд только онлайн, и всё равно как-то обидно. Жаль как-то себя что ли...
Что-то у меня сегодня сил нет даже над собой смеяться. Сейчас доворчу и пойду глядеть посоветованное Шутегом доброе кино.
А вы, главное, не забывайте, что Почтальон Печкин был злой, потому что у него велосипеда не было. Как появился велосипед, так стал Печкин добрее некуда.
Ничего, ничегооооо, может, я хоть и плохой человек, зато честный.

А вот ещё песня. Я в эту песню влюбилась вчера. Услышала случайно, потом нашла по запомнившимся словам.
Мне под неё хочется пить дешёвое вино, бить бутылки и вспоминать юность.
А потом шататься одной по улицам.
Это Nick Cave and The Bad Seeds - "I Had a Dream, Joe"

А мне сказали, что я человек простой, притом умный и "глубокий" одновременно?
Вот как это? На что похоже? Мне кажется, это как Квадрат Малевича, букварь или обложка "The Dark Side of The Moon". Но причём тут я?
Однако лестно.
После этих слов мне осталось только издать невнятный хрюкающий звук и уткнуться башкой в грудь этому человеку.
Хотелось бы стукнуть его лбом в лоб, но так высоко я, увы, не дотягиваюсь.

А сутки спустя мы стояли, держась за руки, на железнодорожном мосту высотой в семь этажей. На железной балке шириной сантиметров в тридцать. А под нами шёл поезд, который жутко гремел и раскачивал мост.
И ничего, что этот человек из типа "просветлённых", каких мне хочется принудительно перевоспитать.
И ничего, что он жуткая пьянь, и почти все друзья его давно похоронили.
И ничего, что у нас так ничего и не сложилось.

Зато он гениальный конструктор романтических ситуёвин, которые я не забуду до конца дней своих.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Гастарбайтеры на лестничной клетке решили помучить мои уши попсом их солнечной страны. Ничего-о-о, сейчас они у меня Егорку послушают...

В детстве я миллион раз читала рассказ Кира Булычёва про один день Алисы Селезнёвой в будущем. Там был такой эпизод, когда Алиса, включая телевизор, сама выбирала, что он ей будет показывать. Тогда мне это казалось чудом, что телевизор показывает не то, что в программе, а то, что выберешь ты сам. А теперь есть интернет. Каждый человек смотрит круглые сутки то, что он хочет. И как-то мне странно от этого.
Существует виртуальная реальность, телефоны, которые умеют больше, чем ты сам, хранилища гигабайтов информации, умещающиеся между большим и указательным пальцами, плееры с наушниками без проводов, всякое такое прочее.

Иногда мне кажется, что всего этого слишком много.
Я ещё помню чёрно-белые телевизоры с пятью каналами и телефоны, на которых нужно крутить диск. Помню времена, когда на вопрос тебе давали ответ, а не ссылку или фразу "спроси у яндекса". Помню плёночные фотоаппараты и ощущение, что 36 кадров - это вагон и маленькая тележка. Помню компостеры в автобусах. Помню бумажные письма.

Мне 22 года, всего 22 года, но иногда мне кажется, что я сама чудовищно устарела. Мне слишком много того, что есть вокруг. И мне не нравится то, что слишком много информации находится в шаговой доступности. В чём-то я адский ретроград.

Вчера смотрела кино "Старухи". Обревелась, хотя фильм совсем не грустный. А обревелась потому, что напомнил фильм одно сказочное местечко. Там видно было так далеко, что, когда солнце заходило за тучи, пасмурно становилось не сразу, а тень ползла-ползла и постепенно наползала на тебя. Там было так сыро, что деревянные заборы все как один становились серыми и обрастали мхом. Там в каждой избе в одном из углов обязательно была специальная полочка для иконы. Там, если кто-то умер, на угол дома вешали полотенце, чтобы душа умершего приходила по утрам к дому умываться росой и вытиралась этим полотенцем. Там можно было увязать по колено босиком в грязи и ловить маленьких синих бабочек. Там можно было лететь с горы на велосипеде, и было не страшно, даже если по дороге слетела цепь или отказали тормоза. Там можно было литрами пить молоко, тёплое, настоящее.

Сейчас там, наверное, тихо и холодно. Когда все умерли, мне ещё долго было так по-детски обидно, что они меня оставили тут одну. Мол, живи, как хочешь. С этого момента тебе некуда будет прийти отдохнуть. А как-то тётя Поля сидела и рассказывала нам всю свою жизнь с самого начала. А под конец начала плакать и спросила, придём ли мы с Аней к ней на могилу? И мы ответили, что придём. Я тогда сидела и улыбалась, мол, я буду хорошей, я не подведу, а внутри всё наизнанку, мол, вот как тяжело живётся ангелам... Тётя Поля для всех была хорошей и никогда не жаловалась. Она умела создать атмосферу и обстановку, в которую хочется возвращаться. И дядя Алик, хоть он и ворчал всё время, а добрый был, хоть и такой, вещь в себе.

Они ушли практически друг за другом. А я не была в том доме три года. А вчера захотелось просто взять билет и съездить туда, посидеть на кладбище, сделать круг по деревне и уехать обратно для того, чтобы никогда не возвращаться. Но мне опять стало страшно. Сказка жива до тех пор, пока ты своими глазами не увидел, что теперь на её месте. Я боюсь увидеть, боюсь.

От тех времён осталась стопка фотографий, несколько файлов, рецепт вологодских щей и ворох воспоминаний, из которого неведомым образом соткался во мне уже отдельный орган. Иногда к нему прикасается случайный запах, звук или оттенок вкуса, и тогда мне кажется, что где-то внутри меня приложили калёным железом.

Где ты, Божья воля, - поле цветов,
Вольная воля, море цветов,
Больное, вольное поле цветов...

Идею попятила у  Котярсис
Получился эдакой гламурный зверь.
Флинта можно кормить мухами (кнопка more).
И он цвета Маджента. Практически...

Как-то пообещала составить его  Black Queen и вот сейчас наконец-то показываю то, что получилось. Когда надо что-то вспомнить, оно всегда вспоминается с трудом.

Итак, все любят, а я нет...
1. Детей.
Что-то у меня с мозгами, наверное, не то. Но мне не только не хочется иметь своих, а даже физически противно смотреть не только на чужих, а и на фотографии этих бестолковых пухлых и беспомощных существ. Вы можете возразить, что я и сама была такой, а я вам в ответ возражу, что не была. Меня очень рано приучили к горшку, первое слово я сказала в 4 месяца, в полтора года говорила предложениями. Я никогда не рвала и не изрисовывала книжки, не ломала игрушки, как чужие, так и свои собственные. Читать научилась с 2,5 лет, с тех пор отпала необходимость меня развлекать, и родители вздохнули спокойно. В садике не устраивала истерик, никогда не возражала против того, чтобы меня туда отвели. Единственные минусы - жадность и излишняя энергичность.
Так что за себя мне нисколько не стыдно.

2. Фильм "Реквием по мечте".
Не понимаю, что это все так писают по нему кипятком. Фильм средненький, есть куда более цепляющие и драматичные. Более того, я когда смотрела, мне изначально стало тошно от того, какими главные герои были пушистыми нямочками в самом начале. В конце даже радостно было, мол, "Так вам, сцуки, и надо".

3. Фанфики.
Раздражают ужасно. Наверное, авторы книг прописывали поступки героев и их характеры для того, чтобы какая-нибудь малолетняя девочка заставила этих героев совокупляться с кем ни попадя и совершать мудацкие деяния.

4. Когда дарят цветы.
В детстве я ещё не любила воздушные шарики за то, что они сдуваются. Цветы вянут. Мне кажется глупостью дарить то, что будет на глазах одаренного постепенно увядать и приходить в негодность.

5. Канал 2х2.
Концентрация неприкрытой глупости и жвачки для мозгов.

6. Шопинг.
Ну это касаемо дам, скорее. Мужчины, насколько знаю, не любят его так же, как и я. Мне противно находиться среди самок, которые примеряют вокруг меня нелепые шмотки и ищут "такую же, только с перламутровыми пуговицами". Более того, я никогда не могу найти то, что мне действительно понравится. В итоге приходится, потратив кучу времени, довольствоваться тем, что хотя бы не очень ужасно выглядит. А ещё я со своим ростом никогда не могу найти себе одежду с нормальной длиной штанин и рукавов.

7. Книгу "Трудно быть богом".
Многие мои знакомые записали её в разряд любимых, а мне она не даётся, и всё тут.

8. Кофе.
Меня тошнит от одного его запаха. Да-да, и такое бывает.

Продолжение следует. Учтите, всё вышеизложенное - ИМХО. И никого из вас я этим обидеть не хотела.